Más señuelos curiosos

En el mundo de los señuelos vale todo y cuando no hay ideas, se recurren a cosas un tanto extrañas para llamar la atención de peces y pescadores.Mirando este señuelo no podría decir a qué especie va destinado, pero creo que en nuestras aguas podrían tener éxito con lucios o basses hambrientos, o con algún siluro de muy buen porte. El ojo saltón de este señuelo le da aspecto de cerdo poseído, pero el atractivo de este señuelo es sin duda el olor que "atrae o ahuyenta" a los depredadores. Este señuelo está diseñado para la pesca en cursos o lagos con alto nivel de "mierda", ya que el compuesto químico (ácido purínico) que lleva el señuelo puede contaminar las aguas más puras.El diseñador del señuelo anterior no tardó en "parir" una idea más genial aún. Una piara de cerdos, de las muchas que pululan por nuestros ríos y embalses, puede resultar mortales. Pero qué pez se puede resistir a una ristra de cochinillos. En los ríos segovianos causan furor estos señuelos. En el anzuelo triple se adjuntan unas tiras de tocino de cerdo ibérico, cerdo celta y panceta, para potenciar la efectividad.

Este señuelo calificado de "divino" imita a la perfección a una monja que reza aquello de: "Señor y Dios mío, permíteme pescar un pez tan grande, que pueda hablar de él toda la vida sin tener que mentir".
El sonajero interno a base de micro-monedas del cepillo de la iglesia, le confiere la capacidad de ser localizado en aguas tomadas. Y la pintura negra y blanca permite usarlo de noche o de día.
Incorpora un rosario para ponerse al cuello."Pescador contento" es el nombre de este señuelo. La efectividad de este pez radica en que los peces no "aguantan" ver a un pescador posando felizmente con su captura. En los ataques al pescador, el triple del número 4 permite clavar con seguridad para llevar la captura hasta la orilla.
El babero del que dispone, con forma de alas, hace que el pescador parezca un ángel. No sé si es para deducir que el señuelo es divino o para desconcertar a los peces.Cuando un señuelo es muy especial, suelo decir que es "espacial". Pues aquí está la prueba de que estos señuelos existen.
Se trata del típico señuelo partido, pero con una particularidad: En el agua, un minialtavoz alojado en el culo del astronauta, repite la frase "Houston, tenemos un problema".
Al imitar a un astronauta en problemas, los lucios se abalanzan sin pensarlo, quedando prendidos del anzuelo realizado en duraluminium.Este vinilo es sin duda "de otro planeta". El alienator (léase alieneitor) está confeccionado con una base de carbono, aunque se desconoce la procedencia del vinilo que lo recubre.
Uno de los atractivos de este señuelo es el cabezón prominente con largos apéndices (brazos y piernas, ya que carece de pito).
Los ojos plateados brillan en la oscuridad con una longitud de onda diferente a la del cuerpo.
La versión española se llama "lunático", aunque la Real Academia de la Lengua advierte que se le debería llamar "selenita", pues es como se le llamarían a los habitantes de la luna.
En Murcia se conoce a este señuelo con el nombre de "el murciano pálido".
Este señuelo desconcertante se llama "las cachas". No imita a nada o imita a todo lo que un pez perturbado quiera creer que imita.
El babero en este señuelo altamente hidrodinámico, se le incorporó después de observar que cuando el agua pasaba a través de la raja dorsal, el señuelo se comportaba de manera alocada.
El babero le da estabilidad y le confiere el movimiento de cadera, lo que unido a su coloración lo hacen muy eficaz para los peces inactivos.
Curiosamente, con este señuelo sólo se capturan a los machos de los peces.
Con respecto a estos tres señuelos voy a exponer mis teorías ya que no creo que haya mucho que pensar sobre tales artilugios.
Los dos primeros no podría afirmar si son efectivos o no, pero creo que si son flotantes, tendrán una oportunidad de ser efectivos en algunos momentos.
Me explico: Las dos imitaciones de mierda, tienen sendas moscas. Si estas moscas y la mierda tienen efecto "llamada" sobre otras moscas, es posible que un pez ataque a las moscas que acuden a la llamada de la "plasta", quedando prendida en el anzuelo triple.
Lo más extraño es que ambas imitaciones tengan ojos, a no ser que se trate de la imitación de la cagada de algún animal que se ha comido a otro, no pudiendo digerir los globos oculares de estos últimos.
Sin embargo el inodoro de colores chillones, tiene un efecto "llamada" muy claro. Cuantas veces nos entra el apretón y aguantamos porque nos quedan unos metros para alcanzar "el trono del guerrero" (Luis, no va con segundas). La meta y fin único en ese momento es "mancillar" con nuestro excedente corporal su superficie.
Así pues, este señuelo puede ejercer la misma atracción sobre los peces, con el inconveniente que el inodoro se va moviendo. Para detener el avance del inodoro, al pez no le queda otra opción que no sea "placar" a la pieza fundamental del baño.La experiencia de los pescadores del amazonas ha sido decisiva en la creación de este señuelo.
En una ocasión, pescando en el amazonas, un pescador un tanto torpe se clavó un anzuelo en el dedo índice. Antes de desclavar el anzuelo, quiso lavar la herida en el mismo río.
En esta acción, un gran pez mordió el dedo, arrancándoselo al instante, pero quedando prendido del anzuelo. El pescador, que no había cortado el sedal, comenzó a pelear con el pez hasta que lo logró sacar hasta la orilla. Se trataba de un pirarucú.
¿Qué se deduce de esta anécdota?
Si queréis pescar un gran pez en uno de los grandes ríos sudamericanos tenéis que comprar este señuelo. ¡¡Pues no!!.
Hay que amputarse un dedo (al que más rabia le tengáis) y mientras todavía sangra, ensartarlo en un anzuelo para después lanzarlo al río.
Y es necesario hacerlo en este orden.
¿Por qué?
Pues porque así te ahorras el dolor que clavarte el anzuelo. Y no hagas como un imbécil que no le gustó como había clavado el anzuelo y se amputó varios dedos.La misma anécdota del dedo te puede ocurrir con la mano (y más si te has rascado el culo) o con OTRAS PARTES, así que no hay que comentar nada.Este es el llamado señuelo al revés.
????????
La parte efectiva de este señuelo es la parte que le falta. En este caso los trozos de carne que le faltan a la vaca-gruyere. Y es bien sencillo, ya que estas partes no engordan.
Y de todos es sabido que a los peces les gusta verse delgados o muy delgados.
Además este señuelo es la leche, ya que viene equipado con ubres en un todo muy atractivo para los peces. Acordaros de los cerdo en el principio de esta lista.Una vez más, los diseñadores de señuelos se ayudan de personajes de la televisión para personalizar los señuelos. Sin embargo esto es un error ya que los peces no disponen de televisión y por lo tanto no atacarán a un personaje más o menos odiado por nuestra sociedad.
Sin embargo este es un señuelo que funciona muy bien y por eso es muy vendido.
Y es que este señuelo ha sido diseñado para "pescar" al pescador y no al pez.
¿Cuántas veces compramos algo que nos gusta a nosotros?
Muchas.
Es por eso que recomiendo que no se compren ninguno de los señuelos aquí expuestos.

El mejor kayak del mundo

Ahora que la pesca desde kayak ha experimentado un tremendo aumento, y que todo el mundo que se compra uno acaba por personalizarlo, me he decidido a tunear el mío.

Hay quien dice que es un poco ostentoso, pero yo creo que un kayak normalito, discretamente preparado, puede pasar desapercibido en cualquier ambiente.
(Foto ampliable)

Más chistes de pesca

Sí.......dígame?. Contesta la voz de Manolo desde el otro lado del teléfono.
Hola colega, te llamaba para preguntarte si vas el sábado de pesca ?.
Seguramente si, por qué me lo preguntas ¿. Te vas a venir con nosotros?.
No lo se todavía, es mucha pesquera para la parienta y se me mosqueará. Por cierto, se me olvidaba decírtelo........... No veas el pesquerón que acabo de hacer....jeje. Acabo de volver y los vecinos no se podían creer lo que estaban viendo.......
Siiiiiii ?
.........jeje. Adivina lo que he pillao ?........ 5 sargetones, 3 doradas, un borriquete, 2 urtas y un pargo que quita el hipo..........jeje........el más chico pesará como 2 o 3 kilos.......
La gente en la playa no se lo podían creen, no veas cómo tiraban los bichos ......he tenido que agraceder los aplausos y las felicitaciones.
Vaya.....hombre.......enhorabuena. La peña tampoco se lo creerá, pero tendremos que felicitarte.
Lo mejor fue cuando la reportera de la revista “PEZCA” me besó y me susurró al oido..........Antonio.............Antonio...........ANTONIO
ANTOONIO .......joder......Antonio, despiértate ya que son las cinco de la mañana y lleva un rato sonando el despertador. Siempre te pasa igual, mucho despertador y te tengo que llamar yo.................ANTOOOOOOOOONIOOOOOOOOO.
Bonifacio se levanta a las 4 de la mañana y se prepara para ir de pesca. La mujer le dice:
- Bonifacio, quédate en casa. ¿Tú no oyes qué aguacero está cayendo?
- ¡No importa! -, dice Bonifacio -. La lluvia no va a parar a un buen pescador.
Sale de la casa y va a la parada de autobuses. Pasa más de una hora mojándose y con una viento fuertísimo, y el autobús nunca llega. Por fin Bonifacio se rinde y vuelve a la casa. Se quita la ropa mojada y, temblando del frío, se mete en la cama, diciendo:
- ¡Qué maldita tempestad!
- ¡Imagínate! Y el idiota de Bonifacio se fue de pesca -, dice la mujer.

En un manicomio dos locos están pescando en la piscina y en esto que un loco se lanza a la piscina y se empieza a hundir.
El otro loco se tira detrás de el y lo rescata!!
Un cuidador da parte al director y al día siguiente llama al salvador a su despacho y le dice:
"Mire Vd. Hemos llegado a la conclusión de que para salvar la vida de una persona hay que estar muy cuerdo, ya que puso su propia vida en peligro a sabiendas es por eso que tengo dos noticias que darle una buena y una mala:
La buena es que vamos a darle el alta y la mala es que la persona que salvo ayer ha aparecido esta mañana ahorcada en su cuarto colgado de su propio cinturón"
Y dice el loco:
"No, que va, no se ahorcó, lo colgué yo para que se secara"Un tío lleva tres horas pescando sin ningún resultado,
en esto que viene el cartero del pueblo, mete la mano
en el agua y empieza a sacar truchas una tras otra.
-¡Pero bueno! ¿Como puede hacer eso?
-No, yo es que las pesco con la mano.
-Pero eso tendrá truco, ¿no?
-Bueno, como usted me ha caído bien le diré el truco.
Lo único que tiene que hacer usted es meterle la mano
ahí mismo a su mujer y después venir a pescar. Al meter
la mano en el agua los peces se sienten atraidos y los
puede coger con la mano.
-Gracias, gracias.
A la mañana siguiente se acerca a su mujer y le mete la mano
Ella exclama-¡Te vas de pesca hoy?!Dos amigos que se van a pescar, y estando tan tranquilamente pescando, uno de ellos se fija que en la barca hay una boya enorme:
-¡Hala, tronco! ¿Y esta boya tan grande de dónde ha salido? ¿Para que quieres una boya tan grande?
-Bah, déjalo, es una historia muy larga...
El tío todavía impresionado por el tamaño de la boya, se queda también atónito al ver una vieja lámpara también en la barca.
-¿Y esta lámpara?
-¿Ésta? Es una lámpara de esas con genio, como la de Aladino.
-¿La puedo frotar?
-Sí, claro.
El tío la frota y de repente sale un genio tó echo polvo y asqueao..
-¡¡Coño!! ¡¡Un genio, era verdad!!¡¡Concédeme tres deseos!!
El genio que estaba hecho una mierda le contesta:
-Que va, que va. Te concedo sólo uno, que esto no dá para más.
El tió se queda todo nervioso pensando hasta que dice:
-¡Quiero un millón de pelas!
Terminan de pescar y el tipo va a su casa, abre la puerta y ¡zas!, se le cae encima un huevo de velas, hasta que se queda enterrado. Pillando un tremendo cabreo llama a su amigo y le dice:
-¡Qué pasa tío! El genio ese de la lámpara está gilipollas, pues no le pido un millón de pelas y me ha dado un millón de velas.¡¡Está gilipollas!!
Y va el otro y le dice:
-¡Je! Para que te voy a contar...¿Porque crees que tengo yo una boya tan grande?Manolo salió a pescar con un amigo, alquilaron un bote y fueron a la mitad de un lago. Pasó una hora sin que pescaran nada. Remaron hasta otra parte pero pasaron dos horas... y tampoco. Remaron hasta otro lugar y ahí sí pescaron muchísimo. Manolo comentó:
- Oye, tío, este sitio es el mejor, deberíamos marcarlo para volver mañana.
Entonces el amigo tomó un lápiz y se zambulló. Al rato salió y Manolo le preguntó:
- ¿Dónde hiciste la marca?
- En el fondo del bote.
- ¡Si serás bruto!.. ¿Y si mañana nos dan otro bote?

¿Sabéis por qué Noé no salió a pescar durante el diluvio?

-Porque solo tenía dos lombrices....

Señuelos variados

En el mundo de los señuelos siempre han existido artefactos de lo más variopintos que no se sabe si se destinan a la pesca de un pez o del pescador.

Aquí van unos ejemplos:Estos dos ejemplos son superefectivos para "pescar" personas en estos momentos de crisis. El de euro pesca todo tipo de avaros, pero el señuelo estrella es el de 500. Pesca desde el más vago hasta cualquiera que pueda mirarlo. Es más, creo que se puede llegar a percibir por el sentido del olfato. El señuelo estrella sin duda en los tiempos que corren.Este es un claro ejemplo de señuelo para pescar pescadores. La lógica nos dice que una espina de pez, por mucha cabeza y cola que tenga, nunca se podrá desplazar por el medio acuático, a excepción del "pez raspa de indonesia". La falta de masa muscular impide cualquier tipo de movimiento posible, y no existe ningún pez que disponga de un babero de plástico salvo a edades tempranas de dichos peces.Está claro qué es capaz de hacer este señuelo en momentos de finalización de la cajetilla de cigarrillos o de aviso de reserva de los mismos. Aunque se aprecia que está empezado y que el filtro está acompañado de una chapa, no es problema para que alguien con "mono" o "gorila" se abalance sobre él sin percatarse que dispone de dos anzuelos de contrastada calidad realizados en acero inoxidable.Este señuelo tiene el récord de capturas entre extranjeros. En tamaños de 60cm y 7 kilos son mortales para casi todo tipo de turista. El aspecto mohoso de su acabado le confiere un atractivo especial que aumenta con el uso y deterioro de la pieza, que es cuando libera feromonas saladas y lipídicas. Señuelo supercompleto.Hay constancia en las estadísticas de que este señuelo se ha revelado como infalible entre las poblaciones de lucios y cazadores de anátidas. Aunque se asemeja a un pato de la madera o woodduck, el cual no es propio de nuestras latitudes, sus colores chillones lo hacen fácilmente localizable a distancia. Es por ello que se vende muy bien. Una opción sería hacer un montaje partiendo de un pato vivo. Basta clavarle un alambre de acero por el pecho y sacándolo con cuidado por la cloaca (el ano de las aves, EL CULO) y luego colocarle un anzuelo triple en el extremo citado en último lugar.Este señuelo causa furor entre los conductores, hippies (fumadores de hierba, entiéndase marihuana) y cualquiera que tenga como lema "me gusta conducir". La realización en chapa del babero le confiere la navegabilidad y fiabilidad de los barcos alemanes. Dispone de un kit de reparación de ruedas, pues en algún lance, la rueda puede reventar por efecto de los afilados anzuelos triples."El señuelo de los esquimales" como se le conoce a este señuelo para pescar en el hielo, es una garantía en la pesca de los peces que habitan bajo el líquido elemento en su estado sólido. Basta dejarlo profundizar por un agujero practicado en el hielo para que este artificial comience a sacar peces. El señalizador de picada en forma de pelota nos permite saber en todo momento cómo evoluciona el engaño. El récord de la mayor ballena pescada con caña se le atribuye a este señuelo.Estos son los señuelos con mejor publicidad del mundo. El marketing que ha desplegado a lo largo y ancho del globo le han asegurado unas ventas difíciles de superar, aunque el último señuelo es el que ostenta ese récord. La capacidad pescadora de este señuelo abarca un rango altísimo de edades. Sin duda no debe faltar en nuestra caja de señuelos.Se dice que en el planeta, por cada hombre hay seis mujeres. Con esto es difícil que superen en ventas a este cebo artificial. Y es que cada vez se usa más en todos los países. El consumo de este artificial ha colapsado a las fábricas que lo crean. La demanda se supone que se incrementará el año que viene pues estas navidades se volverán a disparar sus ventas.
El anzuelo sería prescindible ya que las víctimas se aferran de tal forma al señuelo que hay que liberar la captura mediante un golpe en la cabeza o mostrando un señuelo de tamaño mayor.
Su precio ronda los 500 euros, así que los que dispongan del primer señuelo, pueden canjearlo por uno de estos.

Chistes de pesca

Un aficionado a la pesca esta sentado en el bar del puerto para tomar una copa. En ese momento entra un gigantón cargador del muelle y acercándose va y le coge la copa y se la bebe.
El hombrecito lo mira y arranca a llorar, a lo que el hombretón dándole lástima le dice: Pero tío no te preocupes, solo era una broma y te invito a una copa.
El hombrecito lo vuelve a mirar y le dice: No, si no lloro por la copa... es que hoy a sido el peor día de mi vida :
Esta mañana me despidieron del trabajo... fui a coger el coche y me lo habían robado... llegué a casa y me encuentro a mi mujer en la cama con otro .... y me dije que lo mejor era venirme a pescar... y cuando llego al puerto me encuentro el barco hundido y ahora que estaba pensando en matarme.... VIENES TU Y TE BEBES MI COPA DE CIANURO.
Dos pescadores estaban pescando, cuando notaron que la red pesaba bastante. Uno de ellos subió la red al bote y era una sirena. Él la miró un instante y luego la echó al mar.
- Pero, ¿por qué?- dijo el otro pescador asombrado. Y el otro responde:
- Pero, ¿por dónde?

Un señor esta sentado en la calle con una caña de pescar.
- ¿Pican muchos?, le dice otro.
- Con usted van siete.

Un pescador en invierno sale de pesca y cuando llega a la orilla del lago ve a otro que acaba de sacar una trucha inmensa. De inmediato se instala cerca de él para aprovechar el pique.

Con gran desconcierto va viendo como el que esta a su lado continúa sacando truchas y él nada. Pasa bastante tiempo y se anima a preguntar el secreto de su vecino.

Buen hombre ¿Que le pone Ud. a la carnada o que carnada usa para tener tanto éxito?

Le responde: Lsr poegans en la bouq para ensticbk.

Disculpe pero no le entiendo.

Respuesta igual de indescifrable.

Ud. sepa disculpar pero no le entiendo.

DIGO QUE LAS TENGO EN LA BOCA; A LAS LOMBRICES LES GUSTAN ESTAR HUMEDAS Y CALENTITAS.

Llega Manolo a pescar en el hielo. Abre con mucho trabajo un agujero y cuando va a meter el sedal y el anzuelo, oye una voz desde lo alto que le dice:

- AHÍ NO HAY PECES....

Desconfiado que es, prueba a pescar y no tiene resultado. Convencido al fin, camina otro poco y abre otro agujero. Va a meter el sedal y el anzuelo cuando oye, otra vez, la voz desde lo alto:

- AHÍ TAMPOCO HAY PECES....

Porfiado, prueba un rato, sin que ninguno pique. Se levanta, camina algo más, y ya va a abrir otro agujero, cuando la voz le dice:

- TAMPOCO AHÍ VAS A ENCONTRAR PECES....

Manolo, disgustado, le replica a la voz:

- ¿Y tú, cómo sabes tanto? ¿Eres acaso Dios?

- NO, PERO SOY EL GERENTE DE ESTA PISTA DE HIELO (PATINAJE).

Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.

Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro. Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:
- Buenos días, señora... ¿Qué esta haciendo?
- Leyendo - respondió ella, pensando "¿Es que acaso no es obvio?".
- Se encuentra en un área de pesca restringida.
- ¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?
- Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
- Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada.
- Pero si ni siquiera la he tocado...!
- Si, pero tiene todo el equipo!Un niño le pregunta a su padre:
- Papá, papá, ¿los peces se sientan?
- Por supuesto. Y si no ¿para qué crees que están los bancos de sardinas? ...Habían asignado un nuevo gerente de ventas en el almacén, y este quiso espiar a sus vendedores para percatarse cuan competentes eran. Así que se dio una vuelta por el departamento de artículos deportivos, allí se hallaba un vendedor y un cliente.
Vendedor: - Llévese esta caña de pescar, fíjese que está fabricada con fibra de vidrio, estructura interna reforzada con polímeros microestáticos, lo que le asegura una perfecta flexión y mayor resistencia.... es lo último en tecnología espacial.
Cliente: - Bueno, vera yo no se...está bien me la llevo.
Vendedor: - Bueno, si va a llevar esa fabulosa caña, le hace falta un buen nylon, lleve éste elaborado en fibra de kevlar, resiste hasta dentelladas de tiburones con 200 kilos de presión!
Cliente: - Bueno, vera yo no sé...está bien, su Ud. lo dice.
Vendedor: - Hey, hey , hey para esa caña y ese nylon , usted debe llevar un señuelo profesional, lleve éste fabricado de fibra óptica lo último en tecnología, además contiene un gel que simula el olor de la carnada, lo que vuelve loco a las presas, es genial.
Cliente: - Bueno, verá! ...está bien me la llevo.
Vendedor: - Para este equipamiento no me dirá que lo va a usar en la playa, ahí no hay casi pesca. Debe llevarse esta lancha cabinada especial para la pesca de altura que es el último modelo.
Cliente: - Vera es que yo...... sí bueno.
Vendedor: - Claro está, ese barco necesita potencia para ir a las marcas en alta mar. Para ello no hay mejores motores que estos dos motores de 200 caballos. Podrá ir a cualquier parte.
Cliente: - Bueno, vera yo no sé...está bien, su Ud. lo recomienda.
Vendedor: - Está bien, perdón señor, donde le pongo todo?
Cliente: - Bueno, vera póngalo en ese Volkswagen...
Vendedor: - Hey eso no está bien, usted lleva esta estupenda caña, con todos los accesorios y extras profesionales, un barco último modelo y no debe llevarlos en un Volkswagen! No señor usted necesita un 4x4, sí señor!
Cliente: - Bueno, pero yo no tengo dinero, verá que...
Vendedor: - Nada de eso, el dinero no es problema, pasemos por el departamento financiero, donde le prepararán un fabuloso plan de financiación para todas sus compras.
Y el cliente compró todo. El gerente que estaba viendo la escena, llamó al vendedor para felicitarlo.
Gerente: - Usted es fabuloso hombre, este tipo vino por una caña de pescar, y usted le ha vendido el mejor equipo, un barco y hasta un 4x4!...permítame felicitarlo!
Vendedor: - Caña de pescar? nooo. Este señor vino por unas compresas para la menstruación de su mujer, y yo le dije: compresas?, pero hombre! se va a aburrir este fin de semana? POR QUÉ NO SE VA DE PESCA.............

Anécdota personal

Cuando uno se va de pesca, en ciertas ocasiones, si el lugar elegido es muy bueno y sabe que las aguas están pobladas de peces de gran tamaño, tiene la esperanza de sacar el pez de su vida o al menos el pez de la temporada.
Partiendo de esta situación, las situaciones que se pueden dar son múltiples. Durante mis vacaciones a mí me ha ocurrido algo que podéis leer en los dos últimos párrafos, al final de este enlace.
La anécdota.

Por los del sur

Este vídeo va dedicado a los blogueros del sur, por no visitar este año sus "dominios" de pesca.
Ojalá que para el año pueda ser posible. Espero que os guste.

Una casa maravillosa

Hay veces en que las entradas de otros blogs me inspiran para crear "cosas" para este.
Luis gracias por la entrada "Imaginando a un coloso".

Bebida para peces y pescadores

Estoy casi seguro que recodáis este anuncio de hace algún tiempo.
Anuncio
Pues a mí se me ha ocurrido aplicarlo al mundo pesqueril y aquí está el resultado.
Seguro que a alguien le apetece una.

Y si en realidad ocurrió así

Hace unos días Leía esto en el blog de Luis
Un lance para el recuerdo
Y mientras leía detenidamente el relato, el calor de la tarde me hacía desconfiar.
En este vídeo trato de mostrar lo que en la realidad pudo pasar. Es sólo una suposición, pero es totalmente viable.

Va por ustedes 14 (José María)

Como el calor sigue apretando por el sur, ahí les mando este vídeo que espero que les refresque un poco las jornadas de pesca. En especial al compañero José María, blogmaster de
cervecerosconanzuelos

Combatiendo "La caló"

Como en estas fechas la gente está pasando un calor criminal en el sur de la península y dicen que el humor puede ser muy refrescante, va este vídeo dedicado para Meléndez, Javi, Luis, Carmen y Trufa, por las jornadas a pleno sol.
Amigo Capote, cuando tenga más fotos ya te dedicaré algo ,que tú también andas por Sevilla.
A todos, espero que lo llevéis lo mejor posible.
Saludos.

Va por ustedes 13 (Javi)

Ahora que me ha dado por la pesca del bass le dedico esta entrada al artífice de esta fiebre.
Javi, va por tí.

El entrenador que no olvidaba

(Parecido razonable)

Pues este vídeo va dedicado a este entrenador que supo conjugar resultados con buen ambiente en un club tan importante. Pena que los que mandaban no eran los socios, a mi parecer.

Cursos de Lanzado

Si es que en los cursillos de lanzado te puede salir un alumno un tanto paquete.
Hay que tener paciencia, que es lo que le falta a alguno ...

Nosolomosca

El poder y la pesca

Aquí tenemos un concienzudo estudio sobre la pesca y los grandes mandatarios de algunos lugares del planeta.
(Este reportaje no pretende ofender a nadie)

Frases lapidarias

Aquí os dejo un enlace al blog de Joaquín y Javier, que han puesto una lista de las muchas frases que se dicen en sus jornadas.
Frases Lapidarias
No tiene desperdicio

Sin trampa ni cartón

Si teneis alguna foto simpática en acción de pesca o en las inmediaciones del escenario piscatorio y la quereis compartir, enviármela a osemarco@gmail.com .
Cada cierto tiempo las iré poniendo con un toque personal.
Aquí teneis unos ejemplos.

Hallazgos científicos

Los recientes estudios científicos llevados a cabo en los últimos años, nos sorprenden cada vez más.
En este vídeo se pueden ver algunos de los nuevos descubrimientos.

New Zealand: Fishing Paradise

Como la cosa está chunga para pescar, la gente aprovecha para irse a otros destinos de pesca.
La verdad es que como aquí en ningún lugar.

Resultados de la encuesta ( Alfred Hitchcock )

Hace algún tiempo hice una encuesta de cómo se limpiaba el culo cada uno cuando estaba en plena acción de pesca. Aunque aún no sé como alguien puede utilizar las piedras para limpiárselo, este vídeo es uno de los peligros que pueden derivar de uno de esos momentos de visita a la más profunda naturaleza.
Agradecer a Meléndez algunas de las fotos que aquí se verán. Muchas gracias Barbux.

En busca del salvelino (Brook Trout)

El caso es que nunca se me había dado por poner a este salmónido, y como tengo entradas para los demás, pues ayá va esto.
Espero que os agrade, en especial a Jorge y Jose Andrés.

Enseñando a pescar

Seguro que si uno hace memoria recuerda perfectamente como fueron sus inicios en la pesca. A unos les enseñó su padre o un familiar, a otros un amigo. Pero, ¿Qué ocurre cuando el discípulo al que se pretende mostrar esta noble arte es un niño?
Hay gente que pretende que su hijo sea un virtuoso de la mosca y entonces se mete de lleno en faena hablando de entomología, confección de bajos, cañas de carbono de tal módulo, etc para evitar que se aficione a otras técnicas que van quedando en desuso.
Padre: -Mira niño, el siflonúrido es un insecto ...
El niño que no esta mucho por la labor, interrumpe diciendo: - ¿En qué videojuego sale eso? ¿Es enemigo de los orcos?
Padre: - Yo si que te daba un orco. A ver, mira esto es una caña de mosca de altísimo módulo de nosecuantos millones de fibras por centímetro cuadrado, con empuñadura de corcho portugués y anillas de carburo de silicio, que son prácticamente irrompibles.
Niño: - Irrompibles como las garras de adamantium de Lobezno, el de X-men.
Padre: - Pues supongo que sí. El Lobezno ese ¿Tiene anillas sujeta-moscas?
Bueno niño, como veo que estás puesto en el tema, vamos a pasar a las clases de lanzado.Total que se van para el jardín padre e hijo. El viento está presente, pero las ganas de enseñar lo pueden todo.
Padre: -Mira nené, ahora vamos a montar el equipo. Primero montamos la caña ( bájate de la caña coñooo ) ahora le ponemos el carrete ( que esto no es una cámara analógica ), ahora ponemos la línea.
Niño: - La cuota de línea es gratis. Sólo hasta final de mes.
Padre: No me hagas publicidad de nadie, que no te pongo el trío de Telefósnika. Ahora cogemos la cartera ( Chavaaaaal, trae pacá la cartera ), me refiero a la cartera de los bajos de línea. Por último montamos una mosca. Y la caña no se deja nunca en el suelo.
( Serás gilipollas, no le has cortado al anzuelo la muerte con el arponcillo )
Te fijas en como muevo la caña, adelante atrás ( joder con el viento ). Ahora tú.
Flis, flos, flis, flos ¿ A que parezco un guerrero Jedi? Muere Dark Vader. Requeteflisflosflassss
AAAAAAAAHHHH. Mi oreja. Para chaval que me quitas un ojo. Que cojones dices de muere darveider. Vamos a casa a quitarme esto de la oreja.
CRACK (Ahora piensas: ese sonido es igualito al de una caña de 800 euros, partiéndose a la altura de la anilla de salida por un pisotón con unas botas del 45)
Cuando el sentido de la vista le da la razón al sentido del oído, asoma una lágrima y dices en voz bajita: La caña no se deja NUNCA en el suelo. La segunda lágrima viene cuando recuerdas que perdiste la garantía en la mudanza.
Total que subes a casa para hacerte la cura mientras las miradas de tus vecinos te dan a entender de que estás un poco chalado.
Al entrar en casa tu mujer te pregunta: ¿Es una mosca eso que llevas colgado de la oreja?
Piensas : (No, es que estuvimos hablando con un hippie, no te fastidia )Tú: Ha sido una ráfaga.
Tu mujer: Una ráfaga de falsos lances.¿no?
Nené, mañana seguimos con la clase.
Al día siguiente, tras haber consultado con la almohada, cambias radicalmente de estrategia.
Padre: Te voy a enseñar como empecé yo. La pesca a cebo. Vámonos al jardín.
Tras recolectar un par de lombrices de unas cagadas de perro del vecino comienzas la clase práctica.
La caña se monta así, pasamos el sedal. Sujétame la caña y no la pongas en el suelo. Ahora empatamos en anzuelo. Una vez hecho esto agarramos una lombriz y procedemos a ensartarla.
En esto que aparece un moscardón, atraído por el olor a mierda de las lombrices. El niño intenta espantarla con un gesto seco de la caña que AAAAAAAAHHHHHH se traduce en una penetración total del anzuelo en el dedo gordo del padre.
- ¿Qué cojones haces?
-Había una mosca y quise ...
- Vámonos al médico a que me ponga la antitetánica.
- ¿Te duele?
-Si (Y más mi orgullo).
Total, que al venir del médico, pones a la venta en Aivoy tu equipo de cebo y observas a la venta un equipo de cucharilla, bastante baratito.
- Su puta madre baratito, que con los portes en paloma mensajera desde China, me ha salido en 700 euros.
Volvemos al jardín con el nuevo equipo eso sí con todas las cucharillas sin poteras.
Le explico como va todo lo del lance, como se sujeta el sedal.
-Ves nené, ¿lo has entendido?
- Voy a probar con esta cucharilla gorda. ZAAAAAAAAAS
CLANK
- Te has cargado un cristal. Recoge rápido.
- No puedo está enganchado.
Al final del sedal te encuentras un coche igualito al tuyo con el cristal roto, pero no pasa nada porque el tuyo está en el garaje.
Tu mujer te dice desde la ventana:
- Cariño, acuérdate de meter el coche que antes no pude.
JOOOOOOODER
A tus espaldas escuchas una línea por el aire. La hija del vecino empleando la TLT y el padre diciéndole:
-Muy bien mi nena. Prueba un snapcast.
En ese momento recoges la mandíbula inferior que está tocando el suelo y te planteas la prueba de paternidad y acto seguido apuntar al chaval a unos cursillos de lance.
TOTAAAAAAAAAL,
que como uno tiene más paciencia que el santo Job, agarra un palo de escoba, un trozo de cuerda y un anzuelo de seguridad hecho de plastilina.
-Mira chaval, yo comenzé practicando así en la bañera. Ala a ver si pescas este pato de goma.
Al cabo de un rato, el niño se acerca al sofá donde estás tú diciendo:
- Aquí no pica nada.
Mientras tu te giras para atenderlo, te mete la punta del palo por un ojo.
AAAAARGH
En este momento haces esto:
CLICK AQUÍ
Y al final dices:
-Mira niño, te regalo el Acuario Fishing Simuleitor para la pleisteixon y quédate mejor en casa, que sino un día me matas.
Y tras un desembolso de 60 Euros, tu cerebro segrega endorfinas que te hacen sentir mejor.
A la semana:
Papá ¿Cuándo vamos de pesca?

Esto se verá en otra ocasión.

Va por mí II (O sea yo) otra vez

Como se ha mosqueado la peña un poco porque saco truchones día sí, día también, aquí está la segunda parte en la que me meto un poco más conmigo. Espero que esta vez sea de vuestro agrado.
¿No pretendereis que me mate?

Va por mí ( o sea Yo )

Bueno amigos, ha llegado el momento que todos estabais esperando, y no me refiero a que pasasen las elecciones 2008, sino que me dedicase un vídeo.
He tardado algo porque acabo de volver de un par de viajes, bueno ya lo vereis en el vídeo.
Espero que os guste :-)
- Ostia pero tú que haces aquí, suéltame. No, no Socorrooooooooooooooooooooo

Va por ustedes 12 ( Pequeno Troiteiro )

En antepenúltimo lugar, y en el mes en el que abre la pesca por estas tierras, tenemos al blogmaster de http://pescaengaliza.blogspot.com/. Con Aleixandre, alias Pequeno Toiteiro, espero ir de pesca algún día de esta temporada que se nos presenta. Mientras, te dedico este vídeo que refleja una situación que se suele presentar a pie de río, embalse o lago. Seguro que os veréis identificados.

Va por ustedes 11 ( Antonio )

Es posible que los más jóvenes, no recuerden la banda sonora, pero Antonio sí debería. De lo que seguro te acordarías es de lo que ocurre en el vídeo. Espero que te guste y a ver si podemos ir de pesca un día.

Va por ustedes 10 ( O Cui )

O Cui, blogmaster de orecunchotroiteiro , es otro gallego seguidor del blog. Y aunque su querido Deza es un río mágico, no se puede comparar al del vídeo.

Va por ustedes 9 (Nino)

Bueno compañeros, le toca ahora el turno a mi compañero de pesca vacacional y el que suele disfrutar más con mi buen humor pesqueril. Prueba de ello es esta secuencia de una anécdota del 2007, antes de irse a dormir, que provocó carcajadas durante más de 15 minutos. En la secuencia tenemos de arriba abajo y de izquierda a derecha: Inicios - Llorando de risa - Sujetándose la tripa - Para ya con la cámara.
El dolor abdominal era insoportable
(Foto ampliable)
Ahí va el vídeo.

El vídeo de Sergio

Como Sergio me ha hecho un vídeo dedicado y algunos de vosotros queríais verlo, pues lo he grabado del PC y ahora os lo pongo. La calidad es algo mejor, pero como en el blog no se pueden poner ejecutables de flash, pues tendréis que conformaros con este formato.

Gracias Sergio, Lo mejor sin duda, las fotos recortadas a machete. ;-)

La cola de ternero

Antes de afrontar la recta final de los vídeos dedicados, he decidido poner otro tipo de entrada.

Resulta que el otro día iba con mi amigo Manolo por la orilla de un río, mirando las truchas, sacando fotos, etc.
Es el mismo Manolo que en una ocasión quiso obtener pelo de león.
En esto que en una pradera, se divisa a una vaca con su retoño.-Mira Jose, un ternero. ¿Sabes que la cola de ternero se utiliza para montar muchas moscas?
-Sí. Y una cola vale un par de euros. ¿No le irás a cortar la cola al animal?
-Que va. Voy a ver si le arranco unos mechones.
El amigo Manolo, del que aquí vemos la radiografía que le sacaron a su cabeza cuando tuviera el suceso con el león ......se fue acercando sigiloso hasta los dos animales. Como el ternero no paraba de mover la cola, Manolo lo sujetó y con la otra mano procedió.
Cuando arrancó el primer mechón, el ternero le pisó en un pie, y cuando Manolo gritó, la madre de la criatura, o sea la vaca, le propinó tremenda coz en las pelotas, que estas se perdieron en el horizonte.
Tras unas negociaciones con el director del observatorio de Las Palmas, Manolo ha obtenido la foto de dos nuevos cuerpos celestes que pululan en el firmamento (pelota 1 y pelota 2).Moraleja:
Si quereis cola de ternero
no seais tan idiotas
que cuesta poco dinero
y aún tendreis las pelotas.