jueves, 30 de diciembre de 2010

Va por todos ustedes

En primer lugar, decir que me he puesto las pilas para terminar el año como tiene que ser. Con un vídeo de cosecha propia.
Espero que os guste.
NOTA: Antes de nada debeis de visualizar el primer vídeo, para entrar en materia y a continuación el segundo.
Es lógico.
Feliz año a todos y que la primera captura del año no sea una "merluza"





video

martes, 30 de noviembre de 2010

Más de Bill Dance

Este hombre es una mina. Tantos años dedicado a la pesca, dan para muchas anécdotas.
Disfrutad de ellas ....

sábado, 16 de octubre de 2010

La jornada de pesca que acabó con un planeta

Pues resulta que una inofensiva jornada de pesca puede cambiar el rumbo de un planeta.
Disfrutad de esta animación y si algún día os pasa algo parecido ... soltad la caña, por favor.
Se recomienda reproducir a pantalla completa y esperar a que terminen los créditos (Hay sorpresa final)


Elk Hair Caddis from peter smith on Vimeo.

sábado, 25 de septiembre de 2010

Como está el patio

Cada vez hay más gente que busca la manera de llamar la atención. Sin embargo, en este caso ... el sujeto intenta darnos unas nociones básicas de supervivencia y de cómo pescar para así poder sobrevivir.
El caso es que si sobrevives y te quedas ..., ¿Para qué vivir? jejeje
Mejor será mirar el vídeo.

viernes, 27 de agosto de 2010

Hablando claro

Si he aprendido algo en la vida, es que hay que ser concisos cuando se habla, pues a veces aparecen malosentendidos. Y la pesca no se iba a librar de estos problemas.
Paso a relataros posibles confusiones.

Imaginaos la situación:
Estáis practicando el lance en el jardín de casa y mostrándole a vuestro hijo el noble arte de la presentación en la pesca con mosca.
Hay un seto alto y tupido que os separa de la calle.
Le decís a vuestro retoño que vaya proyectando línea y entonces sale por vuestra boca:
-Muy bien hijo. ¡¡Sácala toda!!
La guardia civil se presenta en pocos minutos porque un viejo que pasaba por el lugar llamó a los agentes, pensando que el padre era un deprabado y quería que su hijo le enseñase el miembro (y no me refiero ni a brazos ni a piernas).
En estos casos, la frase correcta sería:
-Muy bien hijo. ¡¡Saca toda la linea!!. Podemos añadir: - del carrete.

En otra ocasión estamos con un compañero de pesca bajo un puente bajo, pero ancho.
No sabes qué mosca atar y te estás cagando en todos los bichos del libro de entomología.
En eso que le preguntas a tu compañero: -¿Será de la mosca?
Y tu compañero te dice: -Vamos a ver ... enséñamela.
La policía nacional se persona en el lugar, porque un viejo que pasaba por el puente, escuchó la barbaridad y llamó a la policía.
Tras unas explicaciones, los agentes entran en razón ... y te dejan ir sin esposas en el coche.
Con lo fácil que hubiera sido decir: -Vamos a ver ... enséñame la mosca (que tienes puesta).

En una rasera, junto a unos arbustos que impiden la visión del río Tormes desde el paseo fluvial, estás intentando sacar un buen hucho. Cuando tu compañero consigue afianzar al pez en la sacadera lo intentas liberar del anzuelo.
Con la caña en los brazos es muy difícil, así que tu compañero te dice: -¿Te molesta la caña?
Y tú de inocente le dices: -Agárramela (o sujétamela).
En ambos casos estás jodido. El viejo de antes ya ha marcado en el móvil el cero y el nueve ... pero espera un momento.
La cagas por completo cuando exclamas: - !!Ahora sí¡¡
El viejo marca el uno y la policía ya viene de camino.
El escándalo hace que te lleven detenido y te pierdes la oportunidad de seguir pescando en el coto de Galisancho. La próxima vez que tengas la oportunidad de volver a pescar ese coto, la humanidad ya habrá colonizado Marte.
Con un simple: - Agárrame (o sujétame) la caña. Ahora si puedo liberar al pez. (Y seguir pescando).

Los problemas crecen si tomas una instantánea de una de tus capturas. En muchos casos, el afortunado pescador es el que lleva la cámara en uno de los múltiples bolsillos del chaleco.
Le pides a tu compañero que inmortalice el momento y a continuación (como la cámara te ha valido 800 euros de oferta) le dices: - Espera un momento que suelte el pez.
Como tienes las manos mojadas al final tendrá que depositar la cámara en el mismo bolsillo del que salió y le dices: - Métemela con cuidado.
El viejo, que camina más que un perro en celo, está cerca y escucha la barbaridad.
Si no te saltan un grupo de geos encima, has tenido suerte. Pero una pareja del seprona accede de buen grado a realizar la detención.
Te van a caer más años de cárcel, que los que lleva inventada la bombilla. Y de aquella Franco aún iba a la escuela.
Y seguro que aún te estás lamentando por desaprovechar el coto de Galisancho.
Pero hombre ... mira que es sencillo completar la frase: - Métemela con cuidado en el bolsillo superior del que la quitaste cuando yo no pude hacerlo. También hubiera valido: - Guárdame la cámara en el bolsillo.

Nunca ... nunca ... pero bajo ningún concepto ... se te ocurra comer un bocadillo a pie de río, si está el viejo ese cerca. Y sino aseguraos de que todos los bocatas son del mismo tamaño.
¿Por qué?
Pues porque si estas con tus compañeros de pesca y os disponéis a comer un bocadillo de lo que sea, a alguno se le puede ocurrir exclamar:
- ¡¡Qué grande es el tuyo!!
Pero lo peor sería continuar y preguntar:
-¿Me lo dejas probar? Tiene buena pinta.
Es posible que aparezca la policía secreta y os encañonen con sus armas reglamentarias por escándalo de proporciones bíblicas.
Puedes venir mentalizado de casa para decir:
-¡¡Menudo bocata!!
-¿Me dejas degustar o darle un mordisco a tu bocadillo de ... (lo que sea)?
Te ahorrarás muchas explicaciones y aún tendrás oportunidad de ir buscando número para el coto de Galisancho.

Y la regla de oro de la pesca es la siguiente. Tenedlo muy en cuenta:
"No se puede enfadar uno con su compañero por muchos peces que saque"
La situación se puede presentar de la siguiente manera:
Estas tú y tu compañero pescando truchas (huchos no, porque te quedaste sin coto) y elaboras meticulosamente un bajo terminado en un 0.10 de fluorocarbono. Atas la mosca elegida en función de las eclosiones que se aprecian en las inmediaciones y te dispones a entrar en la tabla con sumo cuidado, para que las truchas no aumenten el grado de alerta.
Dos horas después ni picada.
Tu compañero decide probar suerte en la misma tabla. El bajo de línea termina en un 0.30 por si entra un buen truchón. La mosca, una de esas de salmón que vienen con un imperdible para poner en el chaleco, solo que sin imperdible y sin la bolita que evita que te pinches.
Al bajar al río, un pie se engancha en una zarza y cae en plancha sobre la orilla. Las truchas que menos se han asustado, reservan billetes por internet para irse a algún río de la Patagonia.
Aún así tu compañero decide probar suerte.
Primer lance y la mosca, en lugar de hundirse, deriva sobre la superficie. Cuando va a levantar la línea del agua, para ver lo que pasa ... Zaaaaas. Truchón de más de 2 kilos.
-¡¡¡¡Joooooder!!!!. Exclamas en voz alta.
El viejo se acerca sigiloso.
El segundo lance hace que la linea pase sobre una rama baja. Vas recuperando línea y cuando la mosca se separa de la superficie ... Zaaaaas. Otra tremenda pintona que toma el engaño (por llamarlo de alguna manera) y rompe la rama sobre la que descansaba la linea.
Gracias a la sacadera, que le has prestado amablemente, tu compañero consigue sacar un pepino (trucha grande) de 4 kilos y medio pasados.
- Me cago en tu p... m.... (no en el sentido literal).
El viejo está junto a tu compañero, cual lince al acecho del conejo (mamífero de cuatro patas y grandes orejas, antaño muy abundante).
Tercer lance. Muy largo.
Piii Piii Piii
Le suena el móvil a tu compañero y pulsa el botón para contestar.
Se habían equivocado. La mosca está casi en sus pies.
Cuando se dispone a hacer un lanzado rodado, un tremendo hucho de 13 kilos, que habían soltado en ese río, para comprobar la viabilidad de su introducción en dicho cauce, se clava en la imitación (¿imitación de qué? si parece un drag queen en miniatura) de tu amigo.
Entonces comienzas a andar hacia tu coche y gritas:
-¡¡QUE TE DEN POR CULO!!
Antes de que tu amigo se de cuenta el viejo dice:
-Me ofrezco voluntario.
El vadeador frena los primeros envites, pero el transpirable no incluía culera de kevlar.
Los gritos se escuchan en todo el valle. Una violación en toda regla.
Tu piensas:
-¿Dónde están las autoridades en estos casos?
Esas autoridades que "sin querer", te dan por culo (en el sentido figurado) a diario.
-Tiene usted la luz del freno de mano fundida.
-¿Con que se le ha olvidado la licencia en casa?
-¿Así que no miró el cartel de "vedado de pesca"?
Y un largo etcétera.

Total, que te tienes que tragar la ira y felicitar a tu amigo, por esos "golpes de suerte" (a él si que lo golpeabas de buen grado) y por ser el tipo más iluminado por nuestro señor, bajo las estrellas.
Entonces articulas un eufórico:
-Enhorabuena por esa captura y por la otra y por el hucho de 13 kilos (no podría ser de 14. Tú que eres supersticioso).

Por cierto; mientras tu compañero saca los truchones no se te ocurra decir (ni siquiera pensar):
-Me estás tocando los cojones.
Esto podría desencadenar una intervención por parte de las autoridades pertinentes.

Así que recordad:
Hablad con propiedad y terminando las frases. Utilizando siempre las palabras necesarias y sin omitir los adjetivos más obvios.
Esto os sacará de muchos apuros y evitará la vía penal (Con lo de penal me refiero a la ley. No seais mal pensados jejeje), que al fin y al cabo siempre tiene solución.
Y esto siempre será mejor que las secuelas físicas que te pueda ocasionar un encontronazo con un anciano que pueda apodarse "el morcillón".

miércoles, 28 de julio de 2010

Pescando en el terreno de juego

Ya se habla de la celebración más original para un gol.
Ciertamente en Islandia aún hay peces para pescar, y buena prueba de ello es lo que han ingeniado para celebrar un gol.
Soy de la opinión de que es mejor no celebrar tanto y marcar más goles.
Por suerte puedo decir esto después de que España haya ganado el mundial.
Disfrutad de este vídeo.


miércoles, 30 de junio de 2010

Alcohol + pesca =

El alcohol sumado a la pesca es una mala combinación.
Son muchas las anécdotas que ocurren cuando dejamos que que estos dos factores se unan en una misma ecuación.
Pero como no hay mal que por bien no venga, el resultado de esta ecuación puede traducirse en una situación "amena" para el que no la sufre en sus propias carnes.


miércoles, 26 de mayo de 2010

Imitaciones más simples

En el mundo de la pesca a mosca siempre se trata de innovar y hacer imitaciones más elaboradas. A veces nos encontramos con pruebas que nos deberían abrir lo ojos, pues la sencillez es a veces la clave del éxito.
Aprendamos de este esclarecedor vídeo.

domingo, 18 de abril de 2010

Tipos de pescadores

Os pongo un texto extraído de una web sudamericana. No tiene desperdicio porque alguno se sentirá identificado.
(Le agradezco a Fernanda que me lo haya enviado)

PESCADOR SHOPPING:
compra cuanto señuelo, caña, reel, línea o producto relacionado con la pesca vea por allí, lo use después o nó. Tiene desde nailon de 0,05 para pescar mosquitos hasta un arpón para ballenas con radio AM/FM, desde carnada seca para celacanto hasta alarma infrarroja para detectar piques, desde serrucho para cortar hielo y pescar en el Polo Norte hasta una caja con 7200 señuelos de goma, desde linterna con reel hasta llamador electrónico para mojarras. No pierde oportunidad de mostrar su última compra y hacernos una demostración con lujo de detalles de como se usar la "porquería" que le trajeron de un raro país del lejano Oriente e intentar convencernos de que compremos uno igual, no sabemos si quiere que lo compremos porque es útil o para no sentirse el único salame que lo compró.

PESCADOR LOBO DE MAR: es el que sabe de todo. Sabe donde tirar, para que lado, a que distancia y ya anticipa que vá a sacar (y acierta). Calcula la distancia de un tiro a ojo y no se equivoca. Conoce los anzuelos al tacto (marca y modelo, país de origen, fabrica y nombre del operario que acciona la máquina) arma los nudos con los ojos cerrados, es capaz de recitar las tablas de mareas de memoria. Conoce cuanto recoveco, pozón, rada, o lugar para pescar exista. Sabe como viene el viento, conoce de carnadas, usa formulas secretas para preparados infalibles, pone un dedo en el agua y le saca la velocidad del agua , la corriente, la temperatura, la acidez y las especies que hay en la zona. Es un genio, tiene un olfato imbatible y siempre pesca. De esta especie se separan dos tipos el LOBO DE MAR BUENO, que no pierde oportunidad de explicar, enseñar y transmitir lo que sabe, y el otro que es el LOBO DE MAR MALO, que ni a palos abre la boca.

PESCADOR LOBO DE MAR TRUCHO: copia al anterior, pero no tiene ni idea de lo que dice, miente como los mejores, guitarrea como los grandes y si pesca es de pura casualidad. Pero dice que fue gracias a su método científico infalible.

PESCADOR LABORATORIO: tiene el equipo de pesca como una sala de cuidados intensivos. Los anzuelos brillan, las cucharitas parecen de plata, las plomadas separadas dentro de una cajita para que no se golpeen. Todo acomodado por orden alfabético o por zona (mar, río, laguna). La caja de pesca forrada por dentro para que las cosas no se rayen. Tiene un "pinito" dentro de la caja para que por las dudas no dé mal olor. Tiene un trapo para limpiar el cuchillo de carnada, otro para las manos, otro para agarrar los peces y otro por las dudas. Lleva una bolsita para tirar la basura, otra para poner los trapos sucios, otro para poner el equipo que usó. Después lava, limpia, pule y reemplaza todo lo que con la lupa que tiene le parece que no está en condiciones de ser usado de nuevo. No le presta nada a nadie porque tiene terror a que se le abolle una plomada cuando golpea contra el agua.

PESCADOR VAGABUNDO: es lo contrario al anterior, no lleva caja de pesca usa una bolsa vieja donde adentro mete todo, líneas, madres, anzuelos, reeles. Conozco uno en particular que usa el cuerpo de una carpa como caja de pesca, mete todo mezclado en el medio le junta las cuatro puntas a la lona, las ata y tira la lona con todo adentro en el baúl del auto hasta la próxima salida. Cuando tira de una punta de nailon sale todo el resto enredado. Si tiene que sacar algo rápido da vuelta la bolsa y separa las cosas con el pié. Los anzuelos los tiene todos oxidados con restos de carnada vieja desde 1967. Un trapo mugroso, duro y reseco que alguna vez fue blanco, con pedazos de cosas pegadas de dudoso origen. El dueño es el único que se atreve a meter los dedos allí. Las plomadas blancas de sal, el reel oxidado, sin grasa, haciendo un ruido espantoso cuando logra que gire un poco, luego de golpearlo varias veces con el mango de la caña para aflojarle un poco las costras, las madres todas mezcladas con el nailon mellado, retorcido y con restos de quien sabe qué, pegado. Un cuchillo que no corta ni el aire, que sirve tanto para cortar carnada como para comer (sin lavarlo). La caña emparchada con cinta aisladora (de varios colores) y hilos diversos. Pero es buenazo, le trata de prestar el equipo a cualquiera pero nadie lo quiere ni empujar con un palo.

PESCADOR FANATICO: Es capaz de llevar el equipo de pesca en su luna de miel (y lo peor de todo es que lo usa). Donde ve un balde con agua o un radiador de auto sin tapa allí está haciendo unos tiritos por las dudas. Pierde la noción del tiempo si está pescando, no sabe la hora que es, ni la fecha del día y no conoce, ni saluda a nadie. Puede estar 3 días arriba de un muelle pescado y hay que sacarlo (entre varios) con los pelos duros por la sal. No le importa si llueve, si hacen 45º de calor o -12º de frío o si el viento le hace volar las manchas a las vacas. Con tal de pescar saca lo que venga, aunque sean aguas vivas, el tipo chocho. No es de prestar equipo porqué supone que lo que nos prestó, justo en ese momento lo puede necesitar.

PESCADOR AL 90 %: este es raro, formado por el pescador que pesca pero que no come o limpia los pescados que saca, ya sea porque no le gusta el pescado o le dá asco. Es un grupo casi en vía de extinción pero existen.

PESCADOR ROBOCOP: es el pescador que para pescar saca un equipo como para mover submarinos. Usa un malacate de 4 x 4 como reel, usa nailon que parece tanza para bordeadora de pasto, unos anzuelos como ganchos de carnicero. las plomadas son impresionantes, gasta 1/2 kilo de pescado por encarne, y cuando lanza hay que dejarle mucho, pero mucho espacio porque para tirar todo eso tiene que tomar carrera. Obviamente pesca poco porque hay peces que ni pueden abrir la boca para comerse esos garfios de pirata. No se le puede pedir nada, salvo que necesite un ancla para barco (que el llama anzuelo).

PESCADOR EXAGERADO: es el que todo lo agranda, todo lo hace extremo, todo crece y se modifica. Si el día que salió a pescar había una (1)corvina saltando cada vez que cuente la anécdota se van a convertir en muchos peces saltando, de allí al cardumen jamás visto por humano alguno que cubría el mar de izquierda a derecha, de allí a delfines, de allí a orcas asesinas y de allí a una ballena varada a sus pies. Si hubo una brisa que le movió la gorra, pasamos a viento de este, a ventarrón fuertecito, de acá estamos a un paso al tornado, y ni que hablar del huracán que le voló la gorra. Un pejerrey respetable sacado en una laguna planchada, se transforma en sacar tres juntos con la misma línea, de allí a que sean los demonios jamás vistos (Vieja llama al Noticiero !!!) y por último a que al final salte de golpe un dorado y se prenda de unos de los pejerreyes y … saquemos rápido la línea que viene un tiburón. Lo peor de todo es que se olvida que a veces le cambia las cosas a los amigos que van con él, que conocen la historia desde el principio. Echar a un gato vagabundo que se quiere comer un pescado recién sacado, con el tiempo y paciencia se convierte en una lucha encarnizada con un puma atacándolo solamente con una boya. Si usted a duras penas tira la línea a 50 metros, el ha vaciado cargas enteras de reeles por no hacerle el nudo al final de la línea, y no se asuste si le dice que sí a los 6 meses la encontró porque la enchanchó con otra que tiro en el mismo lugar y que aun tenia los anzuelos llenos de peces.

PESCADOR DESPISTADO: es otro raro ejemplo, es el que va a pescar y cuando llega se da cuenta que no trajo la manija del reel, o los pasa hilos desmontables de la caña; o pero aún la caña misma. Es el que va a pescar a un río o a una laguna y lleva el equipo que usa para pescar tiburón embarcado, equipo que no llevó cuando se embarcó el mes pasado y estuvo todo el día viendo flotar unas boyitas chiquititas naranja porque no tenía otra cosa. No sirve de nada estar la semana anterior a la salida diciéndole que lleve todo, igual algo le va a faltar. Arma todo y a las 3 horas se aviva que esta usando anzuelos que no van o que se olvidó de encarnar. Entre todo el grupo hay que hacer una colecta de equipo para que por lo menos no se quede aburrido sentado y pesque un poco, sabiendo de antemano que lo que se le preste lo pierde o se lo olvida. Siempre algo por salida se le escabuche: o es el cuchillo (y eso que tiene la funda agarrada al cinturón), o son las madres, o se olvida el pie de la caña o pone las cañas en el porta cañas del auto o deja algo apoyado arriba del techo y 200 km. más adelante se acuerda de que no las ató o que no sacó lo que puso, que puede ser desde la caja de pesca, el celular, los documentos o lo que sea. Anteojos y gorras son nuevos con cada salida. Si uno es malo se le puede pedir cualquier cosa del equipo total después se le dice que las perdió él.

PESCADOR HISTORICO: se acuerda de cada uno de los peces que sacó desde 1810 a la fecha, se acuerda con quién fue a pescar, que llevaba cada uno de ropa, que comieron, en donde, como se llamaba el dueño del parador donde durmieron, donde compraron la carnada, es casi casi molesto. Se enoja si un lugar que conocía, no existe más y se pasa horas diciendo que "cuando el venía con fulano, o con el papá de mengano que está acá presente y no me deja mentir, sacamos ………… y me acuerdo porque ese día el presidente Pirulo firmaba un decreto para vender soda en sifones y bla. bla. bla. ………….." y sigue sin parar un rato largo. Le conoce la historia a cada anzuelo que tiene y dice cosas como "con este anzuelo saqué el 3 de marzo de 1953 a las 11:30 hs un ……. que pesaba ….. en la costa de ……. ese día estaba con ……… que después se casó con ……… y tuvieron 2 hijos que el más pequeño se recibió el año pasado de médico y se fue al Canada a trabajar, el otro es un vago …….y bla. bla. bla." Es un buen tipo, no es malo es un amigo útil para esas noches serenas de verano en donde es bueno escuchar un poco de charla amena. pero como el dulce de leche, si es mucho empalaga. Si le pide algo prestado no le quepa la menor duda que se acuerda de que tiene que devolvérselo, es más es capaz de recordar que le pidió en cada salida y si le sirvió de algo.

PESCADOR CIENTIFICO: Es otro de los “bichos” que pululan por allí. Es casi insoportable. Calcula con exactitud el largo de las brazoladas, calcula exactamente la plomada a usar, usa perlitas iguales, del mismo color y de ser posible compradas en el mismo lado. Las medidas dadas para las brazoladas, las madres y toda otra cosa medible en una línea es respetadas como un Mandamiento. Calcula el tamaño de la carnada mirando por 10 minutos cada anzuelo, la corta como sí operara con bisturí, la empareja, la coloca exactamente igual en cada anzuelo, sino es así rectifica y comienza de nuevo. Si tiene que atarla, corta pedazos iguales de hilo o alambre y ata la carnada a los anzuelos e-x-a-c-t-a-m-e-n-t-e igual. Después calcula mentalmente la distancia de tiro que tiene que hacer y si no llega con el lanzamiento e-x-a-c-t-a-m-e-n-t-e donde calculó, recoge el nailon y vuelve a tirar. El resto del grupo lo mira asombrado, y él como si nada.

martes, 23 de marzo de 2010

Los felinos y la pesca.

Aquí os dejo un par de vídeos de unos gatos muy aficionados a la pesca. Sin duda están preparados para este fantástico deporte.
Tomad nota, que algo siempre se aprende.


viernes, 26 de febrero de 2010

¿Realidad o ficción? continuación

Para el que no haya visto la primera parte de esta saga:
¿Realidad o ficción?
Nuevamente va dedicado a ese "peaso" de pescador del sur y a todos los que comparten su afición por la pesca con mosca.
Espero que os guste.
video

viernes, 29 de enero de 2010

Vamos "apañaos"

Si algún día miráis a este japonés por España, más vale mandarlo de vuelta a su país porque entonces no os extrañéis si os venís bolos para casa.
Si entrenase a los peces españoles para que no picasen, imaginaros a los pescadores de lucios, truchas, barbos, basses, etc.
Además él mismo explica su técnica. Está clarísimo.


domingo, 24 de enero de 2010

Tomas falsas

Visitando otros blogs, me he encontrado con un vídeo muy simpático de un pescador Norteamericano.
Disfrutadlo:
Tomas falsas de Bill Dance

Nota: Si no pongo directamente el vídeo, es porque no me parece ético.