jueves, 27 de marzo de 2008

Enseñando a pescar

Seguro que si uno hace memoria recuerda perfectamente como fueron sus inicios en la pesca. A unos les enseñó su padre o un familiar, a otros un amigo. Pero, ¿Qué ocurre cuando el discípulo al que se pretende mostrar esta noble arte es un niño?
Hay gente que pretende que su hijo sea un virtuoso de la mosca y entonces se mete de lleno en faena hablando de entomología, confección de bajos, cañas de carbono de tal módulo, etc para evitar que se aficione a otras técnicas que van quedando en desuso.
Padre: -Mira niño, el siflonúrido es un insecto ...
El niño que no esta mucho por la labor, interrumpe diciendo: - ¿En qué videojuego sale eso? ¿Es enemigo de los orcos?
Padre: - Yo si que te daba un orco. A ver, mira esto es una caña de mosca de altísimo módulo de nosecuantos millones de fibras por centímetro cuadrado, con empuñadura de corcho portugués y anillas de carburo de silicio, que son prácticamente irrompibles.
Niño: - Irrompibles como las garras de adamantium de Lobezno, el de X-men.
Padre: - Pues supongo que sí. El Lobezno ese ¿Tiene anillas sujeta-moscas?
Bueno niño, como veo que estás puesto en el tema, vamos a pasar a las clases de lanzado.Total que se van para el jardín padre e hijo. El viento está presente, pero las ganas de enseñar lo pueden todo.
Padre: -Mira nené, ahora vamos a montar el equipo. Primero montamos la caña ( bájate de la caña coñooo ) ahora le ponemos el carrete ( que esto no es una cámara analógica ), ahora ponemos la línea.
Niño: - La cuota de línea es gratis. Sólo hasta final de mes.
Padre: No me hagas publicidad de nadie, que no te pongo el trío de Telefósnika. Ahora cogemos la cartera ( Chavaaaaal, trae pacá la cartera ), me refiero a la cartera de los bajos de línea. Por último montamos una mosca. Y la caña no se deja nunca en el suelo.
( Serás gilipollas, no le has cortado al anzuelo la muerte con el arponcillo )
Te fijas en como muevo la caña, adelante atrás ( joder con el viento ). Ahora tú.
Flis, flos, flis, flos ¿ A que parezco un guerrero Jedi? Muere Dark Vader. Requeteflisflosflassss
AAAAAAAAHHHH. Mi oreja. Para chaval que me quitas un ojo. Que cojones dices de muere darveider. Vamos a casa a quitarme esto de la oreja.
CRACK (Ahora piensas: ese sonido es igualito al de una caña de 800 euros, partiéndose a la altura de la anilla de salida por un pisotón con unas botas del 45)
Cuando el sentido de la vista le da la razón al sentido del oído, asoma una lágrima y dices en voz bajita: La caña no se deja NUNCA en el suelo. La segunda lágrima viene cuando recuerdas que perdiste la garantía en la mudanza.
Total que subes a casa para hacerte la cura mientras las miradas de tus vecinos te dan a entender de que estás un poco chalado.
Al entrar en casa tu mujer te pregunta: ¿Es una mosca eso que llevas colgado de la oreja?
Piensas : (No, es que estuvimos hablando con un hippie, no te fastidia )Tú: Ha sido una ráfaga.
Tu mujer: Una ráfaga de falsos lances.¿no?
Nené, mañana seguimos con la clase.
Al día siguiente, tras haber consultado con la almohada, cambias radicalmente de estrategia.
Padre: Te voy a enseñar como empecé yo. La pesca a cebo. Vámonos al jardín.
Tras recolectar un par de lombrices de unas cagadas de perro del vecino comienzas la clase práctica.
La caña se monta así, pasamos el sedal. Sujétame la caña y no la pongas en el suelo. Ahora empatamos en anzuelo. Una vez hecho esto agarramos una lombriz y procedemos a ensartarla.
En esto que aparece un moscardón, atraído por el olor a mierda de las lombrices. El niño intenta espantarla con un gesto seco de la caña que AAAAAAAAHHHHHH se traduce en una penetración total del anzuelo en el dedo gordo del padre.
- ¿Qué cojones haces?
-Había una mosca y quise ...
- Vámonos al médico a que me ponga la antitetánica.
- ¿Te duele?
-Si (Y más mi orgullo).
Total, que al venir del médico, pones a la venta en Aivoy tu equipo de cebo y observas a la venta un equipo de cucharilla, bastante baratito.
- Su puta madre baratito, que con los portes en paloma mensajera desde China, me ha salido en 700 euros.
Volvemos al jardín con el nuevo equipo eso sí con todas las cucharillas sin poteras.
Le explico como va todo lo del lance, como se sujeta el sedal.
-Ves nené, ¿lo has entendido?
- Voy a probar con esta cucharilla gorda. ZAAAAAAAAAS
CLANK
- Te has cargado un cristal. Recoge rápido.
- No puedo está enganchado.
Al final del sedal te encuentras un coche igualito al tuyo con el cristal roto, pero no pasa nada porque el tuyo está en el garaje.
Tu mujer te dice desde la ventana:
- Cariño, acuérdate de meter el coche que antes no pude.
JOOOOOOODER
A tus espaldas escuchas una línea por el aire. La hija del vecino empleando la TLT y el padre diciéndole:
-Muy bien mi nena. Prueba un snapcast.
En ese momento recoges la mandíbula inferior que está tocando el suelo y te planteas la prueba de paternidad y acto seguido apuntar al chaval a unos cursillos de lance.
TOTAAAAAAAAAL,
que como uno tiene más paciencia que el santo Job, agarra un palo de escoba, un trozo de cuerda y un anzuelo de seguridad hecho de plastilina.
-Mira chaval, yo comenzé practicando así en la bañera. Ala a ver si pescas este pato de goma.
Al cabo de un rato, el niño se acerca al sofá donde estás tú diciendo:
- Aquí no pica nada.
Mientras tu te giras para atenderlo, te mete la punta del palo por un ojo.
AAAAARGH
En este momento haces esto:
CLICK AQUÍ
Y al final dices:
-Mira niño, te regalo el Acuario Fishing Simuleitor para la pleisteixon y quédate mejor en casa, que sino un día me matas.
Y tras un desembolso de 60 Euros, tu cerebro segrega endorfinas que te hacen sentir mejor.
A la semana:
Papá ¿Cuándo vamos de pesca?

Esto se verá en otra ocasión.




9 comentarios:

oldsmugglerflyfishing dijo...

...adamantium de Lobezno...

...muere darveider...

...No, es que estuvimos hablando con un hippie, no te fastidia...

...AAAAAAAAHHHHHH se traduce en una penetración total del anzuelo en el dedo gordo del padre...

...Al final del sedal te encuentras un coche igualito al tuyo con el cristal roto...

...un palo de escoba, un trozo de cuerda y un anzuelo de seguridad hecho de plastilina...

Jose, que me has hecho reir con esto. Por Dios, no me imagino a mi mismo queriendo enseñarles a mis hijos el arte de la pesca. Si me sale bravo con el del post estoy para atrás.

Saludos.

Jose dijo...

Me alegro que te haya gustado. Yo no sé si enseñaría a pescar a alguien así.
¿De qué parte de Pontevedra es tu abuelo?

Jorge dijo...

jeje, me parece que sé de donde te ha salido la idea para esta entrada. :D

Muy bueno lo de la hija del vecino.
Por cierto, el "Acuario Fishing Simuleitor" para la pleisteixon lo veo un poco caro 60 euracos, si esta en la mula y el ares!!!

Jose Andres dijo...

Hola Jose. Muy bueno el dialogo.
Yo tengo un hijo de 25 años, pero tuvo 10 años.
¿ Sabes lo que te quiero decir, no ?
Saludos

Barbux dijo...

Po la verdad es que no se porque pero me siento identificado con algun personaje. jajajajajaj
Felicidades Jose , muy bueno

JM dijo...

Está buenísimo esto, felicitaciones.

Javi DH dijo...

estupenda la entrada, saludos

el irlandes errante dijo...

buenooooooo!!!!! jajajajajaj

saludos desde las irlandas

Fernanda dijo...

"Cualquier coincidencia con la vida real es pura casualidad"
Muy bueno José!!!! me hace acordar a mi marido con Martín.