La pesca tropical

Como el primer vídeo que puse en el blog fue un gran éxito, ahora pongo uno nuevo más trabajado (fijaos en la coordinación de la banda sonora junto con las imágenes), sobre una película que arrasará en las taquillas.
Espero que os guste y desde aquí os deseo una Feliz Navidad.

Aviso a los naturistas

Ahora que está tan de moda el naturismo (andar en pelotas para casi todo, porque con el frío que hace ¿quién es el valiente ...?) he decidido pasar un experimento a esta comunidad.
El experimento consiste en ponerse a pescar lucios a mosca vadeando el río en pelotas, claro está. Para ello se tomará a un oriental, un europeo, un árabe y un afroamericano.
Tendrán que ser personas valientes porque el experimento trata de estudiar el comportamiento de las partes nobles como reclamo de la especie a pescar, en este caso lucios.
Ahora se introduce uno por uno a los pescadores piloto en una buena tabla repleta de lucios, a los que previamente se les pintará unos ojos en el miembro con un rotulador indeleble.
Se prepara la cámara subacuática para captar las reacciones de los lucios.
A priori creo que los resultados serán bastante aproximados a los que muestro a continuación, para cada uno de los individuos.
ORIENTAL
EUROPEOÁRABE
AFROAMERICANO

Mentiroso compulsivo

En una ocasión leí "la trucha es el único animal que sigue creciendo después de muerta".
La prueba viene a continuación.
Hace unos días le preguntaron al actual presidente norteamericano, en una rueda de prensa, por una espléndida trucha que había capturado en un río de Montana. Como este es un firme defensor del "captura y suelta" (sólo con las truchas, no con los talibanes) y no tenía fotos del magnífico ejemplar, les dijo a la prensa el tamaño aproximado de la captura.
Al día siguiente en una comida con los amigos se jactaba de haber capturado una pieza algo mayor, por la separación de sus manos.Y en el discurso de esa misma tarde la trucha seguía creciendo.
Como uno de sus asesores de imagen le dijo que por la separación de sus manos se estaba acercando al récord del mundo, el comandante en jefe decidió cerrar un poco más las manos, y en un comunicado de prensa dijo que la trucha era un poco más pequeña.Finalmente se descubrió la mentira cuando se hizo pública la foto que un escolta le hizo a la trucha con el móvil.Por mucho que se amplíe la foto, la trucha es como es.
Se deduce de todo esto que este sujeto es un mentiroso de campeonato, y que por lo tanto no se tendrá en cuenta nada de lo que diga.

Nota: Se sabe que en algún momento llegó a decir que la trucha era enorme, separando de todo los brazos.

Humor pesqueril

Os dejo una perla encontrada en el Youtube, para así poder terminar algunas ideas.
Espero que os guste.

el cojón o huevo: unidad imprecisa de la pesca (2)

En vista de la cojonuda acogida de la anterior entrada, he decidido analizar algunas expresiones más que utilizan el cojón o huevo como unidad.
Para comenzar analizaremos el siguiente ticket de la compra de una caña.
Léedlo con atención hasta el último asterisco.
Aquí encontramos la típica expresión referida a algo muy caro. "Me costó un huevo y parte del otro".
Bueno como no tengo constancia de que haya ninguna moneda llamada huevo o cojón, ni que tenga cierta similitud en su forma, si bien es cierto que "huevo" tiene las mismas vocales que "euro", creo que los tiros van por otra parte.
A día de hoy no conozco cuánto se paga por un testículo en un posible transplante, y menos de medio huevo, porque no creo que haya un transplante de este tipo debido al rechazo que provocaría el órgano. Esto se debe a que una persona antipática no puede recibir un huevo de una persona cojonuda porque su personalidad lo rechaza de lleno.
Sin embargo sé que en los mercados de medicina china se venden testículos humanos de gente fallecida al precio de 60 euros media docena. Esto implica que cada huevo vale diez euros. Teniendo en cuenta que la expresión viene de antes del euro y le aplicamos que el IRPF era menor, me sale que cada testículo vale unas 1200 ptas.
Entonces llegamos a la conclusión que una caña de un huevo y medio vale unas 1800 ptas que con el redondeo serían unos 12 euros.
Creo que es mejor pagar por cualquier artículo de pesca con la moneda en curso, que arriesgarnos a quedarnos sin una parte de nosotros tan preciada, y más aún si la caña tiene garantía parcial, que nos indica que tendríamos que abonar el resto del testículo sobrante para que esta se hiciese efectiva, con lo que te quedarías descojonado y condenado a cantar con los niños cantores de Viena.

Si escuchamos "Caminar por la orilla de ese río te va a costar un huevo y parte del otro" estaremos hablando de trabajo, cuya unidades se expresan en Julios (Newton x metro).
Para analizar esta expresión tendremos que situarnos en el mes de Julio, con un calor asfixiante que nos hace vadear provistos simplemente de unas alpargatas y unas bermudas para los más pudorosos. Si a esto le añadimos, que se nos ha olvidado el refrigerio en el coche, la marcha no se hace tan llevadera, lo que implica que vas arrastrándote los cojones. Y es aquí cuando entra en acción el trabajo. El trabajo que tenemos que hacer para arrastrar nuestros cojones con una aceleración determinada durante un metro, (siempre que la masa de nuestros cojones sea conocida) sería el equivalente a los dos huevos.
Ahora mediante una sencilla regla de tres se lo aplicamos a los tres cuartos de nuestros cojones y obtenemos el trabajo que da caminar por el río antes citado. Que según los cálculos de un vecino, implica que el río tiene algo de maleza con posibilidad de resbalar en alguna piedra.

En la expresión "Ese cucharillero me está hinchando los cojones" tengo la certeza de que el individuo no se refiere a los cojones en sí (más o menos compactos), sino al escroto el cual puede albergar un volumen determinable.
Puesto que no estamos hablando del escroto de un elefante, expresaremos el volumen en centímetros cúbicos y no en metros cúbicos, que sería lo propio, para adecuarnos más al ejemplo de los homínidos superiores.
Para determinar el volumen máximo de inflamiento escrotal hemos tomado como referencia los 60 cc de la media española, a una temperatura de unos 18 º C, pues con el frío este se contrae.
Ahora tomamos a un pescador empedernido de mosca seca y lo llevamos a un río con cantidad de truchas y todas de buen tamaño.
Cuando este se dispone a lanzar, le soltamos a un cucharillero que efectúa lances aleatorios, pero en las proximidades del mosquero, jodiéndole la tabla. (Se toman las medidas del escroto).
A continuación avisamos a la guardería del río que inmediatamente se persona en el lugar y le mete una multa de muchísimos pares de cojones por estar pescando en un coto sin el permiso correspondiente. (Se toman las medidas del escroto).
Mientras nos dirigimos al coche le rompemos la caña que le había costado un huevo y parte del otro, de ahí su aguda voz. (Se toman las medidas del escroto).
Una vez que ha llegado al coche comprueba que tiene las cuatro ruedas pinchadas y que por lo tanto va a tener que irse para casa a pie, y hay una tirada de mucho más que tres pares de cojones. (Se toman las medidas del escroto).
Una vez que llega a casa tras un periodo de tiempo largo de cojones se le toman las medidas del escroto y comprobamos que no hay variación con respecto al último control.
Conclusión: Desde que entra en acción el cucharillero hasta que llega a casa, el escroto se ha ido hinchando de manera exponencial, hasta llegar a un punto máximo que le hacía caminar con las piernas separadas. El volumen máximo ronda los 250 cc lo que delata que se le han inflado y bien los "cojones", aunque sea una expresión mal utilizada.

Otra expresión que por aquí se utiliza mucho es "Vas a pillar esa trucha por los cojones arriba" con tono sarcástico, dando a entender de la imposibilidad de llevar a cabo dicha empresa.
Puesto que la imposibilidad de una acción no tiene unidades, creo que lo que la expresión quiere decir es que nos está marcando unas coordenadas.
"... por los cojones arriba" podría ser a la altura del pecho o del diafragma.
Pero si tenemos en cuenta el radio de acción de los cojones propiamente dichos, obtenemos que el ombligo es el único lugar donde podríamos pescar algo siempre y cuando tuviese agua en el interior y hubiese una trucha en estado larvario en él.
De esto deducimos que la posición del ombligo con respecto a los cojones (punto de partida) se podría expresar mediante coordenadas cartesianas o de GPS.
Esta interpretación es muy válida si nos apoyamos en la expresión que se dice muchas veces cuando estás mirando un mapa con los ríos y dices "¿Dónde cojones está el coto"?, expresión que implica la posición de un lugar con respecto a un punto de partida. Decir que como los cojones siempre nos acompáñan, el punto inicial llega al punto final o destino.
Nota: si en el google earth introducimos la búsqueda "cojones", nos dice:Para finalizar quiero resaltar la figura de los huevos o cojones en el mundo de la pesca, cuando se hacen apuestas tontas del tipo "Yo pillo esa trucha, por mis cojones" y la trucha no pica porque está hasta las huevas de la mosca; "Por mis cojones, que soy capaz de sacar los 50 metros de la línea, utilizando la doble tracción" pero tío, que la línea tiene 25 metros porque le cortaste los 10 últimos que tenías jodidos, y encima vas sin backing; "Échale cojones, y pósale la mosca debajo de la rama" pero por Dios chaval, aún no dominas el lance frontal superbásico y le vas a poner una mosca seca debajo de una rama que encima está hundida.
No hagamos apuestas inútiles donde las unidades en juego son dos corpúsculos ovoideos, porque si esto se tratase del carnet por puntos, alguno debía puntos de haberlos perdido en varias ocasiones.
Para no caer en este error de las apuestas, hagamos como las mujeres que son las que más huevos o cojones tienen, ya que cuentan con dos o varios.


NOTA: Si te has dado cuenta de que en el ticket pone las 25:03 horas del 31 de febrero y esta fecha y hora no existe, has ganado un huevo Kinder. Reclama tu premio en el establecimiento de ensamblaje de huevos Kinder más próximo.

el cojón o huevo: unidad imprecisa de la pesca (1)

El cojón o huevo: medida imprecisa
Este es el título que le he puesto a este esclarecedor trabajo sobre la utilización en España de esta unidad que lo mismo se usa para expresar temperatura, longitud, masa, trabajo e incluso la intensidad lumínica, si bien se utiliza mayoritariamente para expresar una longitud.
*Según la zona, se utiliza más cojón o huevo*

Para comenzar, vamos a partir de la base de que la media española del escroto (un par de huevos o cojones), expresada en centímetros, es de 6 centímetros. Los de la foto son de un camello, pero los he puesto a escala.

Partiendo de la expresión "Ayer se me soltó una trucha de tres pares de cojones" hacemos un cálculo rápido. Este nos dice que si un par de cojones son 6cm, tres pares son 18cm. Esto es, una trucha de la medida, lo que implica una exageración por parte del narrador o un desconocimiento de las unidades en las que se expresa.
En otras ocasiones escuchamos que "el enchufe de la caña está duro de cojones". Puesto que ni los cojones ni el escroto presentan estructura cristalina alguna, no se podrían englobar dentro de las 14 redes de Bravais y por lo tanto no se podría hablar de dureza (resistencia de un material a ser rayado).
En la escala de dureza de Mohs, tenemos que si un material se puede rayar con la uña con cierta dificultad su dureza se sitúa en torno a 2. Esto es cierto porque hay gente que no hace más que rascarse los cojones y la repetición de este proceso no exento de cierta dificultad puede producir el rasgado escrotal debido a la abrasión producida en el proceso.
Cuántas veces no hemos oído en una jornada de pesca mañanera "Hace un frío de cojones".
Analizando la expresión tenemos que si la temperatura media del cuerpo es de 36,5ºC y en los huevos esta es 2ºC más baja: 34,5ºC. Tratándose de frío hablaremos de grados negativos, o sea -34ºC. Estas temperaturas no son propias de nuestras latitudes pero la mitad (-17ºC) ya se acercarían más. Es por esto que la expresión más correcta sería "Hace un frío de cojón".
Seguro que alguna vez escuchásteis a algún pescador "Saqué una trucha que pesaba cinco pares de cojones".
Si bien el peso se expresa en Newtons, vamos a pensar que lo que el individuo en cuestión quería decir es que su masa era de cinco pares de cojones.
Aplicando la lógica más simple podemos deducir que se trataba de un ejemplar joven de trucha pues si tenemos en cuenta que la media de un par de cojones ronda los 30 gramos, los cálculos nos dicen que la trucha pesaba en torno a los 150 gramos, lo que implica una trucha de la medida.
A mediodía cuando salímos de pescar del río alguién exclama" Hace un sol de cojones" o "Estoy hasta los cojones de este calor" está cometiendo una indeterminación inmensa, puesto que no nos concreta si es que le molesta el calor que irradia el sol, la intensidad luminosa del sol, del calor que tiene en los huevos por estar tanto tiempo expuesto al sol con el vadeador de 5mm.
Aquí tenemos más problemas porque se mezclan calorías, candelas, luminías y estereorradianes y como no he encontrado a nadie que se ofreciese voluntario para que le calentase los cojones con una llama y así determinar la cantidad de calor que hay que suministrar a un gramo de un cojón para que eleve su temperatura un grado, ni a nadie que quisiera poner una lupa encima de los huevos a pleno sol, no he podido determinar gran cosa.
Lo que podría afirmar es que el calor en los cojones se podría establecer mediante una tabla de colores donde la gradación iría del morado al rojo pasando por el azul.
"tengo los cojones morados" indica frío "tengo los huevos rojos" indica calor y "tengo los cojones azules" implica proceso febril, enfermedad o pertenencia a un linaje de la nobleza .
La expresión piscatoria "estas botas me aprietan un huevo", no la podré analizar hasta dentro de unos meses, pues he contactado con un faquir hindú que se ha prestado voluntario para que sus cojones les sean apretados con un alicates dinamométrico que me dirá (en Pascales) la presión que hay que ejercer sobre los huevos para que se produzca un leve lagrimeo y además la capacidad de rotura de la envoltura escrotal.
La utilización del cojón como unidad de Tiempo también es muy problemática, porque nos encontramos con la expresión "esta trucha es vieja de cojones" .
Analizando las escamas de varias truchas viejas de cojones he hallado que la edad media de estas era de 8 años. Por lo tanto tenemos que una trucha vieja de cojones tiene unos 252288000 segundos de vida. Para un cojón tendríamos la mitad de esta cifra: 126144000 segundos.

Hay un montón de expresiones que se quedan en el tintero y que si me las enviais al correo trataré de analizarlas, siempre que tengan que ver con la pesca.
Para finalizar analizaré esta expresión de pesca tan común.
"Este sol me está tocando los cojones"
Esto es imposible porque si el sol te tocase los cojones no estaríamos hablando de huevos fritos, sino de una desnaturalización total por parte de los mismos.
Lo que si es posible, es que cuando nos cambiamos la ropa al salir del río para ir a comer tengamos unos segundos de exposición a los rayos solares, si es que nos cambiamos la ropa interior por estar mojada.
Si hacemos la derivada segunda de la entalpía de formación de las reacciones químicas que tienen lugar tenemos que la expresión más correcta sería "Los fotones del sol me están tocando los cojones" y obtenemos así un bonito pareado.

Pesca más efectiva

Seguro que los pescadores que habeis visto usar o utilizado un pato para pescar en un pantano o lago estais hartos de preguntaros para que son tantos bolsillos, porque se escapan las truchas cuando le damos a las aletas o porque se avanza con tanta dificultad.

Científicos japoneses están trabajando en un nuevo concepto de patos para la pesca, basándose en una nueva forma inspirada en la naturaleza.
El ingeniero Truchaka Kagasawa (truchaca cagasagua) de 56 años nos cuenta que el otro día estaba bañándose en casa y al observar la buena navegación del típico patito de goma en la bañera decidió aplicar el descubrimiento a la construcción de patos para la pesca.
Las grandes ventajas de este nuevo pato o float tube, es su similitud con los patos que hay en la naturaleza, lo que provoca un menor recelo en las truchas al identificarlo con un animal del entorno.
Su forma hidrodinámica permite un mejor avance y con la incorporación de un propulsor de Uranio nos permitirá una rápida navegación entre continentes.
Las primeras pruebas son muy reveladoras como muestra la fotografía, en la que el probador ha capturado un buen salmón en un lago donde sólo hay piscardos.

Proposición de señuelo

El otro día recordé que hace tiempo había visto unos señuelos de los Simpsons.
Ahora no los he localizado todos pero pongo los de Homer y Bart.
Y ahora se me ha ocurrido que los japoneses podían sacar al mercado un señuelo de Shin Chan.
Simplemente habría que ponerle un anzuelo triple y el babero en una zona más íntima.
No dudaría de su efectividad, pues los peces se sentirían ultrajados, y vaticino que las picadas serían inmediatas.
Dejo el voceto del prototipo por si algún habitante del país nipón viese este blog.
p.d: se admiten más sugerencias.

La multiherramienta definitiva del pescador

Estás harto de tener que desenganchar las moscas de los árboles con la caña, harto de que los perros sin correa te fastidien una tabla, harto de perderte en el río, harto de pasar frío, de no saber cuánto mide esa truchita que has capturado.

Tus plegarias han sido escuchadas.
La prestigiosa marca "el mejillón contento" ha lanzado al mercado esta novedosa multiherramienta con su correspondiente kit.

-Alicates corta-todo de titanio para cortar sedales de hasta 0,1987mm (no sobrepasar dicho diámetro)
-Ahuyentador de osos polares que emite un sonido idéntico al de las focas enanas ( que como todo el mundo sabe es su enemigo natural por naturaleza)
-GPS con toda la topografía del Sahara ( incluye callejero de Bilbao)
-Motosierra poda-ramas para despejar zonas enmarañadas ( llevar bidón de gasolina y aceite para cadena)
-Cinta métrica en millas náuticas que permite medir hasta 19 cm ( no forzar la cinta para que llegue a los 20 cm)
-Minigun para los incovenientes que puedan aparecer en la jornada de pesca( guardería, furtivos, niños y adultos sabelotodo que te dicen que utilices una emergente cuando el río rebosa de spents)
-Soplete calientamanos ( para esas mañanas gélidas en las que el café del termo no sale porque se ha solidificado en su interior)
-Veleta con motivo español (para saber de dónde sopla el viento en otros países en esas tardes en las que no se mueve una hoja)
-Anemómetro ( para saber la velocidad del viento expresada en millas por mes )

El kit trae además:
- Hueso de corindón ( para esos perros que están sueltos o atados a un árbol a la ribera de un río que discurre por un pueblo y cuyo dueño quiere la tabla para él solo) OJO con los yorkshire terrier pues el hueso no les dura más de 17 sg ( si esto ocurre utilizar la minigun )
- Walther P99 ( para cuando la minigun se te hace algo incómoda, que mejor que un arma corta para desalojar de pescadores esa rasera donde se te había soltado un piscardo el año anterior )
- Frasco de 50ml de veneno ultrapotente "antibolo" ( para no marcharse del río sin haber tocado escama se vierte un tapón en el río y a recoger peces ) PRECAUCIÓN: Este veneno es demasiado tóxico por lo que se ha de utilizar en lugares bien ventilados y con una dosis de un tapón, pues los 50ml diluídos en un litro de agua son inofensivos ya que no matan ni una hormiga anémica.

Todo esto por el increíble precio de 3 euros más 1500 euros de gastos de envío.
(se suministra sin balas, sin gas, sin gasolina-aceite, sin batería y sin pilas)

El feminismo en la pesca

Un juez de EEUU ha condenado a una productora ha hacer la versión feminista de una película por considerar que su título ostenta una enorme carga machista.
Los hechos fueron denunciados por la asociación feminista de pescadoras del estado de Ohio (léase ojaio). Querían que se cambiase el título simplemente, pero como esto no vendría a cuento con la película, se ha hecho una película totalmente nueva con el título femenino.
Y como la secuela de la película tenía nombre femenino se rodará en breve la versión masculina.
Atentos al trailer (camión grande) que las letras van un poco rápidas.

Navegando por matrix

El otro día estaba yo con Neo y le dije:
-Oye Neo, ¿En Matrix, se puede pescar con mosca?
-Si usas "las virtuales" de Cholo.
-Muy bueno si señor. Pero si en la Tierra los únicos ríos que quedan son estos ¿Tendríamos que irnos a Matrix para pasar unas jornadas de pesca, no?
-Espera que miro, un momento.

27 horas después Neo encontró una frase reveladora encriptada en Matrix, que me da a entender que no conseguiremos clavar un pez ni en sueños. La he resaltado en amarillo (ampliar imagen).nota: se pueden leer otras frases curiosas sobre Matrix si leeis las columnas.

Justo castigo

Seguro que los seguidores de la serie de los simpsons, recuerdan un episodio en el que Bart pescaba un pez con tres ojos.
El caso es que este pez fue motivo de que el señor Burns se presentase a gobernador del estado.
Pero al final de la campaña, Marge le hizo una jugada en la cena al señor Burns y le puso parte del pez al que Burns bautizó como "guiñitos".Finalmente Burns perdió las elecciones y a Bart le impusieron un castigo adptado a su edad.
Copiar "catch and release" hasta que tocase la sirena, y el caso es que se había estropeado y tardó unos cuantos días en completar la tarea.

¿Cúal sería pues el castigo para un adulto que se lleve para casa el récord del mundo de trucha común, un lucio con dos cabezas o un black bass con más aletas de lo común?

NOTA: Queda descartado que el sujeto tenga que tragarse la caña hasta el carrete y que luego se vaya a casa andando, por entender que hay pescadores bajitos y cañas de hasta siete metros, lo que obligaría a sacar la caña por el agujero anal, lo que provocaría que se arrastrase la caña por el suelo, con el consiguiente deterioro de la misma y como estamos en contra del maltrato al material de pesca, este castigo queda fuera de la lista.
- Escuchamos sugerencias -

Macgyver´s reel

La tiendaaa en casaaaaaaaaaa
presenta:
EL CARRETE MOSQUERO DE MACGYVERHola amigos, soy Macgyver. Ahora que me he librado de la guerrilla colombiana con la ayuda de un chicle hecho a base de savia del árbol del caucho que crece en dicho país, me he decidido a sacar un carrete para el mosquero profesional, a petición de unos viejos borrachos de mi pueblo.
Espero que os guste.
El carrete está fabricado enteramente en politetrafluoroetileno (teflón), salvo las partes que están hechas de otros materiales, o sea menos la arandela de teflón, el resto es de alumino y titanio nitrurado.
El carrete cuenta con Ipod (léase, hay pod) por si los peces no suben y no queremos aguantar al pesado del compañero.
El carrete incluye además misiles antiboyero, por si algún listillo que pesca a boya se nos quiere colar en una buena tabla. Cada misil es capaz de volatilizar a un ser humano de forma que los CSI´s no tengan ni gota de ADN.
Incorpora el matamosquitos terminator para esos serenos plagados de bichos. El matamosquitos es tan potente que acaba hasta con las eclosiones del mes de enero del año siguiente y no vuelve a nacer un mosquito a 20 metros del río en décadas.
El extra más increíble es un pequeño avión espía que se activa mediante la voz, y que nos va analizando el río y su entorno: zonas donde lanzar, qué insecto están comiendo, indicador de presencia de guardería, guía láser para los misiles y diseminador de piedras por si no queremos utilizar los misiles y simplemente queremos espantar la pesca.
Por último, la cámara digital integrada con zoom óptico 10x y 33 megapixels inmortalizará cualquier momento que queramos recordar e incluye un sistema de estirpación de ojos para que no nos salgan rojos. El software de la cámara permite agrandar las capturas en caso de que sólo hayamos capturado unas truchillas. El programa incluido "Bolocorrection", nos genera una magnífica captura por si no hemos tocado escama en todo el día y no queremos dar malas excusas en casa.
Todo esto con la garantía y precisión suiza.
Y por sólo ( billón no sé si si se escribe con b- o con v-) una billonésima parte del producto interior bruto de EEUU podréis haceros con uno.
NOTA: La asociación de los derechos humanos no aprueba que el carrete pueda lanzar piedras.

Osos perezosos

Las comunidades árticas avisan a todos los pescadores que deseen pescar en sus latitudes de un fenómeno cada vez más extendido.
Dicho fenómeno deriva del calentamiento global y consiste en el hecho de que los osos no pueden llegar a zonas donde antes cazaban por causa del deshielo.
Ahora han adoptado una curiosa técnica que consiste en esperar a que los pescadores saquen algún pez para acto seguido robárselo.
Se sabe que hay osos que pasan horas a la espera de la picada y los científicos creen que como los pescadores no saquen ningún pez se los pueden comer a ellos.

Existe un caso curioso de un pescador vasco que se fue a pescar a Siberia, sacó un gran pez y como practicaba el "captura y suelta" lo liberó.
Acto seguido un enorme macho de oso le pegó un zarpazo al vasco por la espalda, que le rasgó la ropa.
Iñaki, que así se llama el pescador, al darse cuenta que le había roto el chaquetón, comenzó a leches en el oso hasta que lo dejó KO.
A causa de la brutal paliza, Iñaki tiene una orden de alejamiento de 40.000km de cualquier animal peludo.
Si quereis enviarle una carta para mostrarle vuestro apoyo, esta es su dirección:
MIR Station
Saturn Street
Pasillo 5 sector 9A
Litera 2

ESTAMOS CONTIGO Iñaki

Pescador de pura cepa

Ayer me fui al médico para que me realizase una analítica, puesto que con la temporada de río finalizada el ánimo decae un poco.
Mi sorpresa se produjo cuando el médico me pregunta, con los resultados en la mano:
-¿Tú eres pescador?
A lo que yo le respondo sorprendido por la pregunta:
-Sí, de pura cepa, y además lo llevo en la sangre (comentario ocurrente).
Médico: - Ya me parecía a mí.

Esta es una fotografía de mis góbulos rojos. Se puede apreciar que al haber retomado la mosca, he sufido un ataque de "mosquerexia" o déficit de horas de pesca a mosca.

Nota: Ya os enseñaré los resultados del análisis genético.

La familia truchez: el primo

Trucha:-¿Es ese mi sobrino?
Truchín: -¿Pero qué le has hecho al primo truchete?
Trucho:-Serás hijo de trucha. ¿No ves que me he equivocado?
Como lo he mirado con el babero....

Importante hallazgo

El equipo de Naxional Yeografic ha revelado hoy en Niu York uno de los más importantes hallazgos sobre una pieza del conjunto escultórico Ateniense.
La noticia nos habla del famoso discóbolo de Mirón (que no era ningún pervertido de la época) pues en su forma original dicha figura no sostenía un disco.
En la antígua Acrópolis (algo así como la comisaría de aquellos tiempos) se han encontrado unos grabados que muestran que lo que en realidad sostenía el atleta en su mano era un cangrejo americano.
Mirón, uno de los fundadores del movimiento antiyankee ( léase antiyanki) había sido requerido para que hiciese una estátua sobre un deportista, y su idea era recrear uno de los pasatiempos de su Siracusa natal. Allí se practicaba el lanzamiento de cangrejo americano y, para rememorar y honrar aquel deporte talló al famoso discóbolo con el cangrejo en la mano.
Cuando fueron a recoger la estátua algunos de los presentes entraron en cólera y le dijeron que le pusiera un disco en lugar del artrópodo.
Mirón aceptó a regañadientes.
Y diréis vosotros, a qué se debe esta noticia. Pues a que hoy hace algún tiempo que el cangrejo americano llegó a nuestros ríos desplazando al autóctono.
Nota: Si te has dado cuenta que la acrópolis tenía que ver con la muerte y no con la policía, que un griego de la época no sabía de la existencia del continente americano y que Mirón era de Eleutera y no de Siracusa, te has ganado una mariscada de Cangrejo americano en el restaurante de México D.F. que tú quieras. El desplazamiento corre a cargo de los ganadores.

Elementos dañinos para el medio ambiente (o para el ambiente entero)

(Abrir la imagen en una ventana nueva para ir consultando los elementos)
Como todo el mundo sabe el agua está formada por el Hidrogenio (genio formador de agua) y Ostígeno (que genera ostias). Estos dos elementos también forman el agua bendita (hache dios o).
Hoy os comentaré que algunos de los elementos de esta tabla pueden hacer peligrar el medio acuático o el medio ambiente además de otras cosas.

Comenzando por los gases nobles decir que si uno está vadeando y toma mucho líquido es muy probable que tenga que evacuar en el primer sitio disponible. Es entonces cuando se libera el Meón. Con el Cagón ocurre algo similar, pero depende de la ingesta de sólidos. Ambos son algo tóxicos, sobre todo la radiación que emite el segundo en forma de olor desagradable. El Cagón suele combatirse con el Rodio.

En verano suelen aparecer dos elementos nada desagradables para el medio ambiente, cuando los bañistas nos estropean la jornada. Estos dos elementos son el Senón y en menor medida el Culifornio. Ambos son inertes.

En verano, fruto de la comida al aire libre, también aparecen el Polonio, cuyo residuo es el palo, el Platino, Plata, Americio (cuya estructura exterior es muy peligrosa). En menor medida tendremos el Litrio, Barrilio, Iterviú y Sodia.

Cuando se pesca en compañía, es frecuente que si el compañero es el que efectúa todas las capturas, se libere a la atmósfera por nuestra parte, y en cantidades excesivas, dos elementos muy peligrosos: Cabrono y Cerdio.
Evitar en lo posible no pescar con gente con altos niveles de suerte.

Si decidimos ir a pescar a Escocia, Asturias, Francia o Alemania saber que hay niveles preocupantes de Mac Nesio, Escancio, Francio y Germanio respectivamente.
Si vais a pescar a lugares lejanos, procurad no llevaros elementos como el Mastinido, Gatolinio o L´oro (entiéndase por suegra para los casados) pues hay problemas de compatibilidad con el Torio, el Radón y el Neosimio. (El Renio abunda en otras latitudes).
El Neosimio se puede neutralizar con el Antimono.

El Olmio es un elemento beneficioso para el entorno, pero si liberamos Talio, Titanio, Brutenio o Pasotimio se puede romper el equilibrio de la zona y todo quedará plagado de Destroncio.

CONSEJOS FINALES:

En zonas turísticas cuidado con las altas concentraciones de Hafanio, Manganeso y Putasio, pues podeis liberar Bismato y acto seguido Van a dios.

Si quereis montar una mosca a pie de río no se os ocurra buscar Plumo porque si aparece el Zerio con el Hozmio y os mete Ostígeno o Explutonio y como consevuencia se libera Novelio y el Zerio pasa a ser Luterio.

Si vais a un bar con un compañeroque lleva Yudo, no libereis Erbio porque si el colega tiene Uraño y tu no tienes Teluro, no le va a gustar el Bromo, porque libera Zufre o Tristenio y tu acabarás soltando Mercurio o Enfermio (en el peor de los casos Van a dios (si os mete Trenecio) así que liberar mucho Tiéntalo.

Para terminar libero Prometio que seguiré con el blog mientras pueda.

Zin.

Windows XP Fishing Edition

Pescadores del mundo, ha llegado el momento que todos estábamos esperando.

El Windows XP Fishing Edition ha hecho su aparición.
Bill Gates vuelve a sorprendernos, "lanzando" al mercado un nuevo Windows, destinado a todos los pescadores del mundo. Con esta nueva versión trata de "pescar" más beneficios de los que ya tiene, pues el sector piscatorio ha "eclosionado" hace algún tiempo, y viene "vadeando" fuerte.

Esta versión en lugar de traer el acceso directo a Mi PC, lo trae a Mi Carrete. La carpeta de Mis Documentos ha sido sustituída por Mis Montajes y el Torno de Montaje aparece en el lugar de la Papelera de Reciclaje.

Además la versión incluye por defecto el Google Earth Fishing que nos permite conocer los mejores lugares para pescar con información de primera mano sobre qué mosca utilizar, diámetro y longitud del bajo, caña más adecuada, velocidad de vadeo y truchas disponibles por cada tabla.
Incluye además el Yahoo Messenger con posibilidad de videoconferencia a través del móvil, para ir mostrando las capturas a tu compañero habitual de pesca, que se ha quedado en casa o está trabajando en la oficina.

El éxito está asegurado.

Debido al comentario de un lector del blog se ha incorporado el Acrobat Fisher, para leer archivos pecefes y el Adobe Fishershop que te permite comprar on-line un fotomontaje tuyo con un truchón de la leche por si te has ido bolo del río y no quieres inventar escusas para contar a los colegas. Gracias pequeno troiteiro.

A petición de Jose Andrés se ha incorporado el Nero Fishing Rom. Gracias a tí también.

Nota: Para que el Google Earth Fishing te proporcione toda la información antes citada tendrás que abonar una cuota anual de 17 millones de euros, para la manutención del personal que se encarga de recopilar toda la información en tiempo real.

La biblioteca del pescador 2

Las nuevas revisiones de libros existentes son ya una constante, y como tal os muestro las de este mes.Este libro tiene una pequeña errata en su título, pues el título original es "La Trucha Selectiva", aunque aquí se ve claramente que se le "activa" el apetito sexuarrrrrrr.
Nota: El libro no tiene que ver con la reproducción de la trucha.
"La pesca desde espigones y muelles" nos muestra la experiencia adquirida en muchas salidas de pesca en zonas de puertos y escolleras. Nada que ver con espigas o mazorcas grandes y mucho menos con muelles helicoidales, pues la pesca desde estas estructuras no está contemplada en ningún lugar de la geografía mundial.
La pesca en agua dulce no tiene que ver con introducir un terrón de azúcar en un vaso de agua, para después soltar un pez de colores en dicha solución, pues la pesca sería un tanto dificultosa tanto por la superficie a pescar como por el medio en el que se realiza, ya que un pez metido en un vaso de agua dulce, o bien se muere por la rápida desaparición del oxígeno disuelto en el agua o muere de una sobredosis de azúcar en sangre.
Creo que este es un claro ejemplo de que hay que leer un libro si se quiere saber de que trata.

Vacaciones del mosquero - entomólogo

Las vacaciones para el mosquero-entomólogo de pura cepa, que se tiene que ir a la playa con la parienta o la familia, no son nada fáciles de llevar, pues a todo lo que le rodea le busca el lado "piscatorio-insectícida".
Esto es lo que se ve a través de los ojos del mosquero-entomólogo.La realidad.

P.D: Esta conclusión se deriva del comportamiento de algunas personas que robaban bronceadores pensando que eran flotabilizador, sustraían flotadores confundiéndolos con patos de pesca o andaban a patadas con las sombrillas pensando que el bajo de línea se les enredaba en los árboles.
La única similitud entre estos individuos era que pertenecían al grupo de pescadores de mosca, con la especialidad de la entomología.

La Biblioteca del pescador 1

En la nueva revisión que los editores Leperos han hecho de algunos títulos conocidos de libros de pesca, han cometido nuevos fallos en la confección de las nuevas portadas.El libro de "Maestros montadores de moscas" ha cambiado mucho su portada, pues han puesto la foto de un jinete de rodeo americano a lomos de una mosca doméstica.
El editor me ha confirmado que el tamaño de la mosca quizás no se ajuste a la realidad.
Después de una noche de desenfreno total, uno puede cometer un error como este, en el que no coincide ninguna de las palabras, pues el título original de este libro es "Trucos, artimañas y consejos del pescador experto".
La inclusión de Chiquito de la Calzada poco tiene que ver con el mundo de la pesca, salvo por aquella famosa frase de: "Eres un pescador de la pradera, joooooor"Creo yo que poco tiene que ver la reina de Inglaterra con la pesca, pero según tengo entendido este libro es un manual para ligar con la soberana de Inglaterra, pues el título es un imperativo para que intentes "pescar" la fortuna de la señora en cuestión.
Los editores leperos me han comunicado que el libro "Pesca al inglés" escrito por Camila Parker Bowls saldrá muy pronto. En él se comentan todos los pasos que ha dado la autora hasta "cazar" al príncipe Charles.

Cebo efectivo

Los pescadores de grandes peces marinos deben proveerse de un buen cebo si quieren tener éxito en sus salidas de pesca.
El otro día, un colega me preguntó si conocía algún cebo bueno para la pesca del tiburón blanco.
Yo le dije que si quería proveerse de un buen cebo para la pesca de este escualo, debería hacerse con los objetos de esta lista.Después de una visita al banco, la tienda de pesca, la papelería y la ferretería, ya tenía todos los materiales en su poder.
¿Y cómo se usa esto? me preguntó.
Pues muy fácil. De todos es sabido que el tiburón blanco es atraído por la sangre y que de vez en cuando ataca a algunos bañistas.
Bastará con que se lleve este material al muelle, preferentemente cerca de nuestra embarcación.
Una vez alli procederemos a cortar con las tijeras un trozo de sedal de unos cinco metros. Acto seguido, cortamos un trozo de cinta adhesiva transparente de unos dos centímetros, para a continuación pegarlo sobre el billete de 500 euros junto con el trozo de sedal.
Ahora bastará extender el trozo de sedal sobre el muelle y esperar a que un Homo sapiens pijus dominguerus se aproxime al billete. En cuanto se acerque a este comenzaremos a cobrar sedal para imitar el movimiento del billete mecido por el aire. Cuando el tipo se encuentre cerca nuestra pararemos de recoger y el individuo se agachará inexorablemente. En ese momento le propinaremos un buen martillazo en la cabeza que lo dejará listo para subirlo a la carretilla y de ahí a la embarcación.
La sangre que le saldrá de la cabeza evitará que tengamos que cebar las aguas previamente.
Ahora bastará un montaje sencillo pasando un anzuelo de buena talla por cualquier parte del cuerpo y cebo al agua.
Buena pesca amigos.
P.D: Si el cebo entero es de difícil manejo siempre lo podeis trozear.

La fiebre del "aletabol" en Argentina

Causa furor en los ríos de Argentina. Con las mismas reglas que el fútbol pero en el agua.
Pelota de tungsteno, cancha de granito y porterías de caña de pescar reciclada, es lo único que hace falta para disfrutar de este deporte.
Este fin de semana se enfrentarán los jugadores pirañas del Río de la Plata (river plate) contra los Boga Juniors. Promete ser todo un espectáculo. ¿Quién ganará?
No os lo perdais. Retransmitido en directo por aquavisión y en diferido por antena pez.

El Concurso Fotográfico de Varo y la política.

Varo, creo que a alguno de los participantes de tu concurso fotográfico se le ha pasado por la cabeza, al igual que a mí, la pregunta ¿Qué ocurre en caso de empate?
La solución más democrática la he extraído de la política occidental, y consiste en hacer una amalgama de las fotografías ganadoras tal que así, como si fuese una coalición de partidos.La solución más primitiva la he extraído de la política oriental y consiste en que los que han empatado comienzen a mamporros hasta que sólo quede uno, como aquí.

Aquí vemos a un tal Jorge desempatando con otro concursante.
Esperemos que no haya empates jejeje.
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Aquí tenemos al justo vencedor del método oriental. El trozo de oreja izquierda se te devolverá en breve. Lo mejor para las manchas de sangre es el Bloodclean, de venta en las tiendas de boxeo. Enhorabuena. Por cierto ¿Cuándo te dan el alta?

La selectividad de la trucha

La trucha:
Ahora que Varo ha aprobado la selectividad, me toca estudiar a mí.
Bueno el manuscrito de Astorga ya casí me lo sé, pero voy a repasar las asignaturas de evasión de moscas y reconocimiento de bajos de línea.
El latín lo dejo para mañana.
Y voy a tener que comer unos "canutillos" para mantenerme despierta.
Como no apruebe la selectividad aún me va a pescar un matao con una bomber con bajo del 0,25.

Terrible confusión

El otro día me encontré a un chaval en el río que volteaba las piedras una a una y buscando algo con cierto nerviosismo. Pasé de largo para comenzar a pescar más arriba pero sentí unas voces. En esta ocasión eran tres las personas que estaban haciendo exactamente lo mismo que el anterior y pensé que serían estudiantes de biología preparando algún trabajo. Proseguí la marcha y en esto que veo a más de una docena de chavales volteando piedras.
Pensé para mi interior: Ha vuelto la fiebre del oro.
Uno de ellos exclamó: - Aquí hay otro. Y cogió algo de una de las piedras y se lo guardó en una cajita.
Entonces decidí preguntar por el motivo de tal comportamiento. Me dirigí al que estaba más cerca de la orilla, un joven con unas rastas tremendas y atuendo rastafari (que no tiene que ver con que el fary llevando rastas), y le pregunté: -¿Que estais haciendo?
El chaval con voz chulesca me dijo: -Pues aquí, pillando material.
-¿Material?
-Sí, material. No sabes que aquí hay unos canutos que te cagas.
-¿¿¿¿Canutos????
-Sí unos canutillos muy bien hechos y que te ponen a cien.
-Tócate los cojones - pensé- estos colgaos están fumándose tricópteros.
El chaval me dijo: - Mira aquí tengo unos.
Al verlos lo comprendí todo. Les saqué una foto y me fui para casa.
Ahora estoy colocando (no penseis mal con lo de colocando, me refiero a pegando) unos carteles para que esta especie tan rara no desaparezca.Hay gente para todo.
Nota: puede que los chavales no fueran tantos, puede que no estuvieran volteando piedras y puede que ese día no fuera a pescar.

No es lo mismo 2

Jorge me ha recordado sin quererlo que no es lo mismo un lucio con los huevos estrellados contra un restaurante, que unos huevos estrellados del restaurante Lucio. Gracias Jorge por el comentario tan ilustrativo.Lucio con los huevos estrellados contra un restaurante.
huevos estrellados del restaurante Lucio.

¿Qué harías si ......?

Uno está tranquilamente pescando desde una embarcación, y se escucha el sonido de un motor aproximándose. Cuando nos damos cuenta que es un hidroavión. ¿Qué hacemos?

a: Encendemos el motor y nos alejamos plácidamente.

b: Esperamos a que el hidroavión se acerque para increparle al piloto por su acción.

c: Comodín de la llamada.
d: Si el motor no arranca, que le den por culo a la barca pero cogiendo cañas, carretes y señuelos.

A través de un programa informático muy avanzado he conseguido descifrar lo que piensa uno de los pescadores: - Trata de arrancarlo Carlos, por Dios, por Dios, trata de arrancarlo joder.
Gracias Diego por este hidrodinámico vídeo.

No es lo mismo

El otro día encontré esta foto de un lucio albino y pensé: - No es lo mismo un lucio albino que un lucio al vino. Y si no que se lo pregunten a Karlos Arguiñano, que se "lució" hace algunos programas.Lucio ALBINO
Lucio AL VINO

La avaricia ...

El otro día mi amigo Jordi y yo estábamos en la costa catalana pescando desde embarcación cuando se aproximó a nosotros un tiburón de buenas dimensiones. Rondó la barca y comenzó a golpearla con la punta del morro. Saqué la cámara para fotografiarlo de cerca, pero había desaparecido.
De repente apareció por el otro lado de la embarcación, eché la mano al bolsillo quité una moneda de diez céntimos y se la tiré justo cuando abría la boca.
Jordi me dijo: -Tú estás loco, tirarle diez céntimos de euro.
Yo le dije: -Pues quítale la moneda de la boca.
Jordi: - Por diez céntimos ni de broma.
Así que metió la mano en el bolsillo, contó cuarenta céntimos se los lanzó a la boca del tiburón y dijo: - Pero por cincuenta céntimos sí que se la meto.
( Aquí teneis el momento exacto )
Ahora Jordi se ha quedado sin una mano.
Lo único positivo es que lo han contratado para el musical de Peter Pan.