mosqueados

Hay que ir entrenando el lance

2012-01-30T11:21:00.002+01:00

Seguro que más de uno ya estará buscando la manera de hacer esto, pero lanzando de verdad.
No tiene desperdició si se sabe hacer, porque si fallas, lo mismo te cargas la caña o le sacas el ojo a alguien jejeje.

Para el bloguero pescador con más humor (ANDER.Z)

2011-12-28T06:05:00.001+01:00

Ander, me gustaría que antes de echar un vistazo a la entrada, pusieras a grabar tu cámara hacia tí, para ver tu reacción. Por faaaaaaaa.

!!!Ni porfa, ni leches, pon a grabar la cámara¡¡¡

Este es un pequeño homenaje para un bloguero que entrada a entrada, derrocha humor por todas partes.

No, no se trata de mi jejeje, sino de alguien que se toma todo lo referente a la pesca con buen humor. Bueno, no todo, pues a veces se le escapan algunos tacos en sus vídeos.
Me refiero al Megagigateracrack: Ander Z

La idea nació, estando con Walter, pues este estaba preparando algo en esta línea.

El homenaje no es otro que unas portadas parodiadas, de las principales revistas de pesca de nuestro país y un vídeo. Que conste que todo lo escrito en dichas portadas (hasta los precios), son puro cachondeo.
!!!Te lo mereces campeón¡¡¡

(las portadas de cachondeo son ampliables)

En la Todofeo Pesca tenemos un número especial de la pesca de las doradas en invierno, que trata de dónde se meten las condenadas para que no las tengamos a tiro de caña.
El test de este número nos despeja la duda sobre la elección de los pañuelos de papel, para limpiarnos el culo cuando sufrimos la visita de un inesperado "apretón".
En las diversas secciones, tratamos sobre los azúcarmónidos (equivalentes de agua dulce de los sal-mónidos), los peleadores (predadores que se ayudan de las aletas para pelear con sus presas), los cárpidos (familiares de los ciprínidos), intestinos (destinos en los que hacer de vientre cuando vamos de pesca) y conversación con agentes que velan por la conservación de la pesca.
En otro artículo abordaremos las prácticas furtivas (de la mano de Ander) para hacerse con los codiciados centollos.
En otro apartado hablamos de los peores jigs para sargo. O sea: todos.
En otra serie artículos mostramos paso a paso la construcción de un anzuelo, para aquellos pescadores catalanes que no quieren gastar unos céntimos en comprarlos. Además os enseñamos cómo robar cebo ajeno, sin tener que perder tiempo en su recolección.
En el apartado de cocina vereis lo fácil que son de preparar unas bogas o mújeles de puerto, haciendo que desaparezca la sensación de asco y las convulsiones, que nos suelen llevar directos a urgencias.
Nos desplazaremos con unos pescadores un tanto peculiares, que pescan sólo con tormenta. La pesca suele ser muy abundante en estas condiciones, pero a la vez muy peligrosa. Tanto, que nadie al que le haya alcanzado un rayo en su caña, ha vivido para contarlo.
Podréis ver de primera mano, la técnica de desanzuelado de grandes doradas con los dedos, de la mano de Andoni "Muñoncín".
En el apartado de pesca tradicional, os mostramos dos pescas típicas del País Vasco: Chipis con dinamita y ballenas desde costa con artificial.
En nuestras especies, tenemos al sargo mambero, que se caracteriza por mostar la boca como la de Santiago Urrialde imitando a Rambo.
En la sección de bricolaje, os mostramos cómo confeccionar un gorrocóptero con cámara, para utilizar en vuestras salidas de pesca.En la Pesca & Narcos de este mes (cuyo coste no puede pagar todo el mundo), abordamos temas tan variados como la obtención del cabeza de turco, para que la "pesca de fardos" de hachís, tenga el éxito asegurado.
En el apartado de técnicas, os traemos el calendario de operaciones, para poder jugar con ventaja a la hora de narcotraficar a plena luz del día.
En la sección de destinos os mostraremos a la tierra prometida dentro del mundo del narcotráfico: Galicia. Aquí se puede "pescar" de todo, pues sus costas son muy variadas.
En el apartado de pruebas, nos fumaremos unos cartones de tabaco, para ver cómo afecta la sal al tabaco, después de muchas millas de travesía marítima.
No podía faltar una mención a las últimas novedades en motores, pues es mejor ser precavido, que pasar un par de años en la cárcel.
La pesca nos llega de la mano de Ander, el cual pescará unos sargos, mientras aguarda la llegada del alijo.
La instalación de un doble fondo, será el tema principal del apartado dedicado a los más manitas.La revista PescaLamar o Pes Calamar profundiza en el tema de la pesca de la lubina a polla corrida, que se practica en algunas playas nudistas desde hace años.
El destino de pesca de este mes es Getaria, donde pescaremos sargos-perrones. Esta especie nació en esta localidad, después de que un sargo le diera por culo a un perro grande que nadaba plácidamente en estas aguas.
En el apartado de especies, traemos al "latún" o atún en lata. Analizaremos las distintas marcas o especies y su preparación, tras la captura con el tenedor.
En esta misma sección, os mostraremos al "guiri" de puerto, que es una especie en expansión.
El cebo de este número, es la ca-galera, que consideramos que pronto se convertirá en el macizo definitivo.
En el apartado de bricolage os mostraremos como engrasar el portacarretes, para que el carrete salga de la bolsa sin problemas de rozamientos, aunque sí un poco guarro.
Una mención especial para otras especies de la costa andaluza, como son la baila y el cante flamencos. Sin duda hará las delicias de los lectores del sur.
En la sección de pesca a cebo, analizamos la boda de la duquesa de Alba, cuyo marido ha utilizado como cebo "el amor". A ver cuanto dura la captura.
Y como obsequio este mes: un mapa de la costa orensana (muy útil para conocer sus playas fluviales), un cepillo de dientes de forro polar (para los días de frío en los que los dientes están sensibles) y 20 metros de sedal superfino, para tirarlo al retrete y ver que flota (pues no tiene utilidad alguna).Este mes, la revista Pesca al Gordo nos trae interesantes consejos para hacernos con este premio, sin recurrir al trucaje del bombo.
En la sección de pruebas, os traemos los resultados de las diferentes pruebas al bribón de Juan Carlos (que dice que se dio una leche con la puerta), al Prestige (con la versión de doble casco de moto), el Titanic II (que pasó con nota la prueba del choque con un cubito de hielo) y nuevamente analizamos al "incombustible " Mar Egeo.
En el banco de pruebas os mostraremos los explosivos más útiles para el ejercicio de la pesca.
En el País Vasco asistiremos a los concursos de levantamiento de barco y la carrera anual de GPS´s (animados por sus dueños). Y veremos las impresiones de una degustación y cata de macizo, si bien les adelantamos que el macizo de anchoa podrida se ha llevado las mejores críticas.
Contemple el fascinante documento gráfico de las hostias que se dan los pescadores de Bermeo, por coger un buen sitio desde el que pescar los chipis, por los que serán multados al salir de la UCI.
Y por si el gordo no toca, siempre podrán deleitarse con la visita al salón de apuestas de Las Vegas, donde Joseba Ca Chondo gana 5 millones de € en las máquinas tragaperras (1 millón menos de lo que había jugado).Este mes en Jara y Dedal, os ofrecemos un sinfín de propuestas.
Viajaremos a Zu-maya, donde reside desde hace años la abeja maya, vecina de la ovejas "Inca" y "Azteca".
Hablaremos del atún rojo, que como muchos de vosotros sabéis, fue perseguido por Franco, debido a que dicho atún perseguía a la tuna roja (animadora oficial de la selección española de fútbol).
Os mostraremos la utilidad que Ander Z le da a la cinta americana, desde el día que la miró en uno de los programas de bricomanía. Lo mismo la usa para sujetarse un dedo roto, que para tapar una fuga en un petrolero o incluso para arreglar una caña monotramo, que tras una caída se hace multitramo.
También veremos cómo engañar a los astutos sargos enanos, que no dejan de ser los alevines de los sargos perrones, tan fáciles de pescar.
Y tras un día de pesca en el que nos hemos comido un bolo monumental, nada mejor que ir a pescar una buena merluza. Os proponemos algunos bares y pubs.
Y pescando con la C-bolla (boya en forma de C), pescaremos verdeles (o estorninos), azules y rojiles, puesto que no es época de amarilliles.
Y en el apartado de pesca de profundidad, pescaremos al jogging ligero. Una modalidad en la que es necesario correr tras lo peces, pero sin matarse mucho.Bolo Pesca os ofrece este mes unos interesantes artículos, entre los que cabe salientar la pesca de la lubina con garrafa de lejía. Este nos será de mucha utilidad a la hora de localizar a estos serránidos en nuestras costas.
Y por supuesto, un artículo que mucha gente estaba esperando: qué hacer con los pescadores profesionales cuando nos tocan los cojones. Aquí desvelaremos los caminos para no terminar en la cárcel, tras tomar nuestras represalias.
Lo más socorrido y legal, será sujetarle los cojones contra el paladar con dos anzuelos del 10/0 y lanzarlo al mar con 227 kilos de plomo, tras lo que se podrá alegar que se trata de un accidente laboral, Más detalles en páginas interiores.
Y en la sección de pruebas, os mostraremos el único carrete que nunca se cae al agua, ya sea en el mar, río o lago. El carrete SEAGARRA, modelo tarzán.
La pesca de río ( no la pescadería), nos trae dos artículos muy importantes. Uno sobre la pesca de caballas o yeguas (según la zona de España) con pan de molde, con resultados asombrosos. Esto se debe a que dicho pan sin corteza, permite clavar mejor los árboles (perdón, los peces).
Y también os hablaremos de una especie de río que cada vez abunda más. El dominguero de puerto. Estos se localizan en los puertos de montaña de los ríos helados, tocándole los cojones a todo aquel que no los evite.

--- Leer antes de visionar el vídeo ---

Y como Ander Z se merece un reconocimiento, he conseguido que un conocido grupo de rock le dedique una canción, que yo mismo he compuesto. Por desgracia he tenido un fallo al escribir la letra y en lugar de Ander Z, he puesto Z Ander, con lo que la canción varía un pelín. Pero nada importante.

(Descargar vídeo)

Pulsar "DESCARGAR" y luego "Guardar" o "Abrir".

Continúa en el blog de Walter ...

Antentos a lo que se avecina

2011-12-27T23:10:00.000+01:00

!! No queda naaaaaaaaaaaaaaaa ¡¡

Va por ustedes 13 (Walter) Segunda Parte

2011-12-19T23:00:00.000+01:00

(Todo lo aquí expuesto es pura coña)

Con el inicio del nuevo año las editoriales de las revistas de pesca van a introducir dos nuevos títulos. Los formatos de dichas revistas serán similares a otras ya existentes, por lo que seguirlas nos será muy fácil.
La primera de ellas se basa en el formato de la Feder Pesca Mar.

Y la nueva revista se llamará Feder Pesca Bar.(Ampliable)
Como su propio nombre indica, esta nos hablará de pesca, pero no de cualquier tipo de pesca. Hará especial hincapié en la pesca que se practica en los bares.
En estos locales, los pescadores (como Walter Cervecero) alimentan su cuerpo y espíritu a base de todo tipo de manjares y mentiras sobre capturas.
En este primer número se hacen varios estudios exhaustivos de la pesca de la "merluza de bar". Los pescadores de esta especie se suelen caracterizar por la falta de razonamiento lógico y una total carencia de equilibrio, pues el sistema psicocinético y motriz sufre severos castigos con la ingesta de las más variadas bebidas espirituosas.
También haremos un repaso a los principales moradores de estos caladeros, como los gorrones y los jetas, que a menudo se acoplan a cualquier mesa en la que hay una buena variedad de señuelos, ya sean sólidos o líquidos (entiéndase pinchos, tapas y bebidas alcohólicas).
Habrá hueco para analizar algunos destinos de pesca en el bar y de la influencia de las tablas solunares en la pesca de "tajadas" montruosas.
Se harán algunos test sobre nuevos cebos para agarrar a la esquiva "trompa" de bar.
No se podía pasar por alto las consecuencias de capturar una buena "bolinga". Concretamente hablaremos de los vómitos que se producen al poco tiempo de ser picado por un gran "curda".
Y por último, habrá algunos artículos referentes a los diferentes tipos de avituallamiento, ya sea por el sistema de pinchos, tapas o menú de toda la vida.

Y basada en la archiconocida Pesca & Barcos ...... llega a nuestros kioskos la nueva Pesca & Charcos.(Ampliable)
En esta revista tendremos la oportunidad de conocer a los mejores pescadores de estos hábitats únicos y tan difíciles de pescar.
En primer lugar tenemos unos artículos muy interesantes (de la mano de Walter Ranero) sobre las diferentes especies que habitan estos escenarios y de cómo hacernos con algunas capturas, tanto de anuros como de urodelos. Ranas, tritones y sapos serán los encargados de cubrir estas primeras páginas.
Habrá una pequeña introducción al mundo del trucaje de fotos de trofeos, para que nuestras capturas "raneriles" alcancen mayor porte y poder presumir delante de los compañeros de afición.
En la sección de pruebas se analizarán distintos tipos de marcos en los que poner las instantáneas de nuestras capturas. Y qué mejor que hacerlo con la madera de pino y la de nogal.
Además, se mostrarán los resultados de algunas pruebas con la nuevas katiuskas de vinilo, por tratarse de un elemento esencial en la indumentaria del pescador de charcos.
Un interesantísimo artículo sobre el "corre can" nos mostrará qué hay que hacer cuando un perro se acerca a nuestro charco de pesca. La importancia de esta técnica es vital, ya que si no se hace caso, se puede dar al traste con la jornada de pesca.
La sección de bricolaje arrojará algo de luz sobre la colocación del taburete o silla (como se puede ver en la portada).
Y terminaremos con unos artículos muy útiles a la hora de afrontar nuestras jornada de pesca charqueriles.
En uno se tratará de despejar la duda que suele surgir sobre la distancia que debe quedar entre el anzuelo y la boya, cuando se pesca con esta modalidad.
De todos es sabido la utilidad de los distintos tipos de lance y en este caso se analizarán el lance de péndulo (útil para alcanzar largas distancias en charcos de hasta tres metros de longitud) y el groundcast (que nos evitará darle a alguien con el plomo en la cabeza o clavarle un anzuelo en la yugular.
Y de regalo la tabla de mareas charqueriles para el mes de agosto en Almería.

Espero que disfrutéis con estos dos nuevos títulos.

Para los kayakeros y demás pescadores

2011-12-11T19:18:00.003+01:00

Ya era hora que saliera una canción en la que se vea reflejada mucha gente.

Eso sí, con mucho cachondeo.

Atentos que el estribillo es muy pegadizo jejeje

Va por ustedes 13 (Walter) Primera Parte

2011-11-08T22:20:00.000+01:00

Hoy es el cumpleaños de Walter, al que muchos conocéis como "Tanero", por su afición a la pesca de las doradas o "tanas", como él suele llamarlas.

Es por ello que he estimado oportuno revelar algunas cosas sobre su persona, para que vayáis conociéndolo un poco mejor.
Y es que a veces uno no se imagina los gustos o preferencias de una persona, aunque en este caso yo ya me imaginaba todo esto.

(Prestad atención a la letra de la canción que suena)

¡¡¡ FELICIDADES !!!

Cualquier sitio es bueno para "pillar" una buena " pieza"

2011-10-01T10:39:00.001+02:00

Estoy seguro que alguno de vosotros se ha visto envuelto en una situación similar.
Yo al menos sí jejeje.
Y es que cuando el sol aprieta ... aprietan otras cosas, y entonces uno siente la inmensa necesidad de "ventilarse".

En esa situación, hubiera optado por hacer un lance con mi señuelo. Lo mismo podría hacerme con un buen trofeo jajaja.

El cebo más efectivo del mundo

2011-09-25T20:52:00.001+02:00

Es un cebo que se utiliza a diario y siempre "pesca".
Eso sí, aunque lo utilizamos indirectamente cuando vamos de pesca, a mí no se me ocurriría utilizarlo.
Está claro el porqué ...

El bolo en peligro de extinción

2011-08-12T20:00:00.000+02:00

Nadie discute que el bolo es un cebo de primera para la captura de la lubina. Es un cebo que esta toma como natural, por lo que se convierte en un cebo muy efectivo.

Ahora que hay una polémica que trata de reducir los derechos a los pescadores deportivos, se ha sabido que este cebo natural corre un grave riesgo de extinción.

Pero no es porque algunos profesionales lo utilicen como engaño para capturar la codiciada lubina. La culpa es nuevamente de los pescadores deportivos.

Hemos sacado tantos "bolos" en nuestras jornadas de pesca, que este ha llegado al abismo de la extinción.
A poco que hagamos memoria, recordaremos los últimos "bolos" que hemos capturado. Y es que el "bolo" es una especie que habita tanto en agua dulce como salada. No importa si vas a los sargos con boya, a las truchas con mosca, a las lubinas con la técnica del curricán o a las carpas con boilies. El "bolo" no hace distinciones entre modalidades.
Ya puedes ir el día en el que los planetas se alinean en tu favor, el color del agua es ideal y la luna te echa un cable, que el "bolo" puede picar en cualquier momento.
Aunque coloques anzuelos triples del 5/0 en tus señuelos, da igual ... el "bolo" se aferrará a la punta de este, dada su gran voracidad.

Algunos pescadores me han contado de tener agarrado un buen robalo en el último lance de la jornada y por mala suerte, romper el bajo o el trenzado, dando al traste con la captura. Pero en la recogida de la línea, el "bolo" es capaz de leer tus intenciones, sabiendo que no vas a pescar más, por lo que se sujetará a la línea y lo capturarás.

Se tienen registros de grandes "bolos" a lo largo de la historia. Pescadores que pasaron varios días a pie de río, lago, embalse o mar y que al final no capturaban ningún pez. En ese momento es cuando los "bolos" de mayor tamaño entran a los engaños. Es entonces cuando se oyen expresiones del tipo "bolazo" o "un bolo como un mundo", etc.
Los "bolos"de mayor tamaño son capaces de saber si has realizado un gran desplazamiento para ir a pescar y si al final sacas algún pez o no. En el caso negativo, capturarás algún "bolazo" o "un bolo como una catedral".
No se sabe a ciencia cierta el porqué de su comportamiento, pero el caso es que hay que poner remedio a esto.

LA SOLUCIÓN: Debemos ser capaces de engañar a algún pez en cada jornada de pesca. "El pescador va a por el pez más grande, pero al cabo de las horas, se conforma con el más pequeño"
Los pescadores deportivos debemos poner nuestro granito de arena, capturando al menos una pieza.
¿Por qué nosotros?
Pues porque los pescadores profesionales llevan toda la vida contribuyendo a la expansión del "bolo" ya que ellos esquilman y saquean las aguas con las artes más variadas. Nunca se vienen de vacío, ya que no les hace falta respetar vedas ni tallas.

Por favor, debemos concienciar a la gente para que esta especie tan emblemática, no desaparezca de nuestro planeta.

POR FAVOR, AYUDA AL "BOLO"

¿Este tipo va a pescar?

2011-07-31T22:47:00.001+02:00

San Antonio Express - Fly Fishing from Adam Richard Jones on Vimeo.

Quieren prohibir la pesca

2011-06-03T21:34:00.000+02:00

Podéis ver algo más sobre esta noticia en este enlace: Esto hay que pararlo.

Como esto no tiene pies ni cabeza, creo que esto es lo que ocurrió:

5:00 pm. Reunión de algunos políticos de Canarias tiempo atrás.

-Bueno señores, hoy toca hacer algunas sugerencias descabelladas, que parece que esto está muy tranquilo. El tema será hacer una ley para prohibir algo.
-Pepe, enciende el bombo para elegir el sector a los que le tenemos que tocarle los cojones.
-Ha salido la letra "P".
-Ahora enciende el bombo de los sectores que empiezan con la letra "P".
-Sólo queda la bola de la pesca ...
-Pues ala. ¡¡A tocarle los cojones a los pescadores!! Traedme una revista de pesca por favor.

Después de hojear la revista ...

-Bueno, ya lo tengo. Vamos a prohibir algunas cosas en relación con la pesca. Según veo, aquí hay unas tablas que se llaman "tablas solunares" que marcan la actividad de los peces. Este mes parece que van a estar muy activos por la semana. ¡¡¡Vamos a prohibir pescar algunos días de la semana!!!
Otro sugiere:
-Y si dejamos pescar sólo los 29 de febrero ...
-¿No será muy restrictivo?
-Quizás si.
-Bueno, como los domingos, algunos lo aprovechan para ir a la playa, vamos a dejar que se pesque en domingo. Ahora a proponer un día de la semana para que también se pueda pescar y van que chutan.
-Podía ser los lunes, que así llegan al domingo con un mono de pesca de la leche.
-Mejor los miércoles.
-¿Por qué?
-No sé ... por decir algo.
-Mejor los jueves que es cuando tenemos más efectivos para multar a la gente.
-Pues prohibido pescar todos los días, salvo los jueves y los domingos, entonces.

5:15 pm Tiempo para tomarse un descanso.

6:00 pm. Continúa la reunión.

-Durante la siesta que me he "pegao" he tenido un sueño sobre este tema. Vamos a prohibir pescar con cebo vivo, pues se le hace daño a esos pobres peces.
-Pero si matamos millones por tener las depuradoras paradas y dejar verter residuos incontroladamente ...
-Si. Pero gracias a esos residuos tengo una mansión que te cagas a un metro de la playa.
-Y yo tengo un yate del copón ...
-Aprovado pues. Prohibido el cebo vivo.

6:07 pm.

-Con esta decisión se me ha secado un poco el gaznate. Vamos a salir a tomar algo.

6:40 pm. Se retoma la sesión.

-Estuve mirando la revista de pesca esa y he visto que hay una cosa llamado engodo o macizo, que permite pescar algunos peces más, pues supone una ventaja. Vamos a prohibir su uso también.
-Pero si hay quien está pescando con redes por las que no pasa ni un espermatozoide y otros que pescan con dinamita ...
-Si pero gracias a eso tengo lenguados, rodaballos y atún rojo cuando quiera.
-¿Pero el atún rojo no está vedado?
-Vedado para ti gilipollas. O acaso voy a pasar yo sin probar su carne tan exquisita.
Lo dicho ... se prohibe el uso de macizo.
-Eso sí ... se puede ir con una maciza jajajaja
-Buen chiste. Recuérdame que me ría.

6:50 pm. Hora de evacuar todo lo consumido y reponer los líquidos perdidos en la operación de evacuación.

7:30 pm Se retoma el tema del día.

-En una foto miré que hay gente con dos cañas. ¿Para que coño pescan con dos cañas si te hacen falta las dos manos para manejar una? Vamos a prohibir el uso de más de una caña. Si quieren cañas, que se vayan al chiringuito.
-También usted tiene tres coches y sólo puede conducir uno a la vez.
-Pero será inútil. Uno es para usar los días laborables y otro para los fines de semana.
-¿Y el tercero?
-Joder, ¿uno no puede tener un coche para presumir cuando vienen otros compañeros de partido? Lo dicho... prohibido usar más de una caña.

-Vamos a suprimir el pinchito de las 7:45 pm para acelerar algo esto, que esta noche hay partido.

-¿Y si prohibimos pescar por la noche? Hay un vecino que pesca calamares por la noche.
-Pues ahora los calamares los va a mirar enlatados o en fotografía. Se prohibe pescar por la noche. Que luego los jóvenes no disponen de sitio en el que hacer el botellón.
-Pero si delante de su casa hay un lugar habilitado para ello y les prohibió estar allí.
-Si, pero eso fue antes de que me comprase aquella casa. O crees que voy a tener a esos mocosos haciéndome ruido al lado de casa. No ves que luego no puedo pegar ojo.
-Pero siempre puede echar una cabezadita en su despacho, en ese sofá masajeador de 18.000 euros, señor.
-Lo único que se podrá pescar por la noche, será una buena merluza ... y para eso no hace falta caña ... o sí jajajaja

-Os habéis fijado en estos anzuelos que tienen tres puntas. Esto hay que prohibirlo, que hace daño a los peces.
-Y esos bicheros tan gordos que usa su cuñado para levantar los atunes cuando va a pescar ¿No le hacen daño al pez?
-Pero si mi cuñado se lo clava de lado a lado. El pez ni se entera.
-Hay un estudio que dice que muchos peces no tiene terminaciones nerviosas en la boca, por eso pueden comer cebos duros sin daño alguno ¿No pasará lo mismo con esos anzuelos triples?
-Pero qué sabrás tú, que aún no terminaste BUP.
-Pues algo más que usted, que no ha sacado el graduado.
-No lo saqué, pero me lo concedieron por habilitar unas plazas de garaje a unos profesores. Nos estamos desviando del tema. Prohibido usar anzuelos triples, hasta en los peces de plástico esos.

8:00 pm

-¿Qué os parece si nos quedamos un rato más y así mañana venimos a fichar y nos cogemos el día libre?
(Todos) -Siiiiiiii
-En la revista he visto una fotografía de un chavalito con unos cuantos peces. ¡¡Qué barbaridad!!
-Es que el cupo de de 5 kilos.
-¿Cuántas licencias se expiden aquí?
-Unas 5.000
-5.000 (más algunos viejos y mocosos que no pagan licencia) lo multiplico por 5 kilos y por 2 días a la semana y me sale ... eeee ... 5 por 3 son 15, me llevo una, divido por el número pi .... Bueno, las matemáticas no son mi fuerte. ¡¡Pescan demasiado!!
-Pero no se pescan 5 kilos de peces todos los días que se va de pesca. O acaso gana usted siempre ese casino fraudulento que tiene montado su hijo.
-Pues no, pero como aquí mando yo ... se baja el cupo a 3 kilos de pescado y van que arden.

-¡¡Jodeeeeer!! ¡¡Las 8:30 pm!! Va siendo hora de marcharse para casa que hoy ya hemos trabajado de más. Déjenme alguna sugerencia más por escrito encima de la mesa de mi despacho y las miraré el lunes.
-¿Pero si hoy es martes?
-Ya, pero es que me voy unos días a pescar a Cuba. (Ya fichará usted por mí).
-¿A pescar a Cubaaaa?
-Si. A pescar a Cuba, que por lo menos allí no tienen prohibiciones estúpidas en esto de la pesca. Pasen ustedes un buen fin de semana.

***Esto es una ficción, pero el anteproyecto es real y si no queremos que vayan acortando nuestras libertades, debemos de difundir la noticia para unirnos y protestar, porque mañana podemos ser nosotros los afectados***

Aventura Sierra ... 2011

2011-05-16T14:30:00.001+02:00

El viaje hacia el sur fue una verdadera odisea.
Con una media de 110 Km/h emprendí bien el viaje, pero después tuve que ralentizar la marcha, pues un cartel ponía "Ben a vente".
Después me perdí buscando un lugar llamado Manca, pues en el GPS me ponía "Sal a manca".
Pasé por un lugar llamado "Pollos" sin mirar ninguna pluma.
Subí por el "Puerto de Llerena", aunque sin mirar ningún barco en el camino.
Por un pueblo de cuyo nombre no me acuerdo, pasé despacito por la "Calle de los 3 picos", por si estaba la Guardia Civil cerca.
Aunque tenía hambre, no me detuve en "Malcocinado" porque me gusta la carne en su punto.
Menos mal que no me desvié hacia "Fuenteovejuna", pues lo mismo me molían a palos y luego me quedaba sin pescar.
El GPS me falló, pero en un cartel leí "Huelva" y entonces volví.
Total ... que tras mucho conducir llegué a Constantina.
Pasé junto al C.E.I.P. "La osa" (El oso ya sé quién es. Llamémosle J.A. Meléndez o mejor aún José Antonio M.)
Y por fin un bar abierto en el que casi me abro la crisma al entrar. Resulta que se llamaba "El tropezón". Menudos graciosos. "Pa haberme matao".

Y tras el largo viaje tocó irse de pesca:

En esta aventura de pesca he compartido vivencias con:1: Álvaro Black: Con su coche Full Equip Pack.
2: Juan Alfonso: Que me cantaba los barbos como los niños de San Ildefonso.
3: Kikefly: Que con el cachondeo es de lo que no hay.
4: Álvaro Satué: Nos cocina que no podemos parar de "comé".
5: Pepe Romera: De la mitad de las cosas no se entera.
6: José Antonio: Pescando barbos es mejor que el demonio.
7: Álvaro (Peskacor): Contando chistes, el mejor.
8: Pablo (El avutarda): Durmiendo es la auténtica bestia parda.
9: Miguel: De los barbos es un seguidor fiel.

Y todo esto lo dice San Josiño, que además lo dice con cariño.

Os voy a confesar una cosa y es que la noche que pasamos en el campo, tuve un mal presentimiento ...

Un jeroglífico para "los del sur"

2011-04-28T23:57:00.001+02:00

Creo que sólo alguna gente "del Sur", será capaz de descifrar este complejo jeroglífico.

Os daré una pista, para que no digais que no ayudo.
Pista: Hace referencia a un evento que tendrá lugar en breve.

*Aquél que responda en primer lugar y de forma correcta, ganará una invitación gratuita para asistir a dicho evento.
Yo soy así de generoso.

La solución se desvelará el mes que viene, si es que no acierta nadie. Pero está chupado.

Todo tiene una explicación

2011-03-28T00:38:00.000+02:00

Ya lo dicen los magos: "La mano tiene que ser más rápida que el ojo"
En este caso, los ojos no dan crédito a lo que ven, aunque al final todo se aclara jejeje

Presión pesquera

2011-02-24T15:27:00.000+01:00

A menudo cuando pescamos en un lugar muy concurrido vemos a nuestros compañeros de afición bombardeando el agua con las tácticas más variopintas, pero ..... ¿cómo se vive desde debajo de la fina capa que nos separa de los peces?
Así es ...

Hooked from Character Matters on Vimeo.

Anuncio para pescadores

2011-01-29T21:54:00.000+01:00

Creo que la creatividad de los anuncios en general, puede asombrar a todo el abanico de público existente, pero cuando se trata de publicidad relacionada con la pesca, lo cierto es que los hay que se comen el coco un montón.
¡¡Que sigan así por mucho tiempo!!

VMC - Brainswitch from Pocket Hercules, Inc. on Vimeo.

Va por todos ustedes

2010-12-30T20:06:00.001+01:00

En primer lugar, decir que me he puesto las pilas para terminar el año como tiene que ser. Con un vídeo de cosecha propia.
Espero que os guste.
NOTA: Antes de nada debeis de visualizar el primer vídeo, para entrar en materia y a continuación el segundo.
Es lógico.
Feliz año a todos y que la primera captura del año no sea una "merluza"

Más de Bill Dance

2010-11-30T16:30:00.000+01:00

Este hombre es una mina. Tantos años dedicado a la pesca, dan para muchas anécdotas.
Disfrutad de ellas ....

La jornada de pesca que acabó con un planeta

2010-10-16T23:04:00.000+02:00

Pues resulta que una inofensiva jornada de pesca puede cambiar el rumbo de un planeta.
Disfrutad de esta animación y si algún día os pasa algo parecido ... soltad la caña, por favor.
Se recomienda reproducir a pantalla completa y esperar a que terminen los créditos (Hay sorpresa final)

Elk Hair Caddis from peter smith on Vimeo.

Como está el patio

2010-09-25T17:18:00.001+02:00

Cada vez hay más gente que busca la manera de llamar la atención. Sin embargo, en este caso ... el sujeto intenta darnos unas nociones básicas de supervivencia y de cómo pescar para así poder sobrevivir.
El caso es que si sobrevives y te quedas ..., ¿Para qué vivir? jejeje
Mejor será mirar el vídeo.

Hablando claro

2010-08-27T22:43:00.000+02:00

Si he aprendido algo en la vida, es que hay que ser concisos cuando se habla, pues a veces aparecen malosentendidos. Y la pesca no se iba a librar de estos problemas.
Paso a relataros posibles confusiones.

Imaginaos la situación:
Estáis practicando el lance en el jardín de casa y mostrándole a vuestro hijo el noble arte de la presentación en la pesca con mosca.
Hay un seto alto y tupido que os separa de la calle.
Le decís a vuestro retoño que vaya proyectando línea y entonces sale por vuestra boca:
-Muy bien hijo. ¡¡Sácala toda!!
La guardia civil se presenta en pocos minutos porque un viejo que pasaba por el lugar llamó a los agentes, pensando que el padre era un deprabado y quería que su hijo le enseñase el miembro (y no me refiero ni a brazos ni a piernas).
En estos casos, la frase correcta sería:
-Muy bien hijo. ¡¡Saca toda la linea!!. Podemos añadir: - del carrete.

En otra ocasión estamos con un compañero de pesca bajo un puente bajo, pero ancho.
No sabes qué mosca atar y te estás cagando en todos los bichos del libro de entomología.
En eso que le preguntas a tu compañero: -¿Será de la mosca?
Y tu compañero te dice: -Vamos a ver ... enséñamela.
La policía nacional se persona en el lugar, porque un viejo que pasaba por el puente, escuchó la barbaridad y llamó a la policía.
Tras unas explicaciones, los agentes entran en razón ... y te dejan ir sin esposas en el coche.
Con lo fácil que hubiera sido decir: -Vamos a ver ... enséñame la mosca (que tienes puesta).

En una rasera, junto a unos arbustos que impiden la visión del río Tormes desde el paseo fluvial, estás intentando sacar un buen hucho. Cuando tu compañero consigue afianzar al pez en la sacadera lo intentas liberar del anzuelo.
Con la caña en los brazos es muy difícil, así que tu compañero te dice: -¿Te molesta la caña?
Y tú de inocente le dices: -Agárramela (o sujétamela).
En ambos casos estás jodido. El viejo de antes ya ha marcado en el móvil el cero y el nueve ... pero espera un momento.
La cagas por completo cuando exclamas: - !!Ahora sí¡¡
El viejo marca el uno y la policía ya viene de camino.
El escándalo hace que te lleven detenido y te pierdes la oportunidad de seguir pescando en el coto de Galisancho. La próxima vez que tengas la oportunidad de volver a pescar ese coto, la humanidad ya habrá colonizado Marte.
Con un simple: - Agárrame (o sujétame) la caña. Ahora si puedo liberar al pez. (Y seguir pescando).

Los problemas crecen si tomas una instantánea de una de tus capturas. En muchos casos, el afortunado pescador es el que lleva la cámara en uno de los múltiples bolsillos del chaleco.
Le pides a tu compañero que inmortalice el momento y a continuación (como la cámara te ha valido 800 euros de oferta) le dices: - Espera un momento que suelte el pez.
Como tienes las manos mojadas al final tendrá que depositar la cámara en el mismo bolsillo del que salió y le dices: - Métemela con cuidado.
El viejo, que camina más que un perro en celo, está cerca y escucha la barbaridad.
Si no te saltan un grupo de geos encima, has tenido suerte. Pero una pareja del seprona accede de buen grado a realizar la detención.
Te van a caer más años de cárcel, que los que lleva inventada la bombilla. Y de aquella Franco aún iba a la escuela.
Y seguro que aún te estás lamentando por desaprovechar el coto de Galisancho.
Pero hombre ... mira que es sencillo completar la frase: - Métemela con cuidado en el bolsillo superior del que la quitaste cuando yo no pude hacerlo. También hubiera valido: - Guárdame la cámara en el bolsillo.

Nunca ... nunca ... pero bajo ningún concepto ... se te ocurra comer un bocadillo a pie de río, si está el viejo ese cerca. Y sino aseguraos de que todos los bocatas son del mismo tamaño.
¿Por qué?
Pues porque si estas con tus compañeros de pesca y os disponéis a comer un bocadillo de lo que sea, a alguno se le puede ocurrir exclamar:
- ¡¡Qué grande es el tuyo!!
Pero lo peor sería continuar y preguntar:
-¿Me lo dejas probar? Tiene buena pinta.
Es posible que aparezca la policía secreta y os encañonen con sus armas reglamentarias por escándalo de proporciones bíblicas.
Puedes venir mentalizado de casa para decir:
-¡¡Menudo bocata!!
-¿Me dejas degustar o darle un mordisco a tu bocadillo de ... (lo que sea)?
Te ahorrarás muchas explicaciones y aún tendrás oportunidad de ir buscando número para el coto de Galisancho.

Y la regla de oro de la pesca es la siguiente. Tenedlo muy en cuenta:
"No se puede enfadar uno con su compañero por muchos peces que saque"
La situación se puede presentar de la siguiente manera:
Estas tú y tu compañero pescando truchas (huchos no, porque te quedaste sin coto) y elaboras meticulosamente un bajo terminado en un 0.10 de fluorocarbono. Atas la mosca elegida en función de las eclosiones que se aprecian en las inmediaciones y te dispones a entrar en la tabla con sumo cuidado, para que las truchas no aumenten el grado de alerta.
Dos horas después ni picada.
Tu compañero decide probar suerte en la misma tabla. El bajo de línea termina en un 0.30 por si entra un buen truchón. La mosca, una de esas de salmón que vienen con un imperdible para poner en el chaleco, solo que sin imperdible y sin la bolita que evita que te pinches.
Al bajar al río, un pie se engancha en una zarza y cae en plancha sobre la orilla. Las truchas que menos se han asustado, reservan billetes por internet para irse a algún río de la Patagonia.
Aún así tu compañero decide probar suerte.
Primer lance y la mosca, en lugar de hundirse, deriva sobre la superficie. Cuando va a levantar la línea del agua, para ver lo que pasa ... Zaaaaas. Truchón de más de 2 kilos.
-¡¡¡¡Joooooder!!!!. Exclamas en voz alta.
El viejo se acerca sigiloso.
El segundo lance hace que la linea pase sobre una rama baja. Vas recuperando línea y cuando la mosca se separa de la superficie ... Zaaaaas. Otra tremenda pintona que toma el engaño (por llamarlo de alguna manera) y rompe la rama sobre la que descansaba la linea.
Gracias a la sacadera, que le has prestado amablemente, tu compañero consigue sacar un pepino (trucha grande) de 4 kilos y medio pasados.
- Me cago en tu p... m.... (no en el sentido literal).
El viejo está junto a tu compañero, cual lince al acecho del conejo (mamífero de cuatro patas y grandes orejas, antaño muy abundante).
Tercer lance. Muy largo.
Piii Piii Piii
Le suena el móvil a tu compañero y pulsa el botón para contestar.
Se habían equivocado. La mosca está casi en sus pies.
Cuando se dispone a hacer un lanzado rodado, un tremendo hucho de 13 kilos, que habían soltado en ese río, para comprobar la viabilidad de su introducción en dicho cauce, se clava en la imitación (¿imitación de qué? si parece un drag queen en miniatura) de tu amigo.
Entonces comienzas a andar hacia tu coche y gritas:
-¡¡QUE TE DEN POR CULO!!
Antes de que tu amigo se de cuenta el viejo dice:
-Me ofrezco voluntario.
El vadeador frena los primeros envites, pero el transpirable no incluía culera de kevlar.
Los gritos se escuchan en todo el valle. Una violación en toda regla.
Tu piensas:
-¿Dónde están las autoridades en estos casos?
Esas autoridades que "sin querer", te dan por culo (en el sentido figurado) a diario.
-Tiene usted la luz del freno de mano fundida.
-¿Con que se le ha olvidado la licencia en casa?
-¿Así que no miró el cartel de "vedado de pesca"?
Y un largo etcétera.

Total, que te tienes que tragar la ira y felicitar a tu amigo, por esos "golpes de suerte" (a él si que lo golpeabas de buen grado) y por ser el tipo más iluminado por nuestro señor, bajo las estrellas.
Entonces articulas un eufórico:
-Enhorabuena por esa captura y por la otra y por el hucho de 13 kilos (no podría ser de 14. Tú que eres supersticioso).

Por cierto; mientras tu compañero saca los truchones no se te ocurra decir (ni siquiera pensar):
-Me estás tocando los cojones.
Esto podría desencadenar una intervención por parte de las autoridades pertinentes.

Así que recordad:
Hablad con propiedad y terminando las frases. Utilizando siempre las palabras necesarias y sin omitir los adjetivos más obvios.
Esto os sacará de muchos apuros y evitará la vía penal (Con lo de penal me refiero a la ley. No seais mal pensados jejeje), que al fin y al cabo siempre tiene solución.
Y esto siempre será mejor que las secuelas físicas que te pueda ocasionar un encontronazo con un anciano que pueda apodarse "el morcillón".

Pescando en el terreno de juego

2010-07-28T15:49:00.000+02:00

Ya se habla de la celebración más original para un gol.
Ciertamente en Islandia aún hay peces para pescar, y buena prueba de ello es lo que han ingeniado para celebrar un gol.
Soy de la opinión de que es mejor no celebrar tanto y marcar más goles.
Por suerte puedo decir esto después de que España haya ganado el mundial.
Disfrutad de este vídeo.

Alcohol + pesca =

2010-06-30T15:31:00.000+02:00

El alcohol sumado a la pesca es una mala combinación.
Son muchas las anécdotas que ocurren cuando dejamos que que estos dos factores se unan en una misma ecuación.
Pero como no hay mal que por bien no venga, el resultado de esta ecuación puede traducirse en una situación "amena" para el que no la sufre en sus propias carnes.

Imitaciones más simples

2010-05-26T10:38:00.000+02:00

En el mundo de la pesca a mosca siempre se trata de innovar y hacer imitaciones más elaboradas. A veces nos encontramos con pruebas que nos deberían abrir lo ojos, pues la sencillez es a veces la clave del éxito.
Aprendamos de este esclarecedor vídeo.

Tipos de pescadores

2010-04-18T12:47:00.000+02:00

Os pongo un texto extraído de una web sudamericana. No tiene desperdicio porque alguno se sentirá identificado.
(Le agradezco a Fernanda que me lo haya enviado)

PESCADOR SHOPPING: compra cuanto señuelo, caña, reel, línea o producto relacionado con la pesca vea por allí, lo use después o nó. Tiene desde nailon de 0,05 para pescar mosquitos hasta un arpón para ballenas con radio AM/FM, desde carnada seca para celacanto hasta alarma infrarroja para detectar piques, desde serrucho para cortar hielo y pescar en el Polo Norte hasta una caja con 7200 señuelos de goma, desde linterna con reel hasta llamador electrónico para mojarras. No pierde oportunidad de mostrar su última compra y hacernos una demostración con lujo de detalles de como se usar la "porquería" que le trajeron de un raro país del lejano Oriente e intentar convencernos de que compremos uno igual, no sabemos si quiere que lo compremos porque es útil o para no sentirse el único salame que lo compró.

PESCADOR LOBO DE MAR: es el que sabe de todo. Sabe donde tirar, para que lado, a que distancia y ya anticipa que vá a sacar (y acierta). Calcula la distancia de un tiro a ojo y no se equivoca. Conoce los anzuelos al tacto (marca y modelo, país de origen, fabrica y nombre del operario que acciona la máquina) arma los nudos con los ojos cerrados, es capaz de recitar las tablas de mareas de memoria. Conoce cuanto recoveco, pozón, rada, o lugar para pescar exista. Sabe como viene el viento, conoce de carnadas, usa formulas secretas para preparados infalibles, pone un dedo en el agua y le saca la velocidad del agua , la corriente, la temperatura, la acidez y las especies que hay en la zona. Es un genio, tiene un olfato imbatible y siempre pesca. De esta especie se separan dos tipos el LOBO DE MAR BUENO, que no pierde oportunidad de explicar, enseñar y transmitir lo que sabe, y el otro que es el LOBO DE MAR MALO, que ni a palos abre la boca.

PESCADOR LOBO DE MAR TRUCHO: copia al anterior, pero no tiene ni idea de lo que dice, miente como los mejores, guitarrea como los grandes y si pesca es de pura casualidad. Pero dice que fue gracias a su método científico infalible.

PESCADOR LABORATORIO: tiene el equipo de pesca como una sala de cuidados intensivos. Los anzuelos brillan, las cucharitas parecen de plata, las plomadas separadas dentro de una cajita para que no se golpeen. Todo acomodado por orden alfabético o por zona (mar, río, laguna). La caja de pesca forrada por dentro para que las cosas no se rayen. Tiene un "pinito" dentro de la caja para que por las dudas no dé mal olor. Tiene un trapo para limpiar el cuchillo de carnada, otro para las manos, otro para agarrar los peces y otro por las dudas. Lleva una bolsita para tirar la basura, otra para poner los trapos sucios, otro para poner el equipo que usó. Después lava, limpia, pule y reemplaza todo lo que con la lupa que tiene le parece que no está en condiciones de ser usado de nuevo. No le presta nada a nadie porque tiene terror a que se le abolle una plomada cuando golpea contra el agua.

PESCADOR VAGABUNDO: es lo contrario al anterior, no lleva caja de pesca usa una bolsa vieja donde adentro mete todo, líneas, madres, anzuelos, reeles. Conozco uno en particular que usa el cuerpo de una carpa como caja de pesca, mete todo mezclado en el medio le junta las cuatro puntas a la lona, las ata y tira la lona con todo adentro en el baúl del auto hasta la próxima salida. Cuando tira de una punta de nailon sale todo el resto enredado. Si tiene que sacar algo rápido da vuelta la bolsa y separa las cosas con el pié. Los anzuelos los tiene todos oxidados con restos de carnada vieja desde 1967. Un trapo mugroso, duro y reseco que alguna vez fue blanco, con pedazos de cosas pegadas de dudoso origen. El dueño es el único que se atreve a meter los dedos allí. Las plomadas blancas de sal, el reel oxidado, sin grasa, haciendo un ruido espantoso cuando logra que gire un poco, luego de golpearlo varias veces con el mango de la caña para aflojarle un poco las costras, las madres todas mezcladas con el nailon mellado, retorcido y con restos de quien sabe qué, pegado. Un cuchillo que no corta ni el aire, que sirve tanto para cortar carnada como para comer (sin lavarlo). La caña emparchada con cinta aisladora (de varios colores) y hilos diversos. Pero es buenazo, le trata de prestar el equipo a cualquiera pero nadie lo quiere ni empujar con un palo.

PESCADOR FANATICO: Es capaz de llevar el equipo de pesca en su luna de miel (y lo peor de todo es que lo usa). Donde ve un balde con agua o un radiador de auto sin tapa allí está haciendo unos tiritos por las dudas. Pierde la noción del tiempo si está pescando, no sabe la hora que es, ni la fecha del día y no conoce, ni saluda a nadie. Puede estar 3 días arriba de un muelle pescado y hay que sacarlo (entre varios) con los pelos duros por la sal. No le importa si llueve, si hacen 45º de calor o -12º de frío o si el viento le hace volar las manchas a las vacas. Con tal de pescar saca lo que venga, aunque sean aguas vivas, el tipo chocho. No es de prestar equipo porqué supone que lo que nos prestó, justo en ese momento lo puede necesitar.

PESCADOR AL 90 %: este es raro, formado por el pescador que pesca pero que no come o limpia los pescados que saca, ya sea porque no le gusta el pescado o le dá asco. Es un grupo casi en vía de extinción pero existen.

PESCADOR ROBOCOP: es el pescador que para pescar saca un equipo como para mover submarinos. Usa un malacate de 4 x 4 como reel, usa nailon que parece tanza para bordeadora de pasto, unos anzuelos como ganchos de carnicero. las plomadas son impresionantes, gasta 1/2 kilo de pescado por encarne, y cuando lanza hay que dejarle mucho, pero mucho espacio porque para tirar todo eso tiene que tomar carrera. Obviamente pesca poco porque hay peces que ni pueden abrir la boca para comerse esos garfios de pirata. No se le puede pedir nada, salvo que necesite un ancla para barco (que el llama anzuelo).

PESCADOR EXAGERADO: es el que todo lo agranda, todo lo hace extremo, todo crece y se modifica. Si el día que salió a pescar había una (1)corvina saltando cada vez que cuente la anécdota se van a convertir en muchos peces saltando, de allí al cardumen jamás visto por humano alguno que cubría el mar de izquierda a derecha, de allí a delfines, de allí a orcas asesinas y de allí a una ballena varada a sus pies. Si hubo una brisa que le movió la gorra, pasamos a viento de este, a ventarrón fuertecito, de acá estamos a un paso al tornado, y ni que hablar del huracán que le voló la gorra. Un pejerrey respetable sacado en una laguna planchada, se transforma en sacar tres juntos con la misma línea, de allí a que sean los demonios jamás vistos (Vieja llama al Noticiero !!!) y por último a que al final salte de golpe un dorado y se prenda de unos de los pejerreyes y … saquemos rápido la línea que viene un tiburón. Lo peor de todo es que se olvida que a veces le cambia las cosas a los amigos que van con él, que conocen la historia desde el principio. Echar a un gato vagabundo que se quiere comer un pescado recién sacado, con el tiempo y paciencia se convierte en una lucha encarnizada con un puma atacándolo solamente con una boya. Si usted a duras penas tira la línea a 50 metros, el ha vaciado cargas enteras de reeles por no hacerle el nudo al final de la línea, y no se asuste si le dice que sí a los 6 meses la encontró porque la enchanchó con otra que tiro en el mismo lugar y que aun tenia los anzuelos llenos de peces.

PESCADOR DESPISTADO: es otro raro ejemplo, es el que va a pescar y cuando llega se da cuenta que no trajo la manija del reel, o los pasa hilos desmontables de la caña; o pero aún la caña misma. Es el que va a pescar a un río o a una laguna y lleva el equipo que usa para pescar tiburón embarcado, equipo que no llevó cuando se embarcó el mes pasado y estuvo todo el día viendo flotar unas boyitas chiquititas naranja porque no tenía otra cosa. No sirve de nada estar la semana anterior a la salida diciéndole que lleve todo, igual algo le va a faltar. Arma todo y a las 3 horas se aviva que esta usando anzuelos que no van o que se olvidó de encarnar. Entre todo el grupo hay que hacer una colecta de equipo para que por lo menos no se quede aburrido sentado y pesque un poco, sabiendo de antemano que lo que se le preste lo pierde o se lo olvida. Siempre algo por salida se le escabuche: o es el cuchillo (y eso que tiene la funda agarrada al cinturón), o son las madres, o se olvida el pie de la caña o pone las cañas en el porta cañas del auto o deja algo apoyado arriba del techo y 200 km. más adelante se acuerda de que no las ató o que no sacó lo que puso, que puede ser desde la caja de pesca, el celular, los documentos o lo que sea. Anteojos y gorras son nuevos con cada salida. Si uno es malo se le puede pedir cualquier cosa del equipo total después se le dice que las perdió él.

PESCADOR HISTORICO: se acuerda de cada uno de los peces que sacó desde 1810 a la fecha, se acuerda con quién fue a pescar, que llevaba cada uno de ropa, que comieron, en donde, como se llamaba el dueño del parador donde durmieron, donde compraron la carnada, es casi casi molesto. Se enoja si un lugar que conocía, no existe más y se pasa horas diciendo que "cuando el venía con fulano, o con el papá de mengano que está acá presente y no me deja mentir, sacamos ………… y me acuerdo porque ese día el presidente Pirulo firmaba un decreto para vender soda en sifones y bla. bla. bla. ………….." y sigue sin parar un rato largo. Le conoce la historia a cada anzuelo que tiene y dice cosas como "con este anzuelo saqué el 3 de marzo de 1953 a las 11:30 hs un ……. que pesaba ….. en la costa de ……. ese día estaba con ……… que después se casó con ……… y tuvieron 2 hijos que el más pequeño se recibió el año pasado de médico y se fue al Canada a trabajar, el otro es un vago …….y bla. bla. bla." Es un buen tipo, no es malo es un amigo útil para esas noches serenas de verano en donde es bueno escuchar un poco de charla amena. pero como el dulce de leche, si es mucho empalaga. Si le pide algo prestado no le quepa la menor duda que se acuerda de que tiene que devolvérselo, es más es capaz de recordar que le pidió en cada salida y si le sirvió de algo.

PESCADOR CIENTIFICO: Es otro de los “bichos” que pululan por allí. Es casi insoportable. Calcula con exactitud el largo de las brazoladas, calcula exactamente la plomada a usar, usa perlitas iguales, del mismo color y de ser posible compradas en el mismo lado. Las medidas dadas para las brazoladas, las madres y toda otra cosa medible en una línea es respetadas como un Mandamiento. Calcula el tamaño de la carnada mirando por 10 minutos cada anzuelo, la corta como sí operara con bisturí, la empareja, la coloca exactamente igual en cada anzuelo, sino es así rectifica y comienza de nuevo. Si tiene que atarla, corta pedazos iguales de hilo o alambre y ata la carnada a los anzuelos e-x-a-c-t-a-m-e-n-t-e igual. Después calcula mentalmente la distancia de tiro que tiene que hacer y si no llega con el lanzamiento e-x-a-c-t-a-m-e-n-t-e donde calculó, recoge el nailon y vuelve a tirar. El resto del grupo lo mira asombrado, y él como si nada.

Los felinos y la pesca.

2010-03-23T23:36:00.000+01:00

Aquí os dejo un par de vídeos de unos gatos muy aficionados a la pesca. Sin duda están preparados para este fantástico deporte.
Tomad nota, que algo siempre se aprende.

¿Realidad o ficción? continuación

2010-02-26T21:42:00.000+01:00

Para el que no haya visto la primera parte de esta saga:
¿Realidad o ficción?
Nuevamente va dedicado a ese "peaso" de pescador del sur y a todos los que comparten su afición por la pesca con mosca.
Espero que os guste.

Vamos "apañaos"

2010-01-29T19:08:00.000+01:00

Si algún día miráis a este japonés por España, más vale mandarlo de vuelta a su país porque entonces no os extrañéis si os venís bolos para casa.
Si entrenase a los peces españoles para que no picasen, imaginaros a los pescadores de lucios, truchas, barbos, basses, etc.
Además él mismo explica su técnica. Está clarísimo.

Tomas falsas

2010-01-24T19:48:00.000+01:00

Visitando otros blogs, me he encontrado con un vídeo muy simpático de un pescador Norteamericano.
Disfrutadlo:
Tomas falsas de Bill Dance

Nota: Si no pongo directamente el vídeo, es porque no me parece ético.

Prueba de agilidad mental

2009-12-19T20:09:00.000+01:00

Para los que nos gusta mucho la pesca, a menudo no prestamos atención a lo realmente importante en este mundo.

Esta es una prueba para calcular el índice de atención del pescador.

Por ello, una vez se ponga el vídeo en marcha, hay que evitar pararlo para disponer más tiempo en la prueba.
No hagais trampa. En caso de no acertar, no pasa nada.

Una pesadilla

2009-12-06T01:48:00.000+01:00

Si un día vamos a pescar al mar y sacáis algo así, estoy seguro que os largareis a todo gas, porque el "bicho" mete pánico sólo con pensar en él.
Hay anuncios de coches realmente curiosos ....

La cruda realidad

2009-11-18T19:31:00.000+01:00

Seguro que en algún momento de nuestra vida como pescadores nos hemos encontrado con alguna de las situaciones ahora relatadas. Y es que por desgracia, esto suele ser la cruda realidad.

Llegamos a un espigón con la esperanza de capturar algunos calamares. La luna está perfecta, la marea es óptima y tenemos la suerte de que el mejor lugar está disponible porque hemos perdido de ganar unos euros haciendo unas horas extra, en favor de salir antes del curro y llegar al espigón.

El caso es que llevas tres horas allí de pié y la vejiga te pide un respiro. Te vas a uno de esos puntos muertos en los que aprovechas la oscuridad de la noche para desahogarte a gusto. Cuando vuelves al la zona de pesca, un niño gordito ha llegado con su bicicleta.
El niño despliega su combo de caña y carrete de 20 euros con sedal marca "el mejillón contento" y le ata una jibionera de las que regalan con el monofilamento.
Primer lance muy largo ... encima de una barca ... le da un tirón y la jibionera toca el agua ... deja la caña en el suelo para acercar un cubo y ... zas. Algo le engancha el señuelo. El chaval lucha como puede y dice que trae algo bueno. Es un calamar muy bueno.
Amablemente te ofreces a dejarle tu sacadera telescópica, pero el chaval dice que el los saca a plomo. Esbozas una sonrisa porque vas a contemplar como el sedal se va a romper bajo la tensión. El rapaz le manda un tirón y el calamar sale disparado contra una farola.
-Qué suerte has tenido. Enhorabuena.
Calamar al cubo y segundo lance. Casi no ha profundizado un palmo y algo agarra el señuelo. Caña arqueada ... casi tocando con la puntera en el talón ... cara de imbécil (la tuya) ... tirón y sepia enorme estampada contra los radios de la bicicleta. Te acercas para admirarla y los dos primeros chorretones de tinta te ponen las zapatillas de deporte hechas un asco. Y hoy ibas con tus Converse All Star edición limitada, made in Taiwán.
Total, que el chaval ha sacado media docena de piezas en media hora y mira una jibionera flotando junto al muro del espigón. Le lanza su señuelo para intentar cogerla, el señuelo se le engancha con los mejillones. Tú piensas: Toma por el culo. El chaval exclama: Ya viene. Empieza a subir la caña lentamente y al otro lado de la línea aparece una silueta aracniforme perteneciente a un centollo de esos que hace siglos que no aparecen por la ría.
Joder, que sólo le faltó que en una pata trajese una rama de laurel para cocerlo.

Lo más triste de esto, es que esto de la centolla ha ocurrido en un espigón de un pueblo marinero de A Coruña.

Al día siguiente agarras tu kayak y te vas a estrenar tu nuevo equipo de spinning. Comienzas pescando a jigging sobre una zona de rocas. A lo lejos divisas a un individuo sentado sobre una batea.
La sonda te marca que hay actividad y comienzas a mover el jig por las inmediaciones del lugar. Al poco rato una picada brutal te indica que la primera pieza ya está al otro extremo de la línea. Seguramente se trata de ... pero qué cojones ... El freno comienza a cantar y el trenzado sale a toda velocidad. Intentas frenar la bobina con la mano, pero el primer corte en los nudillos te invita a desistir de tal maniobra. Ya comienzas a mirar el fondo ... de la bobina. A penas quedan ... plin ... te acabas de quedar sin un jig de 30 euracos, más 50 del trenzado.
Miras hacia la batea y el tipo está levantando dos pedazo sargos con un aparejo de mierda con dos trozos de gusano que va a emplear para otro lance más.

Colocas la segunda bobina del carrete, esta vez con monofilamento del bueno. Atas otro jig y para abajo. Comienzas a recuperar y zas ... el jig se para en seco. Comienzas a tirar, pero no hay nada que hacer. Te acercas a la batea para tirar desde ella y ves como el tipo saca un besugo y otro sargo de tamaño importante. A ti se te queda la cara del primero (del besugo). Te presentas, te subes a la batea, comienzas a tirar con todas tus fuerzas y el monofilamento se rompe. Otros 30 euros al carajo. ¿Por qué no compraría unos más baratos para probar?
El individuo te pregunta:
¿No sabe usted que el último temporal ha hundido una batea en ese lugar?
Joooooooooder. Y me lo dice ahora (piensas)

Total, que es hora de atar un pez artificial y ponerse al curricán. Comienzas a palear y divisas a un viejecito con dos bobinas de hilo a ambos lados de su barca de madera.
Lo sobrepasas con tu flamante kayak de polietileno rotomoldeado y asistes a la captura de la primera lubina del día. El tipo está pescando con un pez artificial enorme, así que atas un señuelo con un acabado similar en talla y color.
Lo sobrepasas por un lado y por otro, en la ida y en la vuelta. El viejecito clava un pez y comienza a recuperar hilo con la mano. Te detienes a su altura y observas que es un pequeño ejemplar de lubina. Esperas para ver como echa la lubinita para dentro de la barca, pues este tipo de gente comete ilegalidades a diario.
Una vez desanzuelada el viejo la deposita con sumo cuidado en el agua y la libera. Te acercas atónito por lo que acabas de ver y le preguntas astutamente:
¿No daba la medida? Esas están muy ricas (a ver si pica)
No no daba. Además con lo que he capturado ya me llega.
Si. Ya le he visto sacar antes una lubina buena.
Ah, si. Esa era una pequeña.
????????
Antes cogí estos tres robalos. Y con un pez como ese que llevas.
El tipo levanta una chaqueta de plástico que tenía sobre el suelo y ...
(la mandíbula inferior se te acaba de descolgar ante tal panorama)
Vaya trío de robalos.
Piensas: Manda carallo con el viejo de los cojones, que lleva dos bobinas de hilo de 2 por 1, dos peces artificiales con los triples tan oxidados que si los metes en "cillit bang" (léase silit bang) se acaban de desintegrar y recuperando el hilo con la mano. Ojalá que un día pilles algo gordo y te ampute hasta los dedos de los pies.

Como ya comienzas a pensar como un maníaco decides poner fin a este episodio y te vas a casa. Enciendes la consola y te pones a jugar al pro evollution fisherman porque en caso que se te vaya a escapar una buena pieza, apagas la consola y por lo menos no te lleva la línea con los señuelos.

Y esto nos ocurre a lo largo y ancho de nuestra geografía. Nos gastamos unas cantidades enormes de dinero en alimentar nuestro arsenal de pesca, para que luego te llegue el primero de turno con el "equipo" más patata (que a veces ni eso) y te pongas los nervios de forma que quieras pisarle la tráquea contra el suelo.

Los extraterrestres también pescan

2009-10-31T22:35:00.000+01:00

Navegando por la red me he encontrado con un vídeo que prueba que los extraterrestres no sólo existen, sino que además también pescan.
Lo más curioso es que el cebo utilizado es muy abundante en la tierra y puede llegar a ser demasiado efectivo ...
Disfrutadlo porque creo que es genial.

Va por ustedes 14 (Fernanda)

2009-10-18T21:31:00.000+02:00

Este vídeo va dedicado a una persona que se encuentra en Buenos Aires y que siempre saca un poco de tiempo para visitar mis blogs. El vídeo de esta ocasión ha sido basado en una película de las que más le ha gustado a Fer, y espero que con este vídeo te puedas reír cada vez que la vuelvas a mirar.
Saludos para Argentina.

Trilogía:2

2009-09-30T12:50:00.000+02:00

Aquí está la segunda parte de la trilogía. Ha sufrido diversas transformaciones antes de salir "del horno".
Eso sí, si no tenéis muy fresca la primera parte: Trilogía 1.
Espero que no se os presente nunca esta situación.

Va por ustedes 13 (Peskacor)

2009-09-12T23:20:00.000+02:00

Este vídeo va dedicado a unos pescadores de tomo y lomo, que se enfrentan a una climatología adversa, para mostrarnos sus aventuras de pesca.
Miguel, tu comentario me ha animado a hacer este vídeo:
... aprovecho para animaros a que le echéis un vistazo al blog de humor de Jose en: http://mosqueados.blogspot.com/ no tiene desperdicio..!!jajaja
Este vídeo está basado en hechos reales, pero el sol que me ha pegado en la cabeza ha hecho que lo cuente de otra manera.
Miguel, Juan Alfonso, Eduardo, Sebastián, Álvaro, David y ambos Pedros espero que os guste.
SUBID EL VOLUMEN DE LOS ALTAVOCES, PARA UNA MAYOR COMPRENSIÓN.
Con todos ustedes "El desquite"

Que conste que el título podía ser un poco más fuerte, pero no hay que pasarse.
David, ojo con los picores porque hay que tener cuidado al rascarse ...

La carta de la alegría de los pescadores, etc

2009-08-29T14:07:00.000+02:00

Imagínate que vas de pesca un día, y al llegar a casa te encuentras una carta en la que pone lo siguiente:

Querido esposo:

Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el
bien de los dos.

He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el programa de pesca de Seasons
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.
O me estás engañando con otra o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.
Que te vaya bien

Tu Ex-esposa.

Querida Ex-esposa:

No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario.

Verás... Yo veo tantos programas de Seasons para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes..
Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue: '¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!'...pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones de euros, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos billetes para Hawai. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.

Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.

P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.

Confío en que esto no te será un problema.
Firmado,

Rico y Libre!!!

Trilogía:1

2009-08-06T10:57:00.000+02:00

Aunque este es un punto de vista peculiar, lo cierto es que muchas cosas de estas ya están pasando.
Menos mal que nunca se llegarán a extremos tan violentos.

Navegando por la red

2009-07-10T11:55:00.000+02:00

Mientras "trabajo" en la creación de una trilogía de vídeos, os muestro algunas de esas cosas simpáticas que tienen que ver con la pesca.

En primer lugar, los pasos que hay que seguir para "pescar" si uno es un gato y está en un puerto, acechando a un pescador.Paso 1: mantener las distancias.Paso 2: aprovechar un despiste para acercarse al contenedor de capturas.Paso 3: agarrar lo que nos parezca más interesante.Paso 3: Salir totalmente tranquilo de la zona. Objetivo conseguido.Cuando hay más personas, se necesitará un pequeño ejército.

Si unos capturan ........ otros sueltan.Si os vais a casar, fijarse en que no haya a la venta esta figura para la tarta nupcial.

Escenas de la vida de los peces

2009-06-17T15:50:00.000+02:00

Si los peces vivieran como los humanos, estas serían unas muestras de lo más normales.

Pero como esto no es así, la recreación de escenas diarias me parecen muy cómicas.
Sin duda las más originales son las dos últimas en las que parece que elaboran algo a base de pescado.

¿Realidad o ficción?

2009-06-01T15:10:00.000+02:00

Este vídeo va dedicado a alguién que no deja de enviarme fotos de jornadas fabulosas por esas tierras andaluzas.
Pero ¿Quién nos dice que eso es cierto?
Va por tí maestro.

La pesca en los polos

2009-05-24T23:13:00.000+02:00

A lo largo de la historia se han ideado anzuelos, fibras, cañas, carretes y un sinfin de útiles para la pesca.
Sin embargo para pescar o cazar en el hielo no hace falta nada de esto. Nuestro propio cuerpo genera el material suficiente para un tipo de pesca sostenible.
No tiene "desperdicio" jejejeje
(ampliar la imagen)

La utopía

2009-05-09T13:51:00.000+02:00

Hay que conseguir uno de estos como sea. Las risas están aseguradas.
Un sueño hecho realidad.
Vídeo supersimpático.

El superhéroe pescador

2009-04-29T01:15:00.000+02:00

Me ha costado lo suyo, pero por fín he descubierto quién se esconde bajo la personalidad de un gran pescador y compañero de la comunidad de blogs de pesca. !!!!No se me escapa una¡¡¡¡

Vamos al mar

2009-04-20T20:58:00.000+02:00

Cuando uno decide irse de viaje de pesca, tiene que valorar muchos aspectos. Porque siempre puede salir uno mal parado.

Las picadas vienen por detrás

2009-04-04T11:03:00.000+02:00

!!!ADVERTENCIA¡¡¡
Con la implantación de las cámaras de vídeo en los teléfonos móviles, la posibilidad de grabar las "ocurrencias" que a uno le van llegando al cerebro en determinadas ocasiones, son posibles en cualquier momento.
Así que mucho ojo cuando ocurran cosas fuera de lo normal, y la gente se ríe a carcajadas a nuestras espaldas.

Apocalipsis ictiológico

2009-03-21T13:14:00.000+01:00

De todos es sabido que esto de la pesca no pasa por buenos momentos. Esperemos no llegar nunca a este tipo de situaciones.

Aviso a los pescadores

2009-03-17T23:48:00.000+01:00

No sé muy bien cómo ha sido, pero los informativos se están haciendo eco de esta noticia.
Prestad atención:

Cuidado con el calor

2009-02-27T19:18:00.000+01:00

Esta es la historia verídica de una jornada en el pantano de Arcos.

Surfcasting en la playa

2009-02-01T11:51:00.000+01:00

Una jornada de pesca en la playa puede dar mucho de sí. Y como nada es descartable, ahí va una situación.

En busca de las carpitas

2009-01-27T23:48:00.000+01:00

Ya hacía tiempo que no ponía un vídeo, así que retomo este tipo de entradas a petición de algún lector. Va por ustedes.

Espero que a nadie le haya pasado esto

2009-01-02T21:46:00.000+01:00

Más señuelos curiosos

2008-12-10T21:59:00.000+01:00

En el mundo de los señuelos vale todo y cuando no hay ideas, se recurren a cosas un tanto extrañas para llamar la atención de peces y pescadores.Mirando este señuelo no podría decir a qué especie va destinado, pero creo que en nuestras aguas podrían tener éxito con lucios o basses hambrientos, o con algún siluro de muy buen porte. El ojo saltón de este señuelo le da aspecto de cerdo poseído, pero el atractivo de este señuelo es sin duda el olor que "atrae o ahuyenta" a los depredadores. Este señuelo está diseñado para la pesca en cursos o lagos con alto nivel de "mierda", ya que el compuesto químico (ácido purínico) que lleva el señuelo puede contaminar las aguas más puras.El diseñador del señuelo anterior no tardó en "parir" una idea más genial aún. Una piara de cerdos, de las muchas que pululan por nuestros ríos y embalses, puede resultar mortales. Pero qué pez se puede resistir a una ristra de cochinillos. En los ríos segovianos causan furor estos señuelos. En el anzuelo triple se adjuntan unas tiras de tocino de cerdo ibérico, cerdo celta y panceta, para potenciar la efectividad.

Este señuelo calificado de "divino" imita a la perfección a una monja que reza aquello de: "Señor y Dios mío, permíteme pescar un pez tan grande, que pueda hablar de él toda la vida sin tener que mentir".
El sonajero interno a base de micro-monedas del cepillo de la iglesia, le confiere la capacidad de ser localizado en aguas tomadas. Y la pintura negra y blanca permite usarlo de noche o de día.
Incorpora un rosario para ponerse al cuello."Pescador contento" es el nombre de este señuelo. La efectividad de este pez radica en que los peces no "aguantan" ver a un pescador posando felizmente con su captura. En los ataques al pescador, el triple del número 4 permite clavar con seguridad para llevar la captura hasta la orilla.
El babero del que dispone, con forma de alas, hace que el pescador parezca un ángel. No sé si es para deducir que el señuelo es divino o para desconcertar a los peces.Cuando un señuelo es muy especial, suelo decir que es "espacial". Pues aquí está la prueba de que estos señuelos existen.
Se trata del típico señuelo partido, pero con una particularidad: En el agua, un minialtavoz alojado en el culo del astronauta, repite la frase "Houston, tenemos un problema".
Al imitar a un astronauta en problemas, los lucios se abalanzan sin pensarlo, quedando prendidos del anzuelo realizado en duraluminium.Este vinilo es sin duda "de otro planeta". El alienator (léase alieneitor) está confeccionado con una base de carbono, aunque se desconoce la procedencia del vinilo que lo recubre.
Uno de los atractivos de este señuelo es el cabezón prominente con largos apéndices (brazos y piernas, ya que carece de pito).
Los ojos plateados brillan en la oscuridad con una longitud de onda diferente a la del cuerpo.
La versión española se llama "lunático", aunque la Real Academia de la Lengua advierte que se le debería llamar "selenita", pues es como se le llamarían a los habitantes de la luna.
En Murcia se conoce a este señuelo con el nombre de "el murciano pálido".
Este señuelo desconcertante se llama "las cachas". No imita a nada o imita a todo lo que un pez perturbado quiera creer que imita.
El babero en este señuelo altamente hidrodinámico, se le incorporó después de observar que cuando el agua pasaba a través de la raja dorsal, el señuelo se comportaba de manera alocada.
El babero le da estabilidad y le confiere el movimiento de cadera, lo que unido a su coloración lo hacen muy eficaz para los peces inactivos.
Curiosamente, con este señuelo sólo se capturan a los machos de los peces.
Con respecto a estos tres señuelos voy a exponer mis teorías ya que no creo que haya mucho que pensar sobre tales artilugios.
Los dos primeros no podría afirmar si son efectivos o no, pero creo que si son flotantes, tendrán una oportunidad de ser efectivos en algunos momentos.
Me explico: Las dos imitaciones de mierda, tienen sendas moscas. Si estas moscas y la mierda tienen efecto "llamada" sobre otras moscas, es posible que un pez ataque a las moscas que acuden a la llamada de la "plasta", quedando prendida en el anzuelo triple.
Lo más extraño es que ambas imitaciones tengan ojos, a no ser que se trate de la imitación de la cagada de algún animal que se ha comido a otro, no pudiendo digerir los globos oculares de estos últimos.
Sin embargo el inodoro de colores chillones, tiene un efecto "llamada" muy claro. Cuantas veces nos entra el apretón y aguantamos porque nos quedan unos metros para alcanzar "el trono del guerrero" (Luis, no va con segundas). La meta y fin único en ese momento es "mancillar" con nuestro excedente corporal su superficie.
Así pues, este señuelo puede ejercer la misma atracción sobre los peces, con el inconveniente que el inodoro se va moviendo. Para detener el avance del inodoro, al pez no le queda otra opción que no sea "placar" a la pieza fundamental del baño.La experiencia de los pescadores del amazonas ha sido decisiva en la creación de este señuelo.
En una ocasión, pescando en el amazonas, un pescador un tanto torpe se clavó un anzuelo en el dedo índice. Antes de desclavar el anzuelo, quiso lavar la herida en el mismo río.
En esta acción, un gran pez mordió el dedo, arrancándoselo al instante, pero quedando prendido del anzuelo. El pescador, que no había cortado el sedal, comenzó a pelear con el pez hasta que lo logró sacar hasta la orilla. Se trataba de un pirarucú.
¿Qué se deduce de esta anécdota?
Si queréis pescar un gran pez en uno de los grandes ríos sudamericanos tenéis que comprar este señuelo. ¡¡Pues no!!.
Hay que amputarse un dedo (al que más rabia le tengáis) y mientras todavía sangra, ensartarlo en un anzuelo para después lanzarlo al río.
Y es necesario hacerlo en este orden.
¿Por qué?
Pues porque así te ahorras el dolor que clavarte el anzuelo. Y no hagas como un imbécil que no le gustó como había clavado el anzuelo y se amputó varios dedos.La misma anécdota del dedo te puede ocurrir con la mano (y más si te has rascado el culo) o con OTRAS PARTES, así que no hay que comentar nada.Este es el llamado señuelo al revés.
????????
La parte efectiva de este señuelo es la parte que le falta. En este caso los trozos de carne que le faltan a la vaca-gruyere. Y es bien sencillo, ya que estas partes no engordan.
Y de todos es sabido que a los peces les gusta verse delgados o muy delgados.
Además este señuelo es la leche, ya que viene equipado con ubres en un todo muy atractivo para los peces. Acordaros de los cerdo en el principio de esta lista.Una vez más, los diseñadores de señuelos se ayudan de personajes de la televisión para personalizar los señuelos. Sin embargo esto es un error ya que los peces no disponen de televisión y por lo tanto no atacarán a un personaje más o menos odiado por nuestra sociedad.
Sin embargo este es un señuelo que funciona muy bien y por eso es muy vendido.
Y es que este señuelo ha sido diseñado para "pescar" al pescador y no al pez.
¿Cuántas veces compramos algo que nos gusta a nosotros?
Muchas.
Es por eso que recomiendo que no se compren ninguno de los señuelos aquí expuestos.

El mejor kayak del mundo

2008-11-22T12:30:00.000+01:00

Ahora que la pesca desde kayak ha experimentado un tremendo aumento, y que todo el mundo que se compra uno acaba por personalizarlo, me he decidido a tunear el mío.

Hay quien dice que es un poco ostentoso, pero yo creo que un kayak normalito, discretamente preparado, puede pasar desapercibido en cualquier ambiente.
(Foto ampliable)

Más chistes de pesca

2008-11-16T10:34:00.000+01:00

Sí.......dígame?. Contesta la voz de Manolo desde el otro lado del teléfono.
Hola colega, te llamaba para preguntarte si vas el sábado de pesca ?.
Seguramente si, por qué me lo preguntas ¿. Te vas a venir con nosotros?.
No lo se todavía, es mucha pesquera para la parienta y se me mosqueará. Por cierto, se me olvidaba decírtelo........... No veas el pesquerón que acabo de hacer....jeje. Acabo de volver y los vecinos no se podían creer lo que estaban viendo.......
Siiiiiii ?
.........jeje. Adivina lo que he pillao ?........ 5 sargetones, 3 doradas, un borriquete, 2 urtas y un pargo que quita el hipo..........jeje........el más chico pesará como 2 o 3 kilos.......
La gente en la playa no se lo podían creen, no veas cómo tiraban los bichos ......he tenido que agraceder los aplausos y las felicitaciones.
Vaya.....hombre.......enhorabuena. La peña tampoco se lo creerá, pero tendremos que felicitarte.
Lo mejor fue cuando la reportera de la revista “PEZCA” me besó y me susurró al oido..........Antonio.............Antonio...........ANTONIO
ANTOONIO .......joder......Antonio, despiértate ya que son las cinco de la mañana y lleva un rato sonando el despertador. Siempre te pasa igual, mucho despertador y te tengo que llamar yo.................ANTOOOOOOOOONIOOOOOOOOO.
Bonifacio se levanta a las 4 de la mañana y se prepara para ir de pesca. La mujer le dice:
- Bonifacio, quédate en casa. ¿Tú no oyes qué aguacero está cayendo?
- ¡No importa! -, dice Bonifacio -. La lluvia no va a parar a un buen pescador.
Sale de la casa y va a la parada de autobuses. Pasa más de una hora mojándose y con una viento fuertísimo, y el autobús nunca llega. Por fin Bonifacio se rinde y vuelve a la casa. Se quita la ropa mojada y, temblando del frío, se mete en la cama, diciendo:
- ¡Qué maldita tempestad!
- ¡Imagínate! Y el idiota de Bonifacio se fue de pesca -, dice la mujer.

En un manicomio dos locos están pescando en la piscina y en esto que un loco se lanza a la piscina y se empieza a hundir.
El otro loco se tira detrás de el y lo rescata!!
Un cuidador da parte al director y al día siguiente llama al salvador a su despacho y le dice:
"Mire Vd. Hemos llegado a la conclusión de que para salvar la vida de una persona hay que estar muy cuerdo, ya que puso su propia vida en peligro a sabiendas es por eso que tengo dos noticias que darle una buena y una mala:
La buena es que vamos a darle el alta y la mala es que la persona que salvo ayer ha aparecido esta mañana ahorcada en su cuarto colgado de su propio cinturón"
Y dice el loco:
"No, que va, no se ahorcó, lo colgué yo para que se secara"Un tío lleva tres horas pescando sin ningún resultado,
en esto que viene el cartero del pueblo, mete la mano
en el agua y empieza a sacar truchas una tras otra.
-¡Pero bueno! ¿Como puede hacer eso?
-No, yo es que las pesco con la mano.
-Pero eso tendrá truco, ¿no?
-Bueno, como usted me ha caído bien le diré el truco.
Lo único que tiene que hacer usted es meterle la mano
ahí mismo a su mujer y después venir a pescar. Al meter
la mano en el agua los peces se sienten atraidos y los
puede coger con la mano.
-Gracias, gracias.
A la mañana siguiente se acerca a su mujer y le mete la mano
Ella exclama-¡Te vas de pesca hoy?!Dos amigos que se van a pescar, y estando tan tranquilamente pescando, uno de ellos se fija que en la barca hay una boya enorme:
-¡Hala, tronco! ¿Y esta boya tan grande de dónde ha salido? ¿Para que quieres una boya tan grande?
-Bah, déjalo, es una historia muy larga...
El tío todavía impresionado por el tamaño de la boya, se queda también atónito al ver una vieja lámpara también en la barca.
-¿Y esta lámpara?
-¿Ésta? Es una lámpara de esas con genio, como la de Aladino.
-¿La puedo frotar?
-Sí, claro.
El tío la frota y de repente sale un genio tó echo polvo y asqueao..
-¡¡Coño!! ¡¡Un genio, era verdad!!¡¡Concédeme tres deseos!!
El genio que estaba hecho una mierda le contesta:
-Que va, que va. Te concedo sólo uno, que esto no dá para más.
El tió se queda todo nervioso pensando hasta que dice:
-¡Quiero un millón de pelas!
Terminan de pescar y el tipo va a su casa, abre la puerta y ¡zas!, se le cae encima un huevo de velas, hasta que se queda enterrado. Pillando un tremendo cabreo llama a su amigo y le dice:
-¡Qué pasa tío! El genio ese de la lámpara está gilipollas, pues no le pido un millón de pelas y me ha dado un millón de velas.¡¡Está gilipollas!!
Y va el otro y le dice:
-¡Je! Para que te voy a contar...¿Porque crees que tengo yo una boya tan grande?Manolo salió a pescar con un amigo, alquilaron un bote y fueron a la mitad de un lago. Pasó una hora sin que pescaran nada. Remaron hasta otra parte pero pasaron dos horas... y tampoco. Remaron hasta otro lugar y ahí sí pescaron muchísimo. Manolo comentó:
- Oye, tío, este sitio es el mejor, deberíamos marcarlo para volver mañana.
Entonces el amigo tomó un lápiz y se zambulló. Al rato salió y Manolo le preguntó:
- ¿Dónde hiciste la marca?
- En el fondo del bote.
- ¡Si serás bruto!.. ¿Y si mañana nos dan otro bote?

¿Sabéis por qué Noé no salió a pescar durante el diluvio?

-Porque solo tenía dos lombrices....

Señuelos variados

2008-10-28T11:45:00.000+01:00

En el mundo de los señuelos siempre han existido artefactos de lo más variopintos que no se sabe si se destinan a la pesca de un pez o del pescador.

Aquí van unos ejemplos:Estos dos ejemplos son superefectivos para "pescar" personas en estos momentos de crisis. El de euro pesca todo tipo de avaros, pero el señuelo estrella es el de 500. Pesca desde el más vago hasta cualquiera que pueda mirarlo. Es más, creo que se puede llegar a percibir por el sentido del olfato. El señuelo estrella sin duda en los tiempos que corren.Este es un claro ejemplo de señuelo para pescar pescadores. La lógica nos dice que una espina de pez, por mucha cabeza y cola que tenga, nunca se podrá desplazar por el medio acuático, a excepción del "pez raspa de indonesia". La falta de masa muscular impide cualquier tipo de movimiento posible, y no existe ningún pez que disponga de un babero de plástico salvo a edades tempranas de dichos peces.Está claro qué es capaz de hacer este señuelo en momentos de finalización de la cajetilla de cigarrillos o de aviso de reserva de los mismos. Aunque se aprecia que está empezado y que el filtro está acompañado de una chapa, no es problema para que alguien con "mono" o "gorila" se abalance sobre él sin percatarse que dispone de dos anzuelos de contrastada calidad realizados en acero inoxidable.Este señuelo tiene el récord de capturas entre extranjeros. En tamaños de 60cm y 7 kilos son mortales para casi todo tipo de turista. El aspecto mohoso de su acabado le confiere un atractivo especial que aumenta con el uso y deterioro de la pieza, que es cuando libera feromonas saladas y lipídicas. Señuelo supercompleto.Hay constancia en las estadísticas de que este señuelo se ha revelado como infalible entre las poblaciones de lucios y cazadores de anátidas. Aunque se asemeja a un pato de la madera o woodduck, el cual no es propio de nuestras latitudes, sus colores chillones lo hacen fácilmente localizable a distancia. Es por ello que se vende muy bien. Una opción sería hacer un montaje partiendo de un pato vivo. Basta clavarle un alambre de acero por el pecho y sacándolo con cuidado por la cloaca (el ano de las aves, EL CULO) y luego colocarle un anzuelo triple en el extremo citado en último lugar.Este señuelo causa furor entre los conductores, hippies (fumadores de hierba, entiéndase marihuana) y cualquiera que tenga como lema "me gusta conducir". La realización en chapa del babero le confiere la navegabilidad y fiabilidad de los barcos alemanes. Dispone de un kit de reparación de ruedas, pues en algún lance, la rueda puede reventar por efecto de los afilados anzuelos triples."El señuelo de los esquimales" como se le conoce a este señuelo para pescar en el hielo, es una garantía en la pesca de los peces que habitan bajo el líquido elemento en su estado sólido. Basta dejarlo profundizar por un agujero practicado en el hielo para que este artificial comience a sacar peces. El señalizador de picada en forma de pelota nos permite saber en todo momento cómo evoluciona el engaño. El récord de la mayor ballena pescada con caña se le atribuye a este señuelo.Estos son los señuelos con mejor publicidad del mundo. El marketing que ha desplegado a lo largo y ancho del globo le han asegurado unas ventas difíciles de superar, aunque el último señuelo es el que ostenta ese récord. La capacidad pescadora de este señuelo abarca un rango altísimo de edades. Sin duda no debe faltar en nuestra caja de señuelos.Se dice que en el planeta, por cada hombre hay seis mujeres. Con esto es difícil que superen en ventas a este cebo artificial. Y es que cada vez se usa más en todos los países. El consumo de este artificial ha colapsado a las fábricas que lo crean. La demanda se supone que se incrementará el año que viene pues estas navidades se volverán a disparar sus ventas.
El anzuelo sería prescindible ya que las víctimas se aferran de tal forma al señuelo que hay que liberar la captura mediante un golpe en la cabeza o mostrando un señuelo de tamaño mayor.
Su precio ronda los 500 euros, así que los que dispongan del primer señuelo, pueden canjearlo por uno de estos.

Chistes de pesca

2008-10-14T21:48:00.001+02:00

Un aficionado a la pesca esta sentado en el bar del puerto para tomar una copa. En ese momento entra un gigantón cargador del muelle y acercándose va y le coge la copa y se la bebe.
El hombrecito lo mira y arranca a llorar, a lo que el hombretón dándole lástima le dice: Pero tío no te preocupes, solo era una broma y te invito a una copa.
El hombrecito lo vuelve a mirar y le dice: No, si no lloro por la copa... es que hoy a sido el peor día de mi vida :
Esta mañana me despidieron del trabajo... fui a coger el coche y me lo habían robado... llegué a casa y me encuentro a mi mujer en la cama con otro .... y me dije que lo mejor era venirme a pescar... y cuando llego al puerto me encuentro el barco hundido y ahora que estaba pensando en matarme.... VIENES TU Y TE BEBES MI COPA DE CIANURO.
Dos pescadores estaban pescando, cuando notaron que la red pesaba bastante. Uno de ellos subió la red al bote y era una sirena. Él la miró un instante y luego la echó al mar.
- Pero, ¿por qué?- dijo el otro pescador asombrado. Y el otro responde:
- Pero, ¿por dónde?

Un señor esta sentado en la calle con una caña de pescar.
- ¿Pican muchos?, le dice otro.
- Con usted van siete.

Un pescador en invierno sale de pesca y cuando llega a la orilla del lago ve a otro que acaba de sacar una trucha inmensa. De inmediato se instala cerca de él para aprovechar el pique.

Con gran desconcierto va viendo como el que esta a su lado continúa sacando truchas y él nada. Pasa bastante tiempo y se anima a preguntar el secreto de su vecino.

Buen hombre ¿Que le pone Ud. a la carnada o que carnada usa para tener tanto éxito?

Le responde: Lsr poegans en la bouq para ensticbk.

Disculpe pero no le entiendo.

Respuesta igual de indescifrable.

Ud. sepa disculpar pero no le entiendo.

DIGO QUE LAS TENGO EN LA BOCA; A LAS LOMBRICES LES GUSTAN ESTAR HUMEDAS Y CALENTITAS.

Llega Manolo a pescar en el hielo. Abre con mucho trabajo un agujero y cuando va a meter el sedal y el anzuelo, oye una voz desde lo alto que le dice:

- AHÍ NO HAY PECES....

Desconfiado que es, prueba a pescar y no tiene resultado. Convencido al fin, camina otro poco y abre otro agujero. Va a meter el sedal y el anzuelo cuando oye, otra vez, la voz desde lo alto:

- AHÍ TAMPOCO HAY PECES....

Porfiado, prueba un rato, sin que ninguno pique. Se levanta, camina algo más, y ya va a abrir otro agujero, cuando la voz le dice:

- TAMPOCO AHÍ VAS A ENCONTRAR PECES....

Manolo, disgustado, le replica a la voz:

- ¿Y tú, cómo sabes tanto? ¿Eres acaso Dios?

- NO, PERO SOY EL GERENTE DE ESTA PISTA DE HIELO (PATINAJE).

Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.

Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro. Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:
- Buenos días, señora... ¿Qué esta haciendo?
- Leyendo - respondió ella, pensando "¿Es que acaso no es obvio?".
- Se encuentra en un área de pesca restringida.
- ¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?
- Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
- Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada.
- Pero si ni siquiera la he tocado...!
- Si, pero tiene todo el equipo!Un niño le pregunta a su padre:
- Papá, papá, ¿los peces se sientan?
- Por supuesto. Y si no ¿para qué crees que están los bancos de sardinas? ...Habían asignado un nuevo gerente de ventas en el almacén, y este quiso espiar a sus vendedores para percatarse cuan competentes eran. Así que se dio una vuelta por el departamento de artículos deportivos, allí se hallaba un vendedor y un cliente.
Vendedor: - Llévese esta caña de pescar, fíjese que está fabricada con fibra de vidrio, estructura interna reforzada con polímeros microestáticos, lo que le asegura una perfecta flexión y mayor resistencia.... es lo último en tecnología espacial.
Cliente: - Bueno, vera yo no se...está bien me la llevo.
Vendedor: - Bueno, si va a llevar esa fabulosa caña, le hace falta un buen nylon, lleve éste elaborado en fibra de kevlar, resiste hasta dentelladas de tiburones con 200 kilos de presión!
Cliente: - Bueno, vera yo no sé...está bien, su Ud. lo dice.
Vendedor: - Hey, hey , hey para esa caña y ese nylon , usted debe llevar un señuelo profesional, lleve éste fabricado de fibra óptica lo último en tecnología, además contiene un gel que simula el olor de la carnada, lo que vuelve loco a las presas, es genial.
Cliente: - Bueno, verá! ...está bien me la llevo.
Vendedor: - Para este equipamiento no me dirá que lo va a usar en la playa, ahí no hay casi pesca. Debe llevarse esta lancha cabinada especial para la pesca de altura que es el último modelo.
Cliente: - Vera es que yo...... sí bueno.
Vendedor: - Claro está, ese barco necesita potencia para ir a las marcas en alta mar. Para ello no hay mejores motores que estos dos motores de 200 caballos. Podrá ir a cualquier parte.
Cliente: - Bueno, vera yo no sé...está bien, su Ud. lo recomienda.
Vendedor: - Está bien, perdón señor, donde le pongo todo?
Cliente: - Bueno, vera póngalo en ese Volkswagen...
Vendedor: - Hey eso no está bien, usted lleva esta estupenda caña, con todos los accesorios y extras profesionales, un barco último modelo y no debe llevarlos en un Volkswagen! No señor usted necesita un 4x4, sí señor!
Cliente: - Bueno, pero yo no tengo dinero, verá que...
Vendedor: - Nada de eso, el dinero no es problema, pasemos por el departamento financiero, donde le prepararán un fabuloso plan de financiación para todas sus compras.
Y el cliente compró todo. El gerente que estaba viendo la escena, llamó al vendedor para felicitarlo.
Gerente: - Usted es fabuloso hombre, este tipo vino por una caña de pescar, y usted le ha vendido el mejor equipo, un barco y hasta un 4x4!...permítame felicitarlo!
Vendedor: - Caña de pescar? nooo. Este señor vino por unas compresas para la menstruación de su mujer, y yo le dije: compresas?, pero hombre! se va a aburrir este fin de semana? POR QUÉ NO SE VA DE PESCA.............

Anécdota personal

2008-10-05T10:15:00.000+02:00

Cuando uno se va de pesca, en ciertas ocasiones, si el lugar elegido es muy bueno y sabe que las aguas están pobladas de peces de gran tamaño, tiene la esperanza de sacar el pez de su vida o al menos el pez de la temporada.
Partiendo de esta situación, las situaciones que se pueden dar son múltiples. Durante mis vacaciones a mí me ha ocurrido algo que podéis leer en los dos últimos párrafos, al final de este enlace.
La anécdota.

Por los del sur

2008-09-25T15:39:00.000+02:00

Este vídeo va dedicado a los blogueros del sur, por no visitar este año sus "dominios" de pesca.
Ojalá que para el año pueda ser posible. Espero que os guste.

Una casa maravillosa

2008-09-04T12:30:00.000+02:00

Hay veces en que las entradas de otros blogs me inspiran para crear "cosas" para este.
Luis gracias por la entrada "Imaginando a un coloso".

Bebida para peces y pescadores

2008-08-11T13:54:00.000+02:00

Estoy casi seguro que recodáis este anuncio de hace algún tiempo.
Anuncio
Pues a mí se me ha ocurrido aplicarlo al mundo pesqueril y aquí está el resultado.
Seguro que a alguien le apetece una.

Y si en realidad ocurrió así

2008-07-22T19:30:00.000+02:00

Hace unos días Leía esto en el blog de Luis
Un lance para el recuerdo
Y mientras leía detenidamente el relato, el calor de la tarde me hacía desconfiar.
En este vídeo trato de mostrar lo que en la realidad pudo pasar. Es sólo una suposición, pero es totalmente viable.

Va por ustedes 14 (José María)

2008-07-05T12:23:00.000+02:00

Como el calor sigue apretando por el sur, ahí les mando este vídeo que espero que les refresque un poco las jornadas de pesca. En especial al compañero José María, blogmaster de
cervecerosconanzuelos

Combatiendo "La caló"

2008-06-29T01:14:00.000+02:00

Como en estas fechas la gente está pasando un calor criminal en el sur de la península y dicen que el humor puede ser muy refrescante, va este vídeo dedicado para Meléndez, Javi, Luis, Carmen y Trufa, por las jornadas a pleno sol.
Amigo Capote, cuando tenga más fotos ya te dedicaré algo ,que tú también andas por Sevilla.
A todos, espero que lo llevéis lo mejor posible.
Saludos.

Va por ustedes 13 (Javi)

2008-06-25T16:59:00.000+02:00

Ahora que me ha dado por la pesca del bass le dedico esta entrada al artífice de esta fiebre.
Javi, va por tí.

El entrenador que no olvidaba

2008-06-11T15:40:00.000+02:00

(Parecido razonable)

Pues este vídeo va dedicado a este entrenador que supo conjugar resultados con buen ambiente en un club tan importante. Pena que los que mandaban no eran los socios, a mi parecer.

Cursos de Lanzado

2008-06-03T00:29:00.000+02:00

Si es que en los cursillos de lanzado te puede salir un alumno un tanto paquete.
Hay que tener paciencia, que es lo que le falta a alguno ...

Nosolomosca

El poder y la pesca

2008-05-15T20:28:00.000+02:00

Aquí tenemos un concienzudo estudio sobre la pesca y los grandes mandatarios de algunos lugares del planeta.
(Este reportaje no pretende ofender a nadie)

Frases lapidarias

2008-05-11T12:04:00.000+02:00

Aquí os dejo un enlace al blog de Joaquín y Javier, que han puesto una lista de las muchas frases que se dicen en sus jornadas.
Frases Lapidarias
No tiene desperdicio

Sin trampa ni cartón

2008-05-09T23:57:00.000+02:00

Si teneis alguna foto simpática en acción de pesca o en las inmediaciones del escenario piscatorio y la quereis compartir, enviármela a osemarco@gmail.com .
Cada cierto tiempo las iré poniendo con un toque personal.
Aquí teneis unos ejemplos.

Hallazgos científicos

2008-04-27T15:01:00.001+02:00

Los recientes estudios científicos llevados a cabo en los últimos años, nos sorprenden cada vez más.
En este vídeo se pueden ver algunos de los nuevos descubrimientos.

New Zealand: Fishing Paradise

2008-04-21T10:20:00.000+02:00

Como la cosa está chunga para pescar, la gente aprovecha para irse a otros destinos de pesca.
La verdad es que como aquí en ningún lugar.

Resultados de la encuesta ( Alfred Hitchcock )

2008-04-12T11:50:00.000+02:00

Hace algún tiempo hice una encuesta de cómo se limpiaba el culo cada uno cuando estaba en plena acción de pesca. Aunque aún no sé como alguien puede utilizar las piedras para limpiárselo, este vídeo es uno de los peligros que pueden derivar de uno de esos momentos de visita a la más profunda naturaleza.
Agradecer a Meléndez algunas de las fotos que aquí se verán. Muchas gracias Barbux.

En busca del salvelino (Brook Trout)

2008-04-08T13:23:00.000+02:00

El caso es que nunca se me había dado por poner a este salmónido, y como tengo entradas para los demás, pues ayá va esto.
Espero que os agrade, en especial a Jorge y Jose Andrés.

Enseñando a pescar

2008-03-27T12:02:00.000+01:00

Seguro que si uno hace memoria recuerda perfectamente como fueron sus inicios en la pesca. A unos les enseñó su padre o un familiar, a otros un amigo. Pero, ¿Qué ocurre cuando el discípulo al que se pretende mostrar esta noble arte es un niño?
Hay gente que pretende que su hijo sea un virtuoso de la mosca y entonces se mete de lleno en faena hablando de entomología, confección de bajos, cañas de carbono de tal módulo, etc para evitar que se aficione a otras técnicas que van quedando en desuso.
Padre: -Mira niño, el siflonúrido es un insecto ...
El niño que no esta mucho por la labor, interrumpe diciendo: - ¿En qué videojuego sale eso? ¿Es enemigo de los orcos?
Padre: - Yo si que te daba un orco. A ver, mira esto es una caña de mosca de altísimo módulo de nosecuantos millones de fibras por centímetro cuadrado, con empuñadura de corcho portugués y anillas de carburo de silicio, que son prácticamente irrompibles.
Niño: - Irrompibles como las garras de adamantium de Lobezno, el de X-men.
Padre: - Pues supongo que sí. El Lobezno ese ¿Tiene anillas sujeta-moscas?
Bueno niño, como veo que estás puesto en el tema, vamos a pasar a las clases de lanzado.Total que se van para el jardín padre e hijo. El viento está presente, pero las ganas de enseñar lo pueden todo.
Padre: -Mira nené, ahora vamos a montar el equipo. Primero montamos la caña ( bájate de la caña coñooo ) ahora le ponemos el carrete ( que esto no es una cámara analógica ), ahora ponemos la línea.
Niño: - La cuota de línea es gratis. Sólo hasta final de mes.
Padre: No me hagas publicidad de nadie, que no te pongo el trío de Telefósnika. Ahora cogemos la cartera ( Chavaaaaal, trae pacá la cartera ), me refiero a la cartera de los bajos de línea. Por último montamos una mosca. Y la caña no se deja nunca en el suelo.
( Serás gilipollas, no le has cortado al anzuelo la muerte con el arponcillo )
Te fijas en como muevo la caña, adelante atrás ( joder con el viento ). Ahora tú.
Flis, flos, flis, flos ¿ A que parezco un guerrero Jedi? Muere Dark Vader. Requeteflisflosflassss
AAAAAAAAHHHH. Mi oreja. Para chaval que me quitas un ojo. Que cojones dices de muere darveider. Vamos a casa a quitarme esto de la oreja.
CRACK (Ahora piensas: ese sonido es igualito al de una caña de 800 euros, partiéndose a la altura de la anilla de salida por un pisotón con unas botas del 45)
Cuando el sentido de la vista le da la razón al sentido del oído, asoma una lágrima y dices en voz bajita: La caña no se deja NUNCA en el suelo. La segunda lágrima viene cuando recuerdas que perdiste la garantía en la mudanza.
Total que subes a casa para hacerte la cura mientras las miradas de tus vecinos te dan a entender de que estás un poco chalado.
Al entrar en casa tu mujer te pregunta: ¿Es una mosca eso que llevas colgado de la oreja?
Piensas : (No, es que estuvimos hablando con un hippie, no te fastidia )Tú: Ha sido una ráfaga.
Tu mujer: Una ráfaga de falsos lances.¿no?
Nené, mañana seguimos con la clase.
Al día siguiente, tras haber consultado con la almohada, cambias radicalmente de estrategia.
Padre: Te voy a enseñar como empecé yo. La pesca a cebo. Vámonos al jardín.
Tras recolectar un par de lombrices de unas cagadas de perro del vecino comienzas la clase práctica.
La caña se monta así, pasamos el sedal. Sujétame la caña y no la pongas en el suelo. Ahora empatamos en anzuelo. Una vez hecho esto agarramos una lombriz y procedemos a ensartarla.
En esto que aparece un moscardón, atraído por el olor a mierda de las lombrices. El niño intenta espantarla con un gesto seco de la caña que AAAAAAAAHHHHHH se traduce en una penetración total del anzuelo en el dedo gordo del padre.
- ¿Qué cojones haces?
-Había una mosca y quise ...
- Vámonos al médico a que me ponga la antitetánica.
- ¿Te duele?
-Si (Y más mi orgullo).
Total, que al venir del médico, pones a la venta en Aivoy tu equipo de cebo y observas a la venta un equipo de cucharilla, bastante baratito.
- Su puta madre baratito, que con los portes en paloma mensajera desde China, me ha salido en 700 euros.
Volvemos al jardín con el nuevo equipo eso sí con todas las cucharillas sin poteras.
Le explico como va todo lo del lance, como se sujeta el sedal.
-Ves nené, ¿lo has entendido?
- Voy a probar con esta cucharilla gorda. ZAAAAAAAAAS
CLANK
- Te has cargado un cristal. Recoge rápido.
- No puedo está enganchado.
Al final del sedal te encuentras un coche igualito al tuyo con el cristal roto, pero no pasa nada porque el tuyo está en el garaje.
Tu mujer te dice desde la ventana:
- Cariño, acuérdate de meter el coche que antes no pude.
JOOOOOOODER
A tus espaldas escuchas una línea por el aire. La hija del vecino empleando la TLT y el padre diciéndole:
-Muy bien mi nena. Prueba un snapcast.
En ese momento recoges la mandíbula inferior que está tocando el suelo y te planteas la prueba de paternidad y acto seguido apuntar al chaval a unos cursillos de lance.
TOTAAAAAAAAAL,
que como uno tiene más paciencia que el santo Job, agarra un palo de escoba, un trozo de cuerda y un anzuelo de seguridad hecho de plastilina.
-Mira chaval, yo comenzé practicando así en la bañera. Ala a ver si pescas este pato de goma.
Al cabo de un rato, el niño se acerca al sofá donde estás tú diciendo:
- Aquí no pica nada.
Mientras tu te giras para atenderlo, te mete la punta del palo por un ojo.
AAAAARGH
En este momento haces esto:
CLICK AQUÍ
Y al final dices:
-Mira niño, te regalo el Acuario Fishing Simuleitor para la pleisteixon y quédate mejor en casa, que sino un día me matas.
Y tras un desembolso de 60 Euros, tu cerebro segrega endorfinas que te hacen sentir mejor.
A la semana:
Papá ¿Cuándo vamos de pesca?

Esto se verá en otra ocasión.

Va por mí II (O sea yo) otra vez

2008-03-23T15:28:00.000+01:00

Como se ha mosqueado la peña un poco porque saco truchones día sí, día también, aquí está la segunda parte en la que me meto un poco más conmigo. Espero que esta vez sea de vuestro agrado.
¿No pretendereis que me mate?

Va por mí ( o sea Yo )

2008-03-10T12:09:00.000+01:00

Bueno amigos, ha llegado el momento que todos estabais esperando, y no me refiero a que pasasen las elecciones 2008, sino que me dedicase un vídeo.
He tardado algo porque acabo de volver de un par de viajes, bueno ya lo vereis en el vídeo.
Espero que os guste :-)
- Ostia pero tú que haces aquí, suéltame. No, no Socorrooooooooooooooooooooo

Va por ustedes 12 ( Pequeno Troiteiro )

2008-03-02T16:11:00.000+01:00

En antepenúltimo lugar, y en el mes en el que abre la pesca por estas tierras, tenemos al blogmaster de http://pescaengaliza.blogspot.com/. Con Aleixandre, alias Pequeno Toiteiro, espero ir de pesca algún día de esta temporada que se nos presenta. Mientras, te dedico este vídeo que refleja una situación que se suele presentar a pie de río, embalse o lago. Seguro que os veréis identificados.

Va por ustedes 11 ( Antonio )

2008-02-28T10:54:00.000+01:00

Es posible que los más jóvenes, no recuerden la banda sonora, pero Antonio sí debería. De lo que seguro te acordarías es de lo que ocurre en el vídeo. Espero que te guste y a ver si podemos ir de pesca un día.

Va por ustedes 10 ( O Cui )

2008-02-24T07:23:00.000+01:00

O Cui, blogmaster de orecunchotroiteiro , es otro gallego seguidor del blog. Y aunque su querido Deza es un río mágico, no se puede comparar al del vídeo.

Va por ustedes 9 (Nino)

2008-02-20T18:51:00.001+01:00

Bueno compañeros, le toca ahora el turno a mi compañero de pesca vacacional y el que suele disfrutar más con mi buen humor pesqueril. Prueba de ello es esta secuencia de una anécdota del 2007, antes de irse a dormir, que provocó carcajadas durante más de 15 minutos. En la secuencia tenemos de arriba abajo y de izquierda a derecha: Inicios - Llorando de risa - Sujetándose la tripa - Para ya con la cámara.
El dolor abdominal era insoportable
(Foto ampliable)
Ahí va el vídeo.

El vídeo de Sergio

2008-02-18T20:30:00.001+01:00

Como Sergio me ha hecho un vídeo dedicado y algunos de vosotros queríais verlo, pues lo he grabado del PC y ahora os lo pongo. La calidad es algo mejor, pero como en el blog no se pueden poner ejecutables de flash, pues tendréis que conformaros con este formato.

Gracias Sergio, Lo mejor sin duda, las fotos recortadas a machete. ;-)

La cola de ternero

2008-02-13T12:12:00.000+01:00

Antes de afrontar la recta final de los vídeos dedicados, he decidido poner otro tipo de entrada.

Resulta que el otro día iba con mi amigo Manolo por la orilla de un río, mirando las truchas, sacando fotos, etc.
Es el mismo Manolo que en una ocasión quiso obtener pelo de león.
En esto que en una pradera, se divisa a una vaca con su retoño.-Mira Jose, un ternero. ¿Sabes que la cola de ternero se utiliza para montar muchas moscas?
-Sí. Y una cola vale un par de euros. ¿No le irás a cortar la cola al animal?
-Que va. Voy a ver si le arranco unos mechones.
El amigo Manolo, del que aquí vemos la radiografía que le sacaron a su cabeza cuando tuviera el suceso con el león ......se fue acercando sigiloso hasta los dos animales. Como el ternero no paraba de mover la cola, Manolo lo sujetó y con la otra mano procedió.
Cuando arrancó el primer mechón, el ternero le pisó en un pie, y cuando Manolo gritó, la madre de la criatura, o sea la vaca, le propinó tremenda coz en las pelotas, que estas se perdieron en el horizonte.
Tras unas negociaciones con el director del observatorio de Las Palmas, Manolo ha obtenido la foto de dos nuevos cuerpos celestes que pululan en el firmamento (pelota 1 y pelota 2).Moraleja:
Si quereis cola de ternero
no seais tan idiotas
que cuesta poco dinero
y aún tendreis las pelotas.

Va por ustedes 8 (Sergio) 2 X 1

2008-02-10T13:14:00.000+01:00

Si os preguntáis a qué viene eso de 2X1, os diré que Sergio me ha enviado un vídeo hecho con Flash dedicado a mí, porque me meto con todos y conmigo no.

El caso es que la última entrada de esta serie será "Va por mí", porque está bien reirse de uno mismo, así que no os preocupeis.
Invito a que Sergio os muestre el vídeo.
Ahí van pues los dos vídeos. Sergio va por tí, gracias por tu vídeo.
(Si tengo un rato, haré uno muy parecido, porque lo que más me hizo gracia de este son las fotos recortadas a machete, sin guardar proporciones ni nada, buenísimo)

Va por ustedes 7 (Jose Andrés)

2008-02-07T18:15:00.000+01:00

Turno de homenajear a uno de los más antiguos seguidores de este blog.
Jose Andrés de http://pescandoenhuesca.blogspot.com/
Me consta que se lo pasa de vicio porque me manda alguna idea. Espero que te guste.

Va por ustedes 6 (Carmen)

2008-02-04T15:05:00.000+01:00

Es el momento de homenajear a la única seguidora de la que tengo constancia en este blog.
Da la casualidad de fue ella quién descubrió el blog y se lo mostró a su novio Luis, el cual conoceis por el blog http://comopezenelaguacomo.blogspot.com/, y parece ser que ambos disfrutan de lo lindo.

Barbo Gitano

2008-02-01T09:17:00.001+01:00

Hoy en día hay que tener cuidado con los muchachos, pues puede resultar que sean mú chachos.
Espero que nadie se sienta identificado en el vídeo. Lo digo por los del sur.
Echadle un vistazo a la encuesta de la derecha

Va por ustedes 5 (Diego)

2008-01-29T11:34:00.000+01:00

Es ahora el turno de Diego, el cual se ha ido hasta un lugar lejano para pescar bellas truchas.
La conclusión de este vídeo es que los mejores guías de pesca son los indios.
He puesto las etiquetas más importantes de las entradas en la parte superior derecha del blog.
Si no hay novedad, haré un paréntesis en esta serie de homenajes, para poner una entrada sobre el barbo.

Va por ustedes 4 (Gaizka)

2008-01-26T17:22:00.000+01:00

Como todos sabemos, los vascos tienen fama deeee .... bueno, deeee ....deeeeee ( Pensamiento, no lo podéis leer: como digo yo ahora que los vascos tienen fama de brutos, pero de una forma más suave ). Los vascos tienen fama de ser gente fornida. ( Pensamiento, no lo podeis leer: creo que he salido airoso ).
Es turno de homenajear a nuestro seguidor Gaizka, que un día decidió ir de pesca con su amigo Patxi.
Quién dice Patxi, dice Joseba o Josu o Jon, son todos unos brutos. La hostia, que esto ahora no lo puedo borrar.

No estoy loco

2008-01-24T19:01:00.000+01:00

Como hay gente que me empieza a llamar loco o cabra directamente, me he ido al médico para que me hiciese un TAC.
Una vez con el médico, este me dijo que me iba a hacer el TAC.

-Yo: Tenga cuidado donde TOCa porque tengo un TIC que puede resultarle fatal.
-Médico: Quítese el reloj.
-Yo: ¿Por qué?
-Médico: Porque no se puede tener nada metálico dentro de la máquina.
-Yo: ¿Por qué?
-Médico: Entre otras cosas porque su reloj es de pared.
-Yo: Ah claro jejeje

Se inicia el TAC, y todo transcurre con normalidad.
TIC TOC TIC TOC TAC ( listo)
Este el el resultado del TAC:
El médico interpreta que necesito dormir un rato largo.
Es por esto que he decidido darle un respiro a la neurona, por espacio de un día.
No es que no tenga ideas, sino todo lo contrario, porque cada vez que leo vuestros comentarios, me surgen nuevas ideas.
Fijaos como está la carpeta donde meto las cosas de "Mosqueados".
Para terminar, os cuento que cuando comenzé mi primer blog, al poco tiempo decidí separarlo en dos: Nosolomosca y Mosqueados.
En vista que Nosolomosca no tiene tantos comentarios como Mosqueados, estoy pensando en unificarlo de nuevo y llamarlo:
NOSOLOMOSQUEADOS
????????????
Que no, que es coña. Aquí lo que se trata es de tomar el pelo y pasarlo bien.

Va por ustedes 3 ( Luis, Barbux y todos los demás barberos que son muchos)

2008-01-23T19:23:00.000+01:00

Para que observeis mi decicasión me he molestado en poné la entrada en andalú.
Banda sonora originá der "Barbero de Sevilla" que debía de sé quien pillaba más barbos de toda la comunidá.
Si os gusta, creo que más os gustará la entrada sobre el barbo G ( G de jejeje )
Por cierto; Barbux me dijo que él estaba como la cosechadora ...
... INTRIGADO

Va por ustedes 2 (Joaquín, Javier y Paco)

2008-01-21T19:59:00.000+01:00

Es ahora el turno de homenajear a un grupo de pescadores que se ha unido a la comunidad recientemente.
Espero que os guste y que no se enfade nadie.
¿Quién de vosotros se parece más a Kirk Douglas? jejeje

Va por ustedes 1 (Varo y Jorge)

2008-01-16T13:08:00.000+01:00

Se me ha dado ahora por los vídeos porque la ventaja que tienen es que se va leyendo y mirando las fotos alternadamente. Si se abre una entrada con fotos fijas, las fotos se perciben antes de comenzar a leer, entonces pierde algo de encanto. Esto no quiere decir que no vaya a ponerlas, porque los vídeos ocupan más espacio que las fotos.
OS HAGO SABER QUE: Comienza aquí una serie de entradas dedicadas a vosotros los lectores.
Esperemos que no se mosquee nadie, pues trato de haceros más llevadera la estancia hasta que abra la temporada.

Aprovecho para deciros que a la entrada "Mentiroso compulsivo" los de blogger le han sacado las fotos porque atentaban contra el hombre más poderoso del mundo. El caso es que ni aquí, ni en aquel entonces, quise citar de palabra su nombre, porque encontarían más fácilmente las fotos (a las que le había cambiado el nombre) pero aprovecho para decir que: Viva la libertad de expresión.
Para esta primera entrada os remito a este link http://mosqueados.blogspot.com/2007/04/quien-mal-anda-mal-acaba.html
pues el posadero de la siguiente historia es descendiente de Suso. (publicidad subliminal)Si lo veis conveniente dejad algún comentario.

La película del momento

2008-01-15T11:50:00.000+01:00

En estas fechas se emite la secuela de esta historia.
No está de más, recordar el trailer de esta obra maestra de la videoteca piscatoria.

Monólogo "Qué ¿Pican?" No apto para cardíacos

2008-01-10T15:48:00.000+01:00

Antes de nada decir que un monólogo es un logotipo de un mono, que si es muy chulo viene siendo un logo mono. En inglés quiere decir "Que te vayas monolo" o sea "Monolo gou"

Creo que esta es la pregunta que a todo pescador le han formulado alguna vez.
Pienso que debe ser de obligado cumplimiento el que una persona (que no pesca) haga esta pregunta, independientemente de la situación del pescador, porque siempre la hacen.

Una Situación.

Estás preparando el equipo junto al coche a la mañana muy temprano y se aproxima un paisano de la zona que ha sacado a "pasear" al perro. (En realidad lo ha sacado a cagar y a mear, con tan mala suerte que como eres de fuera y el coche es nuevo, va el perro y te "engrasa" la rueda con la orina y con este sencillo gesto infinidad de nuevos perros acudirán a la llamada de las feromonas en ocasiones venideras. Y no pierdas de vista al jodido perro, que lo mismo caga cerquita y cuando termines de quitarte el vadeador, a la vuelta, es posible que te "cortes" con la plasta que ha dejado el perro, que como es de pueblo no lleva consigo la bolsita para recogerlo. Total es biodegradable. Si pero en el pie no deja un olor nada agradable.)
Entonces, cuando el paisano se encuentra en la perpendicular de nuestra persona te suelta el Qué ¿Pican? En este caso si no te has dado cuenta que esta podría ser una forma delicada de llamarte furtivo, por pensar que andas a pescar por la noche, tu piensas para tu interior:
Este tío es imbécil. Son las 6:30 de la mañana, aún no ha amanecido y estoy a dos kilómetros de cualquier cosa que se le parezca a un río. Que piensa el tío, que voy a pescar en la carretera los sapos muertos que han aplastado los coches (un pensamiento subconsciente dice: le voy a pegar una patada al perro-mierda ese).
Pero tu educación hace que pronuncies un inócuo: Todavía no he empezado.

Agarras todas tus cosas y te diriges al río. Después de una caminata y ya de día, llegas a un puente desde donde divisas las posibles ubicaciones de las truchas. Te apoyas sobre la barandilla y en esto que se te aproxima un individuo en bicicleta. Se para a tu lado y te pregunta:
Qué ¿Pican? Tú lo escrutas visualmente de arriba a abajo y aprecias que es el típico dominguero con bermudas, camiseta de asas de los Chicago Bulls, pero que la caga con los zapatos y los calcetines blancos subidos hasta la rodilla. Mientras piensas esto, él también se asoma y señalando exclama: Mira que bando de truchas,tío.
En ese momento piensas, que si había alguna trucha por allí, ya debe estar por las costas de Terranova. Luego piensas: Pero qué bando de truchas gilipollas, si son mújoles. Y los bandos son de aves, no de peces. Para estos últimos se habla de bancos o bálamos.
Pero tú contestas: Sí, y aquella que pedazo de trucha (señalando).

Ahora te dispones a bajar del puente hacia el río. Mientras bajas, unas ortigas te producen urticaria en los brazos y los tojos te pinchan en las manos.
Cuando estás justo al lado del río y comienzas a montar la caña, por el rabillo del ojo divisas a una mujer que está lavando y te observa y cuando miras para ella articula un: Qué ¿Pican?
En ese momento, con las manos pinchadas de los tojos y rascándote uno de los brazos por la urticaria, aprecias sin lugar a dudas que la botella grande y amarilla que la mujer tiene a su vera y sin tapón, corresponde con la de la botella de lejía conejo de 5 litros. Como para que se le caiga.
Tú aguantas y empujas hacia el estómago ese: ¡¡Me cago en su puta madre, cómo se le ocurre lavar con eso aquí!! Que tal y como va el río de caudal, como se le derrame la botella entera estaremos hablando de lejía rebajada con un poco de agua, por Dios.
Sonríes un poco y haces un pequeño chiste: Pican las ortigas y los tojos.

Comienzas a pescar al fin, cambiando de orilla y en uno de estos cambios una zarza te pica el vadeador en la entrepierna y te entra un poco de agua.
Mientras revisas el pinchazo sientes que alguien está tirando piedras al río. Te apresuras para saber quién es el graciosillo y compruebas que es un niño de unos 10 años.
él te pregunta: Qué ¿Pican?
Con tu párpado derecho un tanto tembloroso, piensas para tu interior: Ahora me pasaba yo la ley del menor por los cojones, que sí me están picando con este calor, y te metía de cabeza en un pozo hasta que dijeses ¡¡Para ya, por favor!! con el culo.
Pero tú dices un solemne: Difícil me lo pones.
Un poco más adelante quieres cruzar un pozo pero no le ves el fondo. Miras a tu alrededor y observas a un señor mayor en la otra orilla. Desde tu posición le preguntas: ¿Es vadeable el río?
y él te responde: Sí, no hay peligro ninguno.
Tu te adentras en el cauce y ...GLUP. Menudo chapuzón. Te has mojado hasta el carnet de identidad.
Cuando cruzas te diriges hacia el señor y le dices: Pero no me dijo que era vadeable.
Él te contesta muy convencido: Hombre, a los patos el agua le da por el pecho.
Y tú piensas: Por el pecho te agarraba yo, jodido maníaco.

Después de poner el vadeador a secar, te comes el bocadillo y te tomas la cervecita, y tras una reconfortante siesta te dispones a afrontar el sereno.
Te has dejado el repelente de mosquitos. Los condenados zumban cerca de las orejas, que es donde pretenden estacionar para libar un poco de tu dulce sangre, pero van de culo porque ya estás más amargado que la leche, de la jornada que ya está tocando a su fin.
De repente: chooof una cebada de un enorme truchón delante tuya. Es la oportunidad de tocar algo de escama. Comienzas los falsos lances, posas y cuando intuyes que la mosca está derivando por la zona donde subió la trucha, te preparas para ... CLICK. Se enciende una linterna, que con su luz escudriña el cauce del río hasta que da en tu cara y escuchas al que crees que es un pescador que va de retirada: Qué ¿Pican?
El muy subnormal no aparta la luz de tu cara y piensas para tu interior: Como suba ahí arriba, te voy a hacer tragar la linterna, tan profundamente que te la van a tener que sacar por el ombligo mientras te operan por el culo, jodido cabrón.
Pero tú le dices: Nada. Hoy fatal, no se movió nada.
Emprendes el camino de vuelta hacia el coche. Cuando llegas compruebas que algún desalmado te ha rajado una rueda. Con resignación la cambias y cuando estás aflojando el gato, ves venir a un hombre con un perro. Cuando pasa por debajo de una farola compruebas que es el mismo hijoputa que te encontraste por la mañana. Cuando llega a tu lado te pregunta:Qué ¿Pican?
Y piensas para tu interior: Sí, pican las ruedas por aquí. O peor aún, las rajan.
Pero cabreado le respondes: Voy a contar hasta diez y como no te hayas ido para entonces, te pasaré con la rueda por encima de la tráquea y me daré a la fuga, no sin que antes mi gato mate a tu perro.
Él acojonado pregunta: ¿Qué gato?
Y tú le respondes: El gato hidráulico que tengo en la mano.

Total que mientras vas hacia casa pones algo de música relajante.
Al llegar a tu casa estás como nuevo, pero cuando estás sacando las cosas del coche, tu mujer te dice: Dúchate y cámbiate que vamos a tomar unas tapas por ahí.
Joooooder, pero si vengo cansado.
La MDR ( como dice mi amigo Nino, la Máquina De Reñir) pone una cara que no deja lugar a duda. Hay que ir.
Tu mala leche aumenta muchos puntos.

Total que llegas al bar te sientas frente a la barra. La camarera aunque aprecia tu cara de mala leche os pregunta: ¿Que queréis beber? Y pedís (tú pides un mosto de mala uva, o sea que pides un mosto de mal humor, no pides un mosto malo, por lo de la mala uva). Después la camarera te ofrece unos pinchitos en una bandeja.
Tu mujer al probarlo exclama: ¡¡¡Qué bueno está, si señor!!! y un señor que acaba de entrar os pregunta: ¿Qué pican?

Media hora después, estás sentado en una silla de la comisaría de policía, con las esposas (la tuya y las de las muñecas), declarando sobre lo sucedido en el bar.
Estás molesto por las esposas que te están haciendo daño, el policía se da cuenta. Antes de que haga nada rezas para que no te pregunte: Qué ¿Pican?

Nota: Si tu mujer hubiese exclamado ¡¡Qué picantes están las tapas!!, no hubieras matado a aquel inocente.

Agradecer a Nino que haya leído este monólogo en voz alta por teléfono para estudiar su reacción. Es verídico que hubo tres ocasiones en las que le faltó el aire y en una de ellas pensé que se había cortado la conexión. Creo que le voy a regalar una webcam para ver también las convulsiones.

Pesadilla sobre el primer día de pesca

2008-01-09T21:23:00.000+01:00

Hoy he tenido una pesadilla sobre el primer día de la temporada.
Me quedo dormido y toda la meticulosidad del día anterior al traste.
He decidido hacer un vídeo "rápido" sobre este tema.
Menos mal que en los sueños no funciona lo del carnet por puntos.
ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

El némesis de "Caiga quien caiga"

2008-01-05T16:36:00.000+01:00

Como tengo vídeos que todavía se están cociendo en el horno, he decidido parodiar un programa de televisión añadiéndole, por supuesto, el ingrediente piscatorio.
La mascota del programa es un tricornio, para los que no lo aprecien bien.

No vale la pena

2008-01-03T09:15:00.000+01:00

En vista del éxito de los vídeos he decidido poner el que sigue al segundo vídeo.
El tercer vídeo se refiere a un gran éxito cinematográfico del siglo pasado y marcó un antes y un después en el cine. Espero que os guste esta versión.

La pesca tropical

2007-12-24T22:08:00.000+01:00

Como el primer vídeo que puse en el blog fue un gran éxito, ahora pongo uno nuevo más trabajado (fijaos en la coordinación de la banda sonora junto con las imágenes), sobre una película que arrasará en las taquillas.
Espero que os guste y desde aquí os deseo una Feliz Navidad.

Aviso a los naturistas

2007-12-20T11:48:00.000+01:00

Ahora que está tan de moda el naturismo (andar en pelotas para casi todo, porque con el frío que hace ¿quién es el valiente ...?) he decidido pasar un experimento a esta comunidad.
El experimento consiste en ponerse a pescar lucios a mosca vadeando el río en pelotas, claro está. Para ello se tomará a un oriental, un europeo, un árabe y un afroamericano.
Tendrán que ser personas valientes porque el experimento trata de estudiar el comportamiento de las partes nobles como reclamo de la especie a pescar, en este caso lucios.
Ahora se introduce uno por uno a los pescadores piloto en una buena tabla repleta de lucios, a los que previamente se les pintará unos ojos en el miembro con un rotulador indeleble.
Se prepara la cámara subacuática para captar las reacciones de los lucios.
A priori creo que los resultados serán bastante aproximados a los que muestro a continuación, para cada uno de los individuos.
ORIENTAL
EUROPEOÁRABE
AFROAMERICANO