Para el bloguero pescador con más humor 6 (ANDER.Z) y para José Manuel

Nota: Todo lo aquí reproducido es pura coña. No existe ánimo de ofender a nadie.

Ningún animal ha sido maltratado en la ejecución de esta entrada.

Recordad que hoy es el día de los Santos Inocentes.

Para el que se pregunte quién es Ander, pues decirle que eche un vistazo a su blog: http://sargoanderz.blogspot.com.es/.

El que se pregunte quién es José Manuel, pues decir que se trata de un lector de mi otro blog, al que considero una persona con una creatividad en los comentarios, que en ocasiones roza la poesía ... aunque no siempre jejeje.
En su momento decidí dedicarle una entrada en el otro blog, pero con la promesa de hacerle un homenaje en este, ya que desborda buen humor en sus comentarios.

Pues resulta que Ander sigue por tierras africanas, dejándonos huérfanos de sus entradas tan Populares. Y digo populares, porque me he enterado que tras el escándalo de "las Black", Ander se fue a refugiar con "los Black", pero no con los Black Eyed Peas, precisamente.

El caso es que tenían que interrogarlo en el juicio de Bankia, así que enviaron a José Manuel para localizarlo por todo el territorio africano.

José Manuel que era muy avispado y un erudito en geografía, lo buscó en la República Popular de El Tongo (antes Congo Belga), pero no lo encontró. Fue en su segundo intento cuando localizó a Ander en Tongola (antes Angola).

Y se dio cuenta de que Ander estaba en Tongola, porque nada más aterrizar en el aeropuerto, se encontró con una sucursal de Blackia.

José Manuel preguntó por el dueño de dicha sucursal y le dijeron que el creador de Blackia había llegado de Europa. Y que además era muy famoso por una foto en la que estaba con un sombrero y mostrando un gran miembro viril.

Ahora la búsqueda se reducía a dos indivíduos: Ander o el negro de Whatsapp.
José Manuel preguntó si el dueño de Blackia era blanco o negro y la primera opción fue la respuesta.
!!EUREKA¡¡
Por ello, ahora sólo quedaba buscar la oficina central de Blackia.

Una vez en la capital tongoleña, José Manuel dispuso todo para extraditar a Ander, sin embargo esto no sería cosa fácil, ya que Ander estaba de pesca a diario, por lo que llevarlo hasta el aeropuerto no sería cosa fácil.
José Manuel contactó con el servicio de guías de pesca del país para hacerse pasar por pescador y así ganarse la confianza de Ander.
Así fue como quedó para pescar con Ander y con el guía local.
Por alguna extraña razón, José Manuel y Ander se cayeron muy bien y se fueron a practicar un poco de spinning desde costa.
Ander quería ejercer de buen anfitrión, por lo que le enseñó a su compañero cómo pescar algunos cachalotes desde costa.
El pobre guía tenía que cargar con las piezas desde el pedrero hasta el poblado, y de esta manera terminó hasta el culo.

El hechicero del poblado, que era el primo del guía les echó una maldición, ya que su primo falleció después de transportar los 12 cachalotes de la jornada anterior.

Al día siguiente decidieron hacer un poco de turismo, así que visitaron algunos monumentos del lugar.
Sin embargo Ander hizo caso omiso de todos los carteles que rodeaban a una extraña roca. Ander que no controla mucho de inglés, sólo acertó a traducir stone como roca. José Manuel interpretó el símbolo de la señal como una vela y dos bolas de Navidad.
Cuando Ander posaba junto a la roca, esta abrió sus ojos y desplegó un falo pétreo con el que los sodomizó repetidas veces.
Sin embargo, Ander que ya llevaba mucho tiempo en África, no acusó demasiado la sodomización. Por el contrario, José Manuel tuvo que tomarse un tratamiento de Analpirina para mitigar el dolor de los desgarros estomacales y faríngeos.

Nueva jornada de pesca en la que la maldición seguía haciendo efecto. Ander y José Manuel sólo acertaron a capturar un pezqueñín. Se trataba de un alevín de anchoa gigante del atlántico, aunque Ander decía que se trataba de un buen ejemplar de microsardinilla anémica del golfo de Bengala de humo.

En vista de que el spinning no se estaba dando muy bien, Ander decidió probar suerte con el surfcasting. El lance con la primera caña fue una birria y el aparejo cayó a escasos centímetros de la orilla. Con la otra caña tenía que hacer un lance algo más largo, así que puso en práctica el lance OTG Perurena con revirigancho de doble carpado y tirabuzón hacia adelante. El plomo se perdió de vista en el horizonte, con lo que Ander dijo que esa sería una buena zona para calar el aparejo.
Cuando se disponía a tensar la línea, sintió algo al otro lado, así que clavó con energía. Por el aire llegó una tía morena muy cachonda y de repente la otra caña comienza a vibrar. Como el aparejo había caído a escasos centímetros de la orilla, Ander levantó la caña y apareció una morena con una dentadura amenazante.
Un doblete muy variopinto para el caso.
Ander y José Manuel se echaron una mirada cómplice, como que estaban pensando lo mismo.
!!Nada más lejos de la realidad¡¡
José Manuel quería preparar la morena (pez), con salsa de mono, para luego invitar a la morena (mujer) a una cena romántica.
Ander, que fue el afortunado pescador, abrió en canal a la morena (mujer), para luego dársela de comer a la morena (pez), para que engordase un poco más y que figurase más grande en una foto para poner en el Facebook.

Al día siguiente, Ander creyó dejar atrás la maldición, ya que hizo una buena pesca con unos señuelos artesanales que se fabricó con el metal de los empastes de las muelas.
Los peces se prestaban para prepararlos en fritura, con aceite de testículo de elefante. Así fue como José Manuel se ofreció a preparar una ración de "pescaíto frito".
La maldición hizo efecto cuando terminaron de comer, ya que los peces estaban repletos de Anisakis Kagasagua, parásito descomponedor de vientre de Borneo y Garrapata Picapróstata Cojonera.
Esto les provocó unas náuseas brutales, que luego hacían vomitar las tripas desde el píloro hasta el esfínter.

Ante tal problema con la maldición, Ander y José Manuel se citaron con el hechicero de la tribu "pichagorda".
Allí fueron sometidos a un rito de eliminación de hechizos, mediante la introducción repetida de la cabeza del hechicero, por el ano del paciente, el cual se dilataba previamente con la ayuda de una trompa de elefante disecada y el tronco de un baobab.
Tras el ritual, José Manuel volvió para España, para someterse a una reconstrucción anal y posterior rehabilitación, dando por perdida la opción de la extradición.

Tras unos meses, José Manuel recibió esta postal por parte de Ander, que también se había recuperado del ritual.
Por suerte, había recuperado su olfato para la pesca y de esta manera, quiso dedicarle una de sus capturas.

Para el bloguero pescador con más humor 5 (ANDER.Z)

 Nota: Todo lo aquí reproducido es pura coña. No existe ánimo de ofender a nadie.
Ningún animal ha sido maltratado en la ejecución de esta entrada.
Recordad que hoy es el día de los Santos Inocentes.
Un año más llega esta fecha tan señalada. Y por ello hay que homenajear al fenómeno de Ander (http://sargoanderz.blogspot.com.es/)
El año pasado no publicó la entrada que le dediqué, por lo que pasó sin pena ni gloria, aunque os dejo el enlace, por si alguien no se enteró:
http://mosqueados.blogspot.com.es/2014/12/para-el-bloguero-pescador-con-mas-humor.html

Este año he vuelto a disponer de poco material para este especial, pero he tenido que adaptarme.

 A inicios de año, Ander se fue a pescar sargos, ya que después se trasladaría hasta Angola para ir a trabajar. Al final tuvo que irse a vivir permanentemente a Angola, ya que su idea inicial era la de acercarse hasta allí en bicicleta, todos los días. Pudiendo comer en casa a diario. Pero el caso es que el Sahara lo frenaba un poco y entraría tres minutos más tarde a currar, con lo que su jefe le dijo que no era posible.
El caso es que en esta última salida a los sargos, tenía claro que intentaría sacar el espárido más grande del Cantábrico e incluso del Atlántico. Para ello dispuso de un cubo de macizo de ballena Torres "especial edition", su caña Xinmano VisMaster, con su carrete Xinmano Tuynpogüer 10000. Se bajó un par de barriles de Estrella Galicia y el megabocata de chorizo, para hacer más llevadera la espera en el pedrero.
El caso es que se pasó dos horas macizando el lugar, y esperando pacientemente, hasta que al fin la corcho se hundió. Inicialmente pensó que se trataba de un sargo pequeño, porque lo elevó sin problema hasta su posición, pero al tenerlo encima de las piedras, se dio cuenta de que tenía un sargo de récord. El caso es que tenía que hacer tres viajes como mínimo: Uno para subir el equipo, otro para subir el sargo y otro para subir el esto del macizo y el bocata de chorizo, que con los nervios no lo había probado.
Para ello, tuvo que inmovilizar el sargo y no encontró mejor método que clavarlo a la roca con una viga de acero que había tirada por la orilla. Con el sargo a buen recaudo, ya sólo quedaba ir hasta el coche. Durante el ascenso se dio cuenta de que hacer tres ascensiones iba a ser demasiado, por lo que tendría que llamar a algún compañero que le ayudase, y así fue.

Tras un estudio exhaustivo del ejemplar de sargo, en la Universidad Complutense del Bar del Puerto de Zumaia, se determinó que el sargo había alcanzado un tamaño expectacular, gracias a que se alimentaba de los restos que salían de una tubería, procedente del gimnasio "Hormo Nado". Y claro, el sargo ganó mucho porte, pero nada de fuerza.

 Al cabo de poco tiempo, tuvo que mudarse a Angola a trabajar. Ander no lo llevaba nada bien, ya que el calor era insoportable en algunas ocasiones.
Para llevar mejor los días, se dedicaba a pescar en la costa, obteniendo alguna que otra captura.
Lo malo era que cuando posaba para las fotos, el calor hacía mella en su cerebro, ya de por sí maltratado por la comida que no era de su agrado.

En Angola no había jamón y en su lugar tenían que deleitarse con la poya de elefante en salmuera. La única ventaja que tenía este sucedáneo del jamón, es que carecía de hueso.
Por lo demás, poco tenía que ver con las patas de los cerdos españoles.

El caso es que la pesca no era nada fácil. Además de comer la poya de elefante en salmuera, Ander también se comía muchos bolos. Jornadas en las que los peces no picaban. Sin embargo, Ander se las arreglaba para posar con algo, que al menos diera credibilidad a su capacidad como pescador.

Los días sin picadas continuaban, así que optó por acercarse hasta una tienda de recuerdos, en las que miró unos peces disecados. Ya que eran demasiado caros, optó por alquilarlos por un día y hacerse una sesión fotográfica con ropa diferente y así poder mandar alguna imagen de especies propias del país.

Fue entonces cuando decidió visitar a la curandera del pueblo. Esta le dijo que podía ayudarle mediante un rito mágico. Después de ese rito, comenzaría a pescar sin problemas.
Ander le pidió sacarse una foto con ella, ya que quería tener un recuerdo de la persona que la iba a ayudar con su falta de capturas.
El caso es que Ander se puso a su lado para que le tomasen la instantánea y la rodeó con su brazo. Por desgracia, lo que creyó que era un michelín, era en realidad su culo, por lo que la curandera se molestó.
Entonces se vengó durante el rito.
Ander: - Bueno, ¿Qué tengo que hacer?
Curandera: - Separa las piernas, cierra los ojos y expulsa todo el aire de tu interior.
Ander hizo lo que la curandera le dijo, mientras ella se iba a las afueras del pueblo para tomar carrerilla.
La curandera comenzó a correr enérgicamente hasta que llegó a la altura de Ander, entonces le propinó una patada en los cojones, que lo levantó del suelo varias decenas de metros, cayendo después sobre una acacia.
Cuando Ander recobró el conocimiento, dos días después, su voz era más aguda que antes, así que la curandera cogió un diente de ajo y se lo metió en el bolsillo. La curandera le dijo que aquel ajo le sacaría el mal de ojo y Ander preguntó: -¿Y la patada en los cojones, para qué es?
La curandera sonrió y se fue.

A partir de ahí, los peces volvieron a picar ...

Pero algo parecía ocurrir con los animales del lugar, ya que estos se le aparecían y le hablaban al bueno de Ander.
El día que Ander capturó un pez raro y pequeño, se le apareció un hipopótamo burlón.

Al día siguiente, hizo un doblete de esos mismos peces y se le aparecieron dos monos que se descojonaban de la risa.

En la siguiente jornada de pesca, capturó un pequeño carángido y una foca se reía a carcajada limpia, hasta perder la respiración.

En otra salida de pesca, Ander capturó un par de peces similares a bagres, los cuales provocaron la risa de un elefante indio. Esto le extrañó demasiado a Ander, que es un experto conocedor de la fauna mundial.
Por tanto, decidió hacerse unas analíticas. Estas revelaron un hecho preocupante y es que Ander estaba siendo víctima de un compañero de trabajo, ya que presentaba alucinógenos en su sangre.
Comenzó con las pesquisas y redujo el número de sospechosos a dos personas, que son sus dos únicos compañeros de trabajo. Tenía que ser Iñaki o Joseba.
Con Joseba la relación era bastante buena, no había asperezas que limar, pues ambos se llevaban bien desde pequeños.

Iban a muchos lugares juntos y siempre habían coexistido en armonía y paz.
Entonces, por descarte o por sócrates, pensó que el culpable era Iñaki.
E inmediatamente pensó en una broma que le había gastado a este, en el puerto del pueblo, nada más llegar a Angola.

La broma había llevado a Iñaki al hospital, teniendo que tomar alimentos por vía rectal, durante un mes.
Entonces no le quedó otra que ir a pedir perdón a este, pues Ander se sintió culpable por primera vez, ya que había sido una broma excesiva.

Una vez aclarado el tema, Ander volvió a la senda de las capturas, mejorando a diario en su técnica.

Las alucinaciones desaparecieron y llegaron las capturas de cierto porte. Con ellas, la alegría de Ander llegó y todo era buen rollo en el poblado.

Pero claro, a veces también trataba de gastar bromas a sus amigos del País Vasco, intentando exagerar un poco el peso de las piezas.
Sin embargo, Ander trató de buscar un señuelo que le proporcionase mayores piezas, ya que recordaba su récord del mundo de sargo con mucha nostalgia.
Su tenacidad le llevó a crear un señuelo demoledor entre una de las criaturas más grandes de los océanos: Los cachalotes.

Se le daba tan bien la pesca de estos cetáceos desde costa, que emprendió una aventura empresarial a la que tenía ganas desde joven. Montar su propia conservera. Con el sueldo de un día, hizo más señuelos para pescar cachalotes, se compró un equipo nuevo, adquirió un par de solares de 10.000 metros cuadrados y levantó sendas naves factoría, con su correspondiente maquinaria.

 Gracias a esta iniciativa empresarial, disponemos en el mercado de los cotizados cachalotes en escabeche, "Mar de Ander". Las exclusivas latas de 24 metros de largo, presentan 8 cachalotes adultos en escabeche.
Son conservas delicatessen, ideales para sorprender a una visita inesperada.
El valor nutricional de esta conserva la hace única en el mundo, ya que una lata completa alimenta lo mismo que medio filete de ternera anémica, por lo que no debemos preocuparnos por el colesterol.
Y además incorpora un abrechungo, ideal para usar con retroexcavadora de 23 toneladas.

En fin, que Ander se ha introducido en el IBEX 35, como quien no quiere la cosa. Esto puede hacerle abandonar Angola en breve ... pronto lo sabremos.

Esto ha sido todo por este año. Hasta el que viene.

Nota: Todo lo aquí reproducido es pura coña, no existe ánimo de ofender a nadie. Ningún animal ha sido maltratado en la ejecución de esta entrada. Recordad que hoy es el Día de los Santos Inocentes.

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Para el bloguero pescador con más humor 4 (ANDER.Z) y sus colegas

Nota: Todo lo aquí reproducido es pura coña, no existe ánimo de ofender a nadie. Ningún animal ha sido maltratado en la ejecución de esta entrada.
Recordad que hoy es el Día de los Santos Inocentes.

El año pasado, la idea era la de hacer dos partes, pero el señor Ander ha dejado "un poco de lado" su blog, así que no fue posible hacerle su merecido homenaje, por falta de material. El caso es que este año sigue igual, así que he tenido que echar mano de los blogs de algunos compañeros suyos, espero que no les moleste, aunque si hay que borrar algo, se hace y listo.

Comenzamos ...

Después del tremendo éxito de la película "Ocho apellidos vascos" ...

... llegará a sus pantallas "Otxo apellidos vascos".

Esta secuela de la primera película poco tiene que ver en cuanto a temática.

La historia discurre en Zumaya, hogar de la famosa abeja Maya, que al final resultó ser Azteca. Aquí, el alcalde Don Hostia tratará de prohibir la pesca del sargo, ya que los pescadores tenían la costumbre de orinar en sus zonas de pesca para marcar el territorio. Ante este hecho, el alcalde declara: -"Estoy harto de Ber meo por las piedras de la costa". Por ello, se va a la Ferrentería y se compra unas alambradas para evitar la visita a las zonas de pesca. Entonces Karmen Macho (un pescador argentino afincado en el pueblo) le dice: -"Arrasáte con toda la costa, boludo". El alcalde lo toma muy mal y envía a Karra el Hojaldre para mediar en el conflicto con Karmen, invitándolo a tomar un Kaldo Bara, que es una bebida típica de allí. Las negociaciones no llegan a buen puerto en la Ría Geta, así que en segundo lugar envían a Aclara Algo, concejala de asuntos suciales, sanidad y recogida de basuras. De entrada, esta le regala una Gatika zaragozana a Karmen la cual había comprado en el Korte Zubi (Corte Inglés del País Vasco del que Zubizarreta era presidente). Karmen rechaza el presente, porque en su infancia, Zubizarreta le había metido un gol, al venderle un cubo de macizo en mal estado, que al final se tuvo que comer.

La falta de entendimiento hace que al final, el alcalde envíe al concejal de comercio y bebercio del pueblo: Dani Revira-do a la derecha. Su veteranía en las negociaciones no tenía rival, así que finalmente Dani le regala a Karmen dos motocicletas de gran potencia. Una Honda Rribia y una Onda Rroa. Estas motos le servían a Karmen para saltar por encima de las alambradas, por lo que todos quedan contentos, salvo el alcalde, que se queda tuerto, porque las dos motos valían un ojo de la cara.

 Tras el éxito de la película "El truco final" en los cines de todo el mundo, habiendo cosechado 3 Óscar, 2 Manolos, 1 Joseba de plata, la palma de oro en el Festival de Hostias de Elantxobe y la Concha de tu madre en el Festival de alucine de Buenos Aires, llega a sus pantallas ...

... "La tranca final".

Esta película muestra la historia de un pescador de sargos jubilado que tenía ciertos problemas con la bebida. Desde que fue monaguillo en su pueblo, Ramón bebía el vino de misa. El cura que compraba el vino en toneles de 10.000 litros, comenzó a notar que el vino cada vez se parecía más al agua, ya que Ramón rellenaba con agua cada uno de los toneles y achacaba el hecho a un poder "divino" o "de vino". Finalmente, el cura, que promulgaba que Jesucristo había convertido el agua en vino, llegó la conclusión de que "otro Jesucristo" estaba convirtiendo el vino en agua, como si se tratara de magia.

Tras estas declaraciones, Ramón fue expulsado de sus funciones como monaguillo, enólogo de la bodega municipal, catador de bebidas alcohólicas altamente adictivas y del comité de importación de alcohol para la desinfección de heridas.

Con 45 años, los reyes magos le regalaron su primer KIT DE MAGIA BORRAS.

Empezó a dominar los juegos de cartas. De cartas de menú en bares y restaurantes, ya que toda la comida que le ponían delante la hacía desaparecer. Después de unas horas de digestión, era capaz de hacer aparecer unos mojones de tamaño descomunal, que sólo un esfínter bien entrenado podía evacuar de una sola sentada.

Con el paso de los años se dedicó a hacer desaparecer el vino de los porrones, lo cual fue su perdición.

Su mejor amigo Gorka le dijo un día: -Sí sólo haces desaparecer cosas no progresarás. Debes hacer aparecer cosas.

Ramón se puso manos a la obra y tras muchos entrenamientos con licor, brandy, orujo, vino, ron, whisky, etc. Empezó a generar distintos artículos de pesca. Con los años mejoró la técnica y todo lo hacía aparecer por la boca, ya que tenía el esfínter reventado, tras una multa de hacienda, en la que le dieron bien por detrás.

A partir de entonces, todo fue genial para sus amigos, porque les regalaba toda clase de articulos de pesca: Cañas Veret Arcadia Estrong, Carretes Ticagas, Boyas variadas, Sombrillas, Trajes para la lluvia, Cubos de macizo, etc.

Al final de la película, se puede ver a Ramón ingresado en un hospital, donde le cambiarán el hígado por uno de titanio. El estómago se lo reconstruirán con acero inoxidable y el esófago con aleación de magnesio. El esfínter de oro macizo mejorará notablemente su vida diaria. Pero la cosa no se detendrá ahí y en una operación secreta final, meterán su cerebro dentro de una pequeña lata de anchoas vacía y esta sobre un exoesqueleto de aleación de titanio, lo cual le dará una fortaleza sin precedentes.

Esta última operación, hace que el 31 de febrero de 2015 llegue a nuestras pantallas ...

... "Ramontxuneitor".

Protagonizada por Ramón Montenegger (Premio Olimpia de Culturismo por su Abdominal cervecero y sus bíceps fortalecidos a base de sacar millones de sargos). No confundir con Ramontxu Montenegger (Premio de Culturismo por conocer las 4 provincias gallegas, hallar el valor exacto del número pi y conocer al autor del Lazarillo de Tormes).

Esta película es la continuación de "La tranca final". La operación secreta a la que Ramón se había sometido, le había conferido una longevidad sin igual y una forma física inigualable.

Sus compañeros de pesca desconfiaban de que Ramón tomaba Red Bull u Orujo Gallego, porque no se cansaba recorriendo pedreros, por inclinados que fueran, lo mismo comía una ballena muerta que te tomaba unos chupitos de agua de mar. Localizaba los sargos allá donde estuvieran, sin importar las mareas o las condiciones meteorológicas.

Ramón contaba con sus músculos hidráulicos, accionados con aceite de freír txipirones, que le conferían una fuerza sin igual para levantar los sargos por grandes que fueran, pescar con cañas de 10 metros totalmente desplegadas, sujetándolas con los dedos índice y pulgar, mientras se comía un roscón de reyes, con haba y regalo incluidos.

El estómago de aleación de titanio empobrecido, con jugo gástrico de tritio-plutónio-antimonio, podía digerir cualquier cosa que se encontrase en el sistema solar. Desde una naranja valenciana a un bolso de Louis Vuitton de piel de testículo de camello con asas de pata de cocodrilo manco del Nilo.

Sus ojos de ámbar y rubí, dotados de GPS, Radar y Sónar, le permiten localizar una angula anoréxica en el océano pacífico, aunque el océano esté bravo.

Pero todo se descubre cuando sus amigos organizan una salida de pesca al lado de la Ermita de San Juan de Gaztelugatxe. Ese día había poco movimiento de mar, así que Ramón se dispone a darle un cabezazo al istmo, para que el mar cogiera un poco más de color al circular el agua y generar una corriente continua de unos 45000 MiliAmperios a la hora de ponerse el sol. La mala fortuna hace que se abra la cara contra unos percebes que se habían mudado a la zona, tras la catástrofe del Prestige en Galicia.
Es entonces cuando sus compañeros se dan cuenta de que Ramón es un máquina o una máquina, ya que en aquel momento carecía de sexo, puesto que los miembros viriles de aleación de titanio estaban en fase de estudio. Tiene que confesar que el libro sobre la pesca con caña a corcho, era un plagio de un libro de pesca que Ana Botella había traducido del inglés, años atrás.
Tras el descubrimiento de la noticia por parte de los periodistas de los periódicos El País (Vasco) y El Mundo (Vasco), se desposee a Ramón del palmarés que tenía hasta entonces: Campeón de la Vía Láctea de pesca de sargos con boya, Doble Campeón Interestelar de la reunión anual de Muskiz a la mayor pieza (pues era una pieza de cuidado) y al mayor peso (porque era pesado un rato largo), Medalla de oro en la convención de pesca "Amigos del Txakolí", etc.
Finalmente, la firma de videojuegos de pesca que le había patrocinado durante años (Segaguar), le paga una operación para volver a humanizarlo. Para ello le reimplantan distintos órganos de dos donantes anónimos que habían sido ejecutados por hacer trampas en algunos memoriales Basilio Torres, ya que habían sido triunfadores varios años consecutivos. Ander y Argua había sido colgados de los cojones hasta perecer de hambre, por lo que los órganos eran ideales para el transplante.

 En verano llegará a nuestras pantallas la película "El señor de los Sarguillos".
Se trata de la primera entrega de una saga de tres películas. En ella, el señor Argua de la comarca, se hará con el sarguillo único. Este sargo de pequeña talla, hijo del sargo oscuro Saurgon, tiene el mando sobre las tropas de sargo soldado, mojarras y demás espáridos de más de dos escamas. Con la ayuda del sarguillo único, este hará las mayores pescatas de sargos enanos y sargos elfos de toda la tierra entera, ya que a la tierra media le faltaba la mitad.
En la segunda entrega "Los dos Torres", Argua tendrá que enfrentarse a Basilio Torres y a su hermana Mª Carmen en una lucha sin cuartel, porque este ardió en un incencio. Y como no había cuartel, pues la entrega de premios se hizo en un bar de la zona.
En la tercera entrega de la saga "El entorno del rey", Argua se enfrentará a los asesores del rey Quetedén.
La lucha por el podio será encarnizada, ya que en el pedrero se colocarán unas cuchillas para aumentar el agarre de los zapatos. Al final Argua destruirá el sarguillo único al darse cuenta que no pesa ni medio kilo.

NOVEDADES DE PESCA

Este año 2015, llegará a nuestras tiendas de pesca una nueva caña de la firma rumana Sin Mano.
Se trata de la Beast Ander Sargo Zumaia, proyectada por el prestigioso pescador vasco, Ander "el bestia".
Esta caña de 8.503 centímetros tiene unas cualidades que la hacen única en su clase. Lo mismo vale para pescar txipis desde casa que anchoas en el Gran Sol. Siempre y cuando nuestra casa esté situada a pie del mar o pesquemos desde un barco que faena en el Gran Sol, si no esto no sería posible.
Con ella podemos levantar fácilmente los sargos o lubinas más grandes. Para ello basta con apoyar la caña sobre un punto de apoyo y mediante la regla de la palanca (regla que se vende junto con escuadra y cartabón, de la marca La Palanca) pisamos el extremo de la talonera, haciendo que los peces se eleven sin esfuerzo.
Las anillas locas de esta caña, llevan una camisa de fuerza de lino,algodón y kevlar, estampado con flores de azafrán cisco rivera ordóñez, que evitan que se desprendan de la caña, una vez se hayan fijado.
El portacarretes es estanco y no deja pasar la luz, por lo que una vez llevemos nuestras fotos a revelar, podemos tener la certeza de que el carrete no se ha velado.
La gran novedad de esta caña no es su blank de fibra de cabrono ibicenco, si no sus avanzadas anillas mono-pata. Cada una de las anillas lleva un tándem "mono-pata", que asegura su robustez durante la pesca.
Los monos son de origen sudamericano y las patas son de origen andaluz. Este sistema permite colocar las anillas fijas en cada final de una sección. Para ello le decimos a la pata:-"Colócate en este tramo". La pata te preguntará para asegurarte:- "¿Cuá? ¿Cuá?. Mediante un gesto de nuestro dedo índice, le indicaremos el tramo. Entonces la pata, procede al picoteo reiterado de los testículos del mono, el cual comenzará a trepar por la caña, hasta que la pata libere sus cojones de su pico. Una vez el mono se tranquiliza, la pata le da un picotazo en el pene al mono, con lo que este responde colocando la cola a modo de aro. La pata libera el falo moneril de su pico y ya tenemos la anilla montada, lista para pasar el hilo por el aro de la cola. Procedemos de igual manera con las demás anillas fijas y así ya tenemos la caña lista para pescar.
El precio de la caña rondará los 1500 euros, aunque tendremos la versión económica por 150 euros, que no dispone de patas, por lo que nos las tendremos que arreglar para negociar con los monos.
 

El 2015 será el año de la presentación del nuevo Muchobicho Montenegro, heredero del Mitsubishi Montero.
Destinado principalmente a pescadores de la cornisa cantábrica, el Muchobicho incorporará algunos elementos nunca antes vistos en un vehículo 16 ó 4x4.
-Frenos Aivaese: Que ayudan a que el coche se detenga de 100 a 0 en menos de 47 minutos.
-Faros de Kripton: Alcance desde Cabo Machichaco hasta Finisterre, con el sistema de ayuda para curvar la luz, doblando el Ortegal.
-Neumáticos semirrígidos de poliéster, que evacúan todo tipo de ácidos omega 3 y líquidos solubles en aceite de girasol.
-Aire condicionado: El nuevo filtro de nanopartículas no permite que entren palomas o gaviotas en el habitáculo, mientras se circula por los túneles de la red viaria.
-Detector de radares: El sistema auxiliar nos indica la velocidad media que llevamos al caminar hacia el pedrero, por lo que los radares no podrán multarnos por dar positivo en el control de alcoholemia.
-Salpicadero de Silestone: Hace que el coche adquiera un peso final de 35 toneladas, pero evita tener que usar los incómodos aerosoles de limpieza de salpicaderos.
-Tracción integral: Cuida de nuestra salud, ya que al ser integral, no engorda.
-Turbo: El turbo de escape para la evacuación de gases, está realizado por completo en mimbre y corteza de pino resinero.

-Inyección Directa: High Modulus Dynamic Chisme Control Full Ecoboost Fuel.
Y además:
Sujetavasos en el parachoques del techo, airbag de espejos, rueda de repuesto del control del volumen de la radio, elevalunas, elevamartes, elevavenus, calefaccción bizona en el maletero, asistente para aparcar en zona azul, empujavendedores de semáforo, etc.

--- Lo que no se miró ---

Resulta que en un video documental de Ramontxu, dice que un buen material para hacer los reteles para coger quisquilla, es la tela de cortina. En dicho vídeo, dice que son cortinas viejas. El caso es que las cortinas estaban nuevas y su señora tomó represalias.

Iñaki y Argua no sabían que las setas de tamaño descomunal, suelen tener una razón de ser. Menudo cabreo que se cogió el primo de David el Gnomo cuando miró a estos dos con su casa en las manos. Al principio pensó que se trataba de testigos de Jehová, pero al final se quedó con la idea que eran de la brigada de embargos del Banco Sant Ander.

Antes de que Bárcenas fuera encerrado, ya pedía favores al potentado de la pesca de sargos, Ander Esteban. Sabía que este se iba para el extranjero y quiso en varias ocasiones que este le llevase unos sobres, que no eran para Santa Claus precisamente.

Todo el mundo sabe que el alcohol afecta a la actividad cerebral. Todo depende de la dosis y de la graduación de la bebida en cuestión. El caso es que Argua no debe abusar de la Estrella Galicia, porque comienza a desvariar, hasta el punto de ponerse a pescar a lo Braveheart.

Tras muchos años pescando calamares, Ander ha batido el récord de calamar del puerto de Getaria. Se trata de un ejemplar que pescó por la noche con chorizo de Cantimpalos. La pelea del cefalópodo no fue nada del otro mundo, ya que Ander se valió de la grúa de levantar barcos del puerto, para sacarlo fuera del agua sin una sola vuelta de manivela.Por este hecho el récord no ha sido homologado.

En el último memorial que Ander y Argua ganaron, el primero se valió de la veteranía del pescador Ramontxu para pescar más peces que los demás. Para Ander era un sueño, por lo que Ramón no le sacó el ojo de encima durante medio minuto, el tiempo que tardó en quedarse dormido. Ander, que llevaba puesta su camistea amarilla de camuflaje, pensó que luego Ramón se iría a pescar un rato, para sacar algún sargo de cara al pesaje.

Cuando uno se va a pescar, no puede hacer caso omiso de las indicaciones de carteles y señales, ya que son muchas las ocasiones en las que se transita por propiedades privadas. El caso es que tras un encuentro con un Pitbull de los que no cantan con Jennifer López, los personajes de la foto tuvieron que ser sometidos a varias operaciones de reconstrucción corporal.

La falta de salidas de pesca de Ander le pasan factura. Cada vez le cuesta más bajar al pedrero y de subir ya ni hablamos. El caso es que en la última jornada, se las deseó para llegar sin que sus partes nobles hubieran buscado una zona libre de rozamiento pantaloneril.

En contraposición tenemos a Ramontxu "El chaval de Muskiz", que el mes pasado se fue a pescar sargos de las nieves con gamba congelada al Everest. En el camino perecieron varios sherpas, otros integrantes tuvieron que abrigarse bien y echar mano del oxígeno, mientras que Ramón subió con camisa, chaleco y sin oxígeno embotellado.

 Esto ha sido todo por este año, hasta el que viene.

El humor no necesita traducción

         

Para el bloguero pescador con más humor 3 (ANDER.Z) PRIMERA PARTE

Nota: Todo lo aquí reproducido es pura coña, no existe ánimo de ofender a nadie. Ningún animal ha sido maltratado en la ejecución de esta entrada.
Recordad que hoy es el Día de los Santos Inocentes.

Este año, el compañero Ander ha estado muy ocupado con el I+D+I de unos productos que saldrán al mercado el año que viene, por eso ha descuidado un poco su blog, dejándome sin material para esta entrada especial de los Santos Inocentes.

Estas serán las novedades que llegarán a nuestras tiendas en torno al 31 de febrero, y que serán de gran utilidad para los pescadores de sargo. "Productos creados por pescadores, para pescadores". Este es el lema de la empresa Andertex.

 La primera novedad es la multiherramienta Anderinox. Creada por los mejores ingenieros de chocolate suizos, en la fábrica de palillos de Getaria.

Se trata de una herramienta multifunción, indispensable en el bolsillo de todos los pescadores de sargo. 

Gracias a su diseño compacto, pesa sólo 32 kilos. Con unas dimensiones de 107 x 23 cm, cabe en cualquier bolsillo o bolsón, de mayor tamaño que la navaja.

Este primer modelo incorpora una impresora de pescatas. Si no hemos pescado nada en una salida de pesca, la herramienta imprime una serie de fotografías de gran resolución, que previamente obtiene de su galería de imágenes o del blog http://corcheandoporelnorte.blogspot.com.es/, vía internet.

De esta manera siempre podemos presumir de pescatas delante de los amigos.

Para la ayuda en acción de pesca, propiamente dicha, se ha sustituido la hoja de navaja, por un fusil de asalto con selector de tiro de dos posiciones: Tiro a matar o a herir. De esta manera despejaremos las mejores puestas, de indeseados pescadores que hayan llegado antes que nosotros, evitando tener que ir hasta su ubicación a cortarle los cojones, en caso de disponer de hoja de navaja.

El piolet no tiene el uso habitual de ayuda en el ascenso, sino que se utilizará de arma de corto alcance, con los compañeros de pesca que no accedan a dejarnos las mejores puestas o a regalarnos sus capturas. Mediante una sencilla punción con el piolet en el lóbulo frontal, sin llegar a clavarlo del todo, podemos hacer que el compañero de pesca cambie de opinión. Tras la extracción del piolet, es aconsejable el uso de un apósito, para evitar la muerte por desangramiento.

La multiherrammienta incorpora la brújula sargofinder, que actúa como una sonda desde las piedras, mostrando las puestas que tienen bogas o lisas, pudiendo aconsejar a los compañeros que pesquen en ellas, pues tocarán escama con toda seguridad.

La broca diamantada nos permite hacer agujeros en las rocas más duras. De esta manera podremos encastrar las cervezas de lata de 33 cl a salvo de rodaduras indeseadas por el pedrero.

Una de las características más destacables es la cuchara cebadora. Se acabó llegar a la puesta y maldecir nuestra suerte por habernos dejado la cuchara en el coche o en casa. De esta manera siempre irá con nosotros. Si ponemos la cuchara en modo inteligente, esta comienza a cebar las gaviotas y aves marinas, para que nos dejen en paz durante la acción de pesca. Si elegimos el modo manual, la cuchara lanzará unos 55 kilogramos de macizo cada 35 segundos, por lo que en un par de horas tendremos una isla de macizo desde la que poder pescar con tranquilidad.

Con el dispensador de cuerda podemos acceder a los lugares más abruptos, ya que dispone de una reserva de 3 metros de cuerda trenzada, con alma de acero, totalmente resistente a la abrasión producida por las rocas de nuestro litoral.

Por último, incorpora una anilla de emergencia, cuya función no es servir de soporte para colgarla del cinturón o de una mochila. El fin para el que ha sido concebida es el de activar la espoleta que genera la explosión de una pequeña carga de 3 kilos de plutonio, con la que borrar cualquier cosa que pueda permitir el reconocimiento de una puesta de pesca en una foto, una vez esta se haya subido a la red.

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Para los que os gusta preparar vuestro propio macizo, Andertex presenta la nueva Anselma. Esta picadora ha sido fruto de la colaboración de los mejores artesanos de macizo de la costa de Madrid. Probada durante más de 1000 horas junto al río Manzanares, la Anselma ha demostrado que es la picadora definitiva.

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Seguro que muchas veces habéis pasado la noche en el pedrero, esperando a que la marea fuera la adecuada, para hacer una buena pescata de sargos. En estas situaciones siempre apetece un café o algo calentito que llevarse al estómago. Vuestras plegarias han sido escuchadas, porque llega al mercado el nuevo Termoneitor. Un termo único en su clase, gracias a unas prestaciones a la vanguardia de la tecnología. Sin duda muchos de vosotros lo elegiréis como regalo de reyes para amigos y familiares pescadores, cazadores o excursionistas.

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LAS VERDADERAS FOTOS DEL PASA-LAPAS 2013

MOMENTOS 2013 (LO QUE NO SE MIRÓ)

A Iñaki y Argoitz le quitaron el frío, cuando pasaron por el huerto de la cooperativa Hulk. Le tocaron las calabazas y a la vez los cojones al propietario ... y claro, llevaron de leches hasta en el carnet de indentidad. Estos debieron hacer un tour volando alrededor de la tierra, porque claro ... Hulk cabreado tiene un mal pronto, que te pone en órbita cagando leches.

 Argoitz y Ander han revalidado el título de campeones. En esta ocasión, ambos han sido galardonados con sendos trofeos, sus respectivos botellones de Estrella Galicia y dos regalos extra. En el caso de Ander, un cuatridente, porque ya ha sacado sargos con todas las modalidades posibles. Para Argoitz, el primer volumen del capítulo "plomos", del libro de Ramontxu.

 Pero lo que no saben muchos, es que Ander hizo trampa. Si la gente se hubiera fijado bien en el momento del pesaje, percibirían que el cubo en el que Ander presento las piezas, era un cubo de la Pescadería Maruja. Y esta señora vende pescado a domicilio en cubos. El repartidor confesó todo después de amenazarlo con echarlo al campo de calabazas de Hulk.

Este año Ander capturó una birria de pulpo en una zona cerca de Zumaia. Se reía del pobre octópodo, sin saber que a sus espaldas emergía la madre de la criatura. La señora Kraken tenía pensado retorcerle el gaznate al afortunado pescador, pero la intermediación de Calamardo y Bob Esponja, fue fundamental para que este hecho no se llevara a cabo.

Ander tuvo tiempo de pescar este año con Ramontxu; una eminencia en la pesca del sargo con la técnica del corcho.
Pero a la hora de ascender por el pedrero, se impuso la veteranía, pues Ander sufrió un terrible accidente, al despeñarse por una pared de rocas afiladas, provocándole un desprendimiento de la retina del ojo del culo, el cual terminó por incrustarse en la caña Shimano Beastmaster del propio pescador, después de que esta se desplegara por completo durante la caída. El resultado fue el empalamiento total hasta el carrete, comenzando por la puntera, que se abrió paso sin problema, a pesar de que tenía colocado el corcho en la línea. Ander tuvo que guardar reposo durante casi tres meses, no pudiendo tomar nada que le provocara gases, ya que estos podrían provocarle una infección duodenal.

Tras la recuperación del accidente o incidente, Ander decidió hacer el camino de Santiago desde Zumaia. Este escogió el camino Francés, por ser el más conocido. Cuando llegó a Getaria, unos paisanos le comentaron que iba en dirección contraria. Que no debía ir a Francia, sino a Santiago. El desgaste del trayecto que había hecho, fue tal, que desistió de realizar el camino. Tan sólo pudo tomar esta instantánea a escasos metros de su casa.
Todos los enseres que había comprado para el viaje los tenéis a la venta en milanuncios, por unos 3 euros. El kit incluye un bastón, una concha con la cruz de Santiago y unos minifuets y salchichones que le sobraron de ir a pescar chipirones, hace algún tiempo.

CARTELERA

En el 2014 llegará a nuestras pantallas una gran producción cinematográfica, que tendrá como protagonista a la pesca del sargo en la costa cantábrica.

 La historia está basada en hechos reales de la vida de tres pescadores (Argoitz, Ander e Iñaki), interpretados por Manuel Juan Francisco del Cristo de la Victoria Prieto Comesaña (Esto no es coña), más conocido por Manuel Manquiña, en el papel de Argoitz. Para representar a Ander, se contó con la colaboración del actor Michael Shannon y el papel de Iñaki, ha sido magistralmente interpretado por el logo de Risi.

La película trata de la búsqueda de un gran pez (sargo magno), que era un sargo tan grande, que nadie había logrado elevarlo del agua. Los protagonistas tratarán de darle pesca, usando cañas confeccionadas con las plumas de las grúas que se han quedado paradas con la crisis del ladrillo, usando como sedal un trenzado un poco grueso, de los que se usan para amarrar los trasantlánticos.

En este largometraje, también podremos ver la historia de amor imposible entre dos sargos gays que habían crecido con unas deformidades en los maxilares.
El amor entre ellos resulta imposible, porque cada vez que se besaban, se quedaban enganchados. Txato y Mambero finalmente optarán por suicidarse, picando en el anzuelo de Ander (Michael Shannon), el cual los soltará ... en la bolsa del supermercado, después de meterles la tijera por el abdomen para extraer sus entrañas y poder macizar con ellas.

Sin duda será la sensación del 2014.

Sinopsis: Ramontxu o Ramón (el mejor amigo de Ander) siempre tuvo claro que era gay (homosexual) y que quería locamente a Ander, pero en un viaje de pesca conoce a Pamela. Esta le hace dudar de su sexualidad, y tras un par de txakolis, le convence para ser su mujer.
Ramontxu o Ramón, acepta, pero con la condición de que sea Ander el que los case.
Llega el día de la boda y se va a producir el enlace. Las hormonas de Ramontxu o Ramón estaban altamente alborotadas y más cuando está frente a Ander (que lo va a casar) y junto a su novia Pamela.
Cuando se inicia la ceremonia, Ander comienza con la frase:

Ramontxu, Pamela ...
Y claro, el cerebro de Ramontxu o Ramón le juega una mala pasada, escuchando lo que quería oír desde niño:
Ramón, chupamela ...
A partir de ahí se lía la de San Quintín, ya que Ramontxu o Ramón se abalanza sobre la bragueta de Ander y comienza a succionarle la fruta preferida por los gays: El miembrillo.
Pero la cosa empeora cuando Ander quiere pedir una pistola a la organizadora de la boda: Mamen. Pues este le dice:
Mamen, la ... y se cae al suelo.
Todos los asistentes entienden:
Mamenla (imperativo).
Entonces, todas las mujeres que habían asistido a la boda se abalanzan sobre el pobre Ander. 
La boda se cancela y a Ander se la pela.
Para conocer el desenlace de la película , acudid al estreno el 6 de enero.

Espero que esto os haya gustado, porque esto ...

CONTINUARÁ ...